昨天把《情绪》那章认真地看了遍，书中说的很多观点，说到我心坎里去了。让我想起我的小时候，早听说过，现在的你，不是突然就有了的你，你的一切行为都可以追溯到你的小时候。简单点说，就是别看你现在是个成年人，可能心智还是个孩子，用现在流行的说法，就是巨婴。比如这章里说到的情绪，在孩童时，我们不会管理自己的情绪，不会处理外界甩给我们的情绪，这时需要成人疏导，如果不是疏导而是阻塞，一直到成年我们都不能自由，做不了自己的主人。
什么是自由，其中包括了情绪的自由，也就是做自己情绪的主人。简单概括就是二个方面，一是我能管理自己的情绪。比如我此时的情绪状况是我在哭，内在的情绪可分为几个层次：第一层，因为你对我说话的态度和语气让我生气。再深一层，通过你说的话，让我明白你根本不在意我的心理感受，我很伤心。再深一层，你我之间没有关爱，这段亲密关系里不论是言语还是行为，我们更像是室友，我很痛苦。更深一层，我还不能及时摆脱它，也就是说我要在这痛苦的泥沼中挣扎很久，我很绝望，由此我更是可怜的。
二是我能从外界抛来的情绪中剥离开来，不受它影响。比如我之前看到过的一个例子，儿子说同学骂他很蠢，虽然已经警告他很多次了，但每次看见儿子，同学都要骂他很蠢，儿子深受困扰，向妈妈求助。这位妈妈教了儿子一个方法，在同学骂你很蠢时，说“谢谢”。这个妈妈的理由是，教会孩子正确看待自己，正面评价自己，同学骂我蠢，而我的自我评价我不蠢，既然这样我为什么要因为他人的错误评价而难过呢？蒙氏教育法告诉我们，当我们能够很好梳理和管理自己的情绪时，就能从外界抛来的坏情绪中，将自己剥离开来。上面的例子，同学骂我蠢，我能判断出他是有坏情绪的，他以作弄我使我生气，而他便会哈哈大笑，我可以置之不理，然后继续自己的工作，或者只是相视一笑，让他冷静会儿。
我被以上二个方面的情绪管理总结，深深感动了。我身边太多太多，包括我自己，很多人都不能够做到，我们成人太易怒了。比如，一个同事来找档案员查找档案资料，档案员手里正有活儿，指着对面的柜子说：“就在那，你自己找找吧。”同事说：“你怎么做事的，当然是你给我找，你倒使唤起我来了。”档案员一听，顿时冒火了，之后可想而知啊。我们成人好像每个人都随身携带着炸药包，随时准备爆炸。
再说个我的例子，一次洗澡洗一半停水了，还是冬天，我说冷死了，婆婆突然来一句，活该。我确定我没招惹她，我的炸药包要不要爆？试着来梳理这个情绪，1.婆婆她有坏情绪，此时她已经是一个爆炸了的炸药包。2.她把她的坏情绪踢球一般踢给我了，她不确定我是不是会接，她只管踢过来。3.如果我接过这个炸药包，我必定也要被炸伤，很快我的情绪也会与此时的婆婆一样。4.如果我不接，那么方法是？我选择不回答，不说话，回自己房间了。
我有没有从外界踢给我的坏情绪中，将自己剥离开来，完全取决于对自己的客观正面评价，以为对情绪的正确认识及梳理。人人都有情绪，来了又走，走了又来，我们成人要引导孩子，正视并梳理自己的或踢给我们的坏情绪，让坏情绪来的快去的也快。在这一点上，我首先得让自己做到，否则，作为妈妈的我，既不能帮助孩子梳理自己的情绪，还会把我的坏情绪，一股脑门儿地全倒给他，事实上，我真的这么干过。想到这，我很懊悔，感谢这本书，它改变了我。
育儿更是育己，你首先得改变自己。起初我不懂这句话，现在明白了。
