“爱无能”癌晚期

不知道为人处事方面的能力有没有遗传基因的影响,反正自从我上幼儿园有记忆开始,我就不是那种到哪都玩的开的孩子,相反,我是那种很怕被孤立,整天屁颠屁颠提心吊胆跟在别的小朋友后面提鞋送袜的孩子,可能就是因为小时候一些经历让我一直缺乏安全感吧,直到现在,我想了一下,除了父母,好像还没什么人能让我真正用心去爱过,无论是朋友,恋人或是我弟

目前为止,我有两个还算不错的朋友,有过三个男朋友,不过现在都算前任

第一个朋友,我算是最上心的,初一的时候就认识了,我今年21,八年了,一直温水煮青蛙式的友情,特别是近几年,她忙,一般我找她聊天她都没什么空,有一次我感觉我好像一直热脸贴人家冷屁股,所以冲她发了一顿牢骚,把她删了,后来过来几天,她说着不动人却暖心的话来加我为好友,那一瞬间我就原谅她了,现在还是那样不瘟不火的友情继续着,没有太用心就这样经营着吧的友谊

第二个朋友,说实话,那时候我并没有把她当成我的朋友,只是缺个饭友,缺个一起上学下课的人,因为一个人走在热闹的人群中总是突兀的。一年两年,就这样都走过来了,渐渐我也习惯了她在身边,后来也就继续联系着,现在上大学了,各自有各自的生活,也就有空时分享一下近况,好像也不用太用心

朋友一词,对我而言,说出口很难,像这种书面形式倒是容易些,要我到处介绍你是我朋友这也是一件很难的事,即使现在,我跟别人说起她俩,我仍然说我同学我同学……可能是缺少安全感吧,我怕我到处介绍你是我朋友,结果你在背后说那个傻帽到处说我是她朋友,其实我可烦她了

再说我的男朋友,不,前男友们

初恋是初中的时候,像所有处于青春期的男孩女孩一样对早恋充满憧憬,于是满怀期待的开始了一段恋情,可是当男生很亲密的叫我的时候,当他每天晚上给我打电话给我的时候,当他上课给我写小纸条的时候,当他跟班级同学说我是他女朋友时,我的一切憧憬都不知道为什么消失的无影无踪,我很奇怪,以为是自己不喜欢他,可是开始恋情之前我明明对他有好感的啊,为什么可以在很短的时间就对他没有感情了呢,我一直奇怪,但是后来看到“初恋都是懵懂的”这句话后,也就没想那么多

第二个是高一的时候,那时候和一个男生一起坐,经常一起开玩笑,一起打闹,不久男生告白,我感觉我们一直一起玩也挺好的,后来经历了什么我忘了,我只记得我不愿意跟他一起约会一起吃饭一起逛街一起出去,之后也不知道为什么分手了,我也没太放心上,总之,就是我还没来得及学怎么用心去爱

后面一个,因为他追我很久,我实在不忍心再拒绝,你也可以说我是那段时间空虚寂寞了,总之就是我和那个男生在一起了,在一起之后我又是感觉自己好像跟他很不和盘,又感觉谈恋爱好庸俗啊什么的,忘记说了,我是唯心主义者,跟着心走,如果我的心说不喜欢了,那我嘴里也会说出来,我们分手吧,于是,这段也结束了,还没有办法用心去爱

我不知道有没有人现实生活中可以爱到像情歌里唱的那么深情,有没有人可以爱到像偶像剧里演的那么撕心裂肺,高中的时候好像听说有同学的恋情很轰动,很动人,就是不知道那些人是不是真心爱过,还是图一时新鲜感,但是也有一种女生,喜欢上就难以自拔,我也想全身心去喜欢一个人,即使最后遍体鳞伤,即使最后没有善终,至少我爱过,我懂的爱的滋味,我学会了如何去爱。不知道我这一生会不会出现那个人,我希望你出现的不要太晚了,不,你还是明天就出现救救我吧

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