我是个极端少女。
并不是爱走极端，而是容易走极端。
根据乐嘉的色彩心理学，我是典型的绿色性格。从基本特点来分析，我应该是个柔和的追求平和处事中庸的性子。大部分时间我的确是这样，走极端这个性子，是最近一两年才出现的。
在我认真分析自己性格的这么些日子里，我发现，自己这个极端的毛病也是绿色性格导致的——容易被他人意见所左右，想求得他人的认可，在乎他人评价。
哦，是的是的。我是个没有自己主见的人。不是对所有事都没有主见，但起码为了追求平和的状态，我会放弃自己的一些想法，又或者因为其他人的评价和看法，我会改变自己处事的行为方式——即使我并不觉得这样是对的。
害怕改变，有时又异常果决。很多选择并非出自本意，因为太在意别人的眼光，于是强迫自己必须这么做。很莫名其妙，很难以理解，也可能，是太想像大环境一样了吧。
我的中庸之道，在很多事情上行不通。至少，在很多需要明确是非对错的事情上行不通。
我是个口风蛮紧的人，有时候莫名地守口如瓶。不分关系亲疏，让我保密，我就会保密。但其实过分保守秘密，并不完全是好事，毕竟我不是完全中立，远近亲疏还是存在。我以为的中立，并不能作为我事不关己高高挂起的理由，有时候，也是想维护自己的利益罢了。没有冲突，不代表没有伤害，因为我吃了大亏，才想明白了这件事。
爱人说，你为什么要害怕失去别人呢。就算失去了，你不是有能力继续和对方当朋友吗，你和谁谁不是也还是朋友吗。
哦，我曾经也这么以为。对于做朋友这件事，我莫名地执着，到现在，我也依然害怕失去朋友。但是，我不能保证自己有能力继续让对方和我做朋友了。
我曾经觉得自己是一个善良的人，我觉得自己平凡低调，不会被他人所谈论。随着年纪越来越大，我发现自己其实并不是真正的善良，在涉及自己利益的时候，善良就变成了伪善，那是为了自己而找的借口。我听话了20多年，也厌倦了一直当乖乖女，听别人说世界的灯红酒绿，总觉得羡慕和向往，于是也想任性一把当个坏姑娘。可后来，大家就都在说你的不是了，你也成了饭桌上、聚会里的谈资，你也成了别人口中的婊。虽说现在只要是女人就有合适的婊可以套上，但心安理得地被称作婊，实在还是难以接受。
这些变化在外人看来显得突兀又无法理解，我自己也憋的难受。
就像曾经深爱的两个人会忽然分道扬镳，信任会忽然坍塌瓦解。虽然我也觉得有些人的极端走的真的很没有必要，但是还是能表示理解。好吧这应该算是我的优点吧。
就像我无法一夜就对所有事都要分辨个是非黑白，我也不指望所有人都能明白我的中庸之道。世界上需要明灯，也需要港湾。
就像一部电影里说的:你一生都在追求真相，现在你得到了，可真相，真的那么重要吗。
其实，我不傻如果可以的话，希望我不要再做一个极端少女了。
如果可以的话，希望不要再伤害我所爱的人了。
