小时候，我是一个敏感怯懦的女童，父母一度觉得我有轻微的自闭。家里来客人，我总是躲在大人身后扭捏的不肯见客，更别说表演节目给客人了。
那时候，我有个同岁但小我一月的表妹，她能歌善舞。轻启唇齿，已是余音绕梁，随便舞袖，已是衣袂飘飘。深讨长辈欢心，我自然是羡慕不已。
所以小时候，安全感于我就是能学得一首拿得出台面的歌，跳得一支好看的舞，哪怕歌声不是余音袅袅，舞姿不是翩若惊鸿，宛若游龙，只要能讨得长辈片刻欢喜，也是再好不过的。
所以，也曾有一段时间闻鸡起舞，苦练舞姿，琢磨发声。可是未见成效，倒是愈发的爱钻研诗词歌赋，小小的人儿唐诗宋词，信手拈来。也算是在长辈哪里讨的一点喜欢。
后来，慢慢长大一点，流行超女快男，课间操，上厕所的间隙，放学的路上，一大帮女孩子，手拉着手，一起讨论着最看好的超女和快男，相比她们的欢悦，我的形单影只则明显可见。
也曾发狠，回家茶不思饭不想的，只为看看她们口里的超女快男一眼，以便于她们下一次在讨论的时候，我能融进她们的圈子，让自己看起来不那么孤单。虽然我一点也不想挤进这样的圈子，跟她们聊聊吃饭睡觉八卦等琐事。
那时候，安全感于我而言就是能和小伙伴们并肩走走，大声聊聊八卦，不要让别人觉得我被抛弃，就这样简单。
再后来啊，去上大学。那年，我十八岁，第一次离家在外。我站在大学的校门口，看着来来往往的美女帅哥，女生大多都化着精致的妆容，超细高跟鞋配连衣裙，男生也都是西服配着帅气的发型。他们郎才女貌，牵手走过，好不美好。
而我低头看看自己，相貌平平，穿着洗的褪色能够包裹两个自己的外套，身材不够高挑，皮肤黑黑，唯一的大眼睛也被我安上了厚厚的玻璃墙。我提着笨重的行李箱，眼神里的怯懦和自卑显而易见。
那时候，安全感于我是妙曼的身材，姣好的面容，帅气的男友，以及郎才女貌，人人羡慕的爱情。
那时候，为了一份虚无缥缈的爱情，自己作践自己，低三下四的样子,现在想想连自己都觉得贱。
到如今，顺利毕业，虽然不能自夸说大学的自己到底有多优秀，但那些烫红的荣誉证书也都不是假的。如今工作稳定。闲暇之余，读读书，写写字。偶尔练练字帖，做做美容，聊聊八卦，高兴的时候做份美食犒劳自己。
我依然五音不全，唱不出一首完整的歌词。四肢僵硬，跳不出妙曼的舞蹈，依然不知道当红的明星是谁，容貌也并没有变得天生丽质难自弃。
可是，我却再也不想追求那些可叹的自以为是的，寄托在别人那里的所谓的安全感。
如今，当我长大，见证了太多的生死别离，看多了上一秒亲亲我我，下一秒鱼死网破的激情戏码。我知道我把自己的喜怒哀乐寄托在别人身上终究会失望。
如今，安全感于我而言就是熟念于心的必备生存技能，稳定的工作，自己对自己的欣赏，自己对自己的肯定，以及自己能给自己的所有。我知道，只有自己不会背叛自己。总有一天，父母终将会老去，恋人也会离开，孩子会长大去更广阔的未来。
我们能做的就是修炼自己，哪怕这个世界只剩自己，我们也依然能优雅的生活下去。
我知道，我若精彩，你会自来。
