D~5 2017/6/2
你的心有没有发出轻松的叹息呢？
我想此刻我是有的。不管是好的午睡也罢，还是看了书后的安静 也罢，还是早上晨修也罢，棒棒哒。
喜乐清单：
1、今天早上叫烨烨起床，小家伙马上爬起来，说：虽然我还想睡，但因为今天有活动所以我马上就起来了。然后乖巧的换衣服、洗漱。
2、 优秀家长，每个班级选出一名。
这是件被认可的事情，虽然我不是完美的妈妈，但我相信我会是进步中的妈妈。
也跟神祷告，父啊，我知道你不以优秀不优秀来权衡我们教养的工作。女儿会尽力照顾这产业，其他的求你亲自保守。
3、睿欣老师提醒，今天周五，能让自己轻松的事情要去做哦。
遂打算去跟自己约会，请自己吃东西。
正好接到威威电话，随口说：我请你喝奶茶吧。（心里也打算好不管你去与不去，反正我都是会去的）
他一口答应下来。
喝了奶茶，吃了铁板烧，两个人舒心的聊着天，这是我的小确幸。
4、傍晚大女儿胃口不太好，遂打算跟她玩个游戏，让她吃口饭，然后闭上眼由我给她夹菜进嘴里，然后她在猜是什么菜。
在这样轻松的氛围里她的饭就给吃完了。
今天的茄子炒豆角味道真不错。
5、提醒自己需要多次的休息。
晚上感觉精疲力竭时，躺了一会，休息后轻松多了。
洗漱完，两个女儿在老公的陪伴下都睡着了。
不错
D～4 2017/6/1
1、喜乐是什么呢？姐妹们有疑惑的，有悟出些什么的，
而我昨天以为是我那些无常有常的小事，从心情的波涛汹涌，到亲近神后的平安。
而今天，我便疑惑，喜乐是什么呢。
我想，答案依然在神那里。
2、而今天，我想直到趁着下班一小会和老公给烨烨洗头洗澡的时间，在亲近神后，我才又找到了那份平安。
不平安，源于我对自己的不接纳，我心里有个标准，总想着自己没达到那个标准便觉得不好意思跟别人展露自己，想把自己隐藏起来。
那我认为的标准是什么呢？或者说我心里以为怎样才是不羞愧的呢？
一份拿得出手的工作，得体的装扮，开朗的个性，看上去似乎人缘不错，拿得出手可以展示的房子（符合我心意的结构和装修），足够的金钱时不时去旅行等等一切看上去光鲜的样子。
而且，我为何觉得有意思的人生好像就是那种，频繁的出去玩或者吃夜宵或者做别的，频繁的有新鲜事物，偶尔出门旅个游看个电影什么的呢？是的，都指向了享乐主义。
那么这一切确实是有意思的吗？
或者说有意思没意思其实最主要还是心态呢？
那我如何才能靠着神，具体的去活成哪种样子呢？我可以看的到的步骤在哪里呢？
总之，不接纳自己时，就在嫌弃自己30岁了都在做着一份没什么事而且也不明确是不是值得一直做的下去主要是工资微薄的工作。
所以，我惶恐，然后继续惶恐着其他。
后来告诉自己，我需要回到神那里去跟祂连结，回到祂那里去看自己的宝贵，以神的眼光看自己。
当下班祷告后，感觉心安了，一切缠绕自己的问题都消失不见了。
真的是感谢神。
晚上读着以赛亚书，里面说到拜偶像的，我知道，那些我认为拿得出手的东西，又成了我的偶像。因为我希望靠着那些东西也想抓住那些东西，而不是单单的靠着神。这样真的是羞辱了神。认罪悔改，也祷告神帮助我做尊主为大的功课。
又看到“你们休要依靠世人，他不过是鼻孔里有气息的”
是的，我不过是鼻孔里有气息的，如果我觉得自己似乎在学习育儿方法，在学习沟通方法，我就可以成为可依靠的吗？
不是的。
我希望我做的是爱的工，而不是感受自己被依靠的工，
我希望自己做的是抬褥子的工作，在一个团契里，把正软弱的人抬到耶稣那里去的工作。
感谢主，神的话真的是又甘又甜啊。
现在的心特别平安。
D~3 2017/5/31
1、早上听到萌萌摔下床的声音，冲过去第一反应是焦急的抱怨：你这孩子怎么这么会爬啊。
轻轻的哄着她，脑子里一划而过的声音是：我的抱怨指向我在下意识做着推卸责任的行为。
