因为感情经历的不顺吧，开始研究星宿关系。可能因为我这个人不管研究什么都会研究的很深。前前后后看遍了几乎所有的文章和分析。但是因为身在其中的时候，自己深陷泥潭，很多东西是看不清楚的。
研究了很多星宿关系的讲解，看下来，不管是站某一种星宿关系好还是站某一种星宿关系不好的。本质都还是一种骨子里的：迎合感。迎合某一类的受众群体。
那，为什么要去迎合某一类受众群体呢？
反观回爱情。爱情是两个人之间一对一的感情关系。每个人在不同时间，对不同的人产生爱情的感觉是有原因的。一定是因为自己面对的人给了自己当下自己最缺少的，也是自己最想要获得的东西。那就是当下我们感受到的我们想要的坠入爱河的感觉的原因。
我自己在“安坏”关系里，我想要的就是轰轰烈烈男才女貌的匹配感，像是言情小说里或者韩剧里的桥段。那段关系很和谐地走完了十年。现在双方都还是好朋友。在那十年里，我对他的爱和他给我的爱，满足了我那十年的需要。
走出“安坏”关系的我栽在了“友衰”关系里。其实这段关系是符合我的命格的。按照命理我是女生男命。廉贞七杀坐命格。按照星宿关系来说，第一段关系里我是讨债方，我是被爱的一方。因为得到了外在需要的爱，而圆满。第二段关系里，我是还债方，我是需要付出爱的，我要因为学会爱人，而圆满。第二段关系，我还没修完。还不知道是否有缘能继续修下去。
换句话说就是，我的外壳已经修炼得足够坚硬和圆满了。我在“安坏”里体会到了被爱，在被爱里我得到了足够的成长，但我内在的小孩，并没有被“安坏”关系滋养到。所以我内在的小孩在被我自己保护了这么多年之后，突然开始不满，就好像被邓布利多囚禁的妹妹阿利安娜。因为她太过弱小又控制不好自己的力量，所以为了保护她不伤害别人也不伤害自己，便只好用重重保护将她的力量封存，将她隐藏在堡垒之中。正如我用强大的外壳，保护着内心弱小的的那个小女孩。
我无法接受她的脆弱，敏感，暴躁，易怒，我无法接受她的感性，柔软，可怜，抱怨。我太害怕当她出来她会伤害了别人也会被别人伤害。
我在恢复期写了这样一段话给自己：在感情的漩涡里眼看着多年来理智冷漠的自己分崩离析支离破碎。有一部分理智就眼看着“自己”一点一点破碎掉。本心希望跨过涅槃这一步，不耗费那么大的精力，最后还是撒手让自己脱缰了。终于把这三十多年来筑起的外壳敲碎，把里面的小孩子放出来了。让她晒着太阳，慢慢长大吧。为了保护她，我已经把她关起来太久了。我对我自己的爱，太畸形了。
这段关系让我明白了，原来内在的小孩所有的情绪被安抚的感受是那么的舒适和安全。被温柔地对待，会让人上瘾。但就是因为上瘾，我变得面目全非，也让自己颜面无存。
在“安坏”关系中，那个他能听懂我说出来的一切，唯独听不见我的内心。在“友衰”关系里，那个他能懂我的内心，但他却完全不懂我说出来的话。
一段又一段的感情，如果不是为了最后的那个“在一起”的结局，我觉得研究星宿关系最大的帮助，其实是能帮自己看清楚当下的自己最需要的是什么。因为你之所以选择走入这段关系，完全是因为你面对的这个人给了你当下这个阶段最缺少的东西。
我觉看清楚自己缺少的东西，才是个课题，可以选择把自己修完整，但也可以就躺平。
把自己修完整，是一个非常痛的过程。或者应该这么说，发现自己有缺陷的时候不痛，修完整自己的缺陷也不痛，但是接受自己有缺陷并且要决心一次次让自己完整的这个过程太痛了。要把自己打碎了，碾压之后重塑。对身心都是巨大的摧残和消耗。挨不过去，不是要抑郁就是要生病。
我自修行，但不劝人修行。人生很短，时间和精力都是稀缺资源。用这个时间和精力去发展长处，也会有很棒的结果。追求圆满，本身就已经不是圆满了。