事实上她摔下来是我想当然以为烨烨可以拦住她而造成的。所以跟我有直接的关系。
基于昨晚和今天的摔跤行为，赶紧想解决办法，需要做好防护措施-地上铺好垫子，必须不要想当然的没让她睡里面的小床，靠墙壁那边必须放好几个垫子，否则这娃翻几下身，又是弄疼自己了。
又想着不知道要是夏娃和亚当当时懂得读懂自己的情绪，并愿意去找出解决方法，我们现在的生活会不会好过点。
2、因为萌萌早上摔跤的哭闹，是打乱了我晨修，以及做操的计划的。
心里不禁有些着急。
抱着娃也跟神祷告着，也决定放下心里想做的，而是做这件必须做的事情-哄她。
感谢主，一切都很顺利。后面还做了一下KEEP。 叫醒烨烨也是很信任的走开，后面也发觉烨烨很自觉的自己换好了衣服。
也谢谢老公给我们做的早餐，让我 有更多的时间去洗衣服，去做自己要做的事情。
总之，感觉一切都很平和。也一直在观察自己因为对时间失去控制的一些小着急，继而 不断的安慰自己，不断的给自己提建议。
3、不管是有意识还是无意识的活动，心里在细细回味倾听和恳谈的办法。目前的发现是，先发现对方的情绪，然后用客观语言解读出来，问对方是否解读正确，对方会根据这个解读，再反馈出信息，这时候对她的情绪更好的表示认同。
关于话题的插入点，还有解读能力都是需要去操练的。总之，我是打算慢慢默想的。
而且记录完昨天自己开导自己的事情，我觉得我好像就是在类似的开导自己。只是还少了点章程。
总之，多操练不会错。
今天早上送女儿上学时，试着就她昨天吃饭时发生的事情进行一番恳谈和倾听。昨天我们吃饭时，翼翼把她的气球拿到门口，结果把气球放跑了。他进来只是说着：不见了不见了，人便跑的没有踪影了。
我女儿先是好奇的跑出去看，老公还抱着她看飞到天空的气球，她也觉得好玩，可是过一会就哭了，还哭得挺久。
也是为了预演下次遇到这件事情的做法，也是为了有意识的训练自己去恳谈和倾听，我试着问她的感觉。
我说：昨天哥哥把你的气球放跑了，开始你觉得好玩的去看，后面就哭了。你哭的时候是因为你很着急也很生气吗？着急气球飞走了，生气哥哥放走了你的气球是吗？
她摇头，说不是。
我又问：你说不是的意思是你并没有生气并没有着急吗？
她说是的。
我说你没有生哥哥的气啊。
她说是的，我没有生哥哥气。（原来我昨天解读错误，以为她在生气。 因为我当时是有些生气的）
我又问，你是气球飞走了，想追回来，但是追不回来，所以着急的哭了吗？
她说是的，可是小鸟可以追回来。（着急气球飞走了 和气球飞走了想追回来但是追不回。有时候我会觉得是一样的情况的。但是明显孩子不是这样认为）
然后我又问：那如果下次还碰到这种情况，哥哥还是要拿你的气球出去玩，你想想应该怎么做呀。
她答：那我就告诉他，不能拿到外面去玩。
我说：这个办法挺好的，可要是他就是拿出去了，你应该怎么提醒他呀。
她答：我不知道。
我说：是不是要提醒他抓好呀。
她说：是的。
我说：可是有时候他可能不会听，然后气球还是飞走了，可是因为他是你的朋友，你也要负责，那你会怎么做呀？
她说：等我哭完，我就原谅他了。（她的这个回答让我感觉孩子给我的惊喜是很大的）
我说：可是你有时候哭太久，我们大人会跟肚子里有个炸弹一样，会跟着想生气发火怎么办呀。
她答：那我就去外面哭，或者去房间哭。
我又问：昨天妈妈说你进房间哭吧，你为什么不同意？
她说：我没有听到。（我又一个解读错误的地方。或许我们在情绪里，是会听不到）
我又问：你是觉得我在赶你进房间吗？
她答：不是，我就是没听到。
我说：那我下次怎么提醒你呢。
她答：你大声点就可以了。
我说：好的，那我就那样那样提醒你了。
因为你知道的，有时候小孩哭太久，大人心里就跟有个炸药包一样，想爆炸的。
通过这样反复确认 ，我发现原来我自以为的一些解读是错误的。而这些信息是是需要跟当事者确认的。
所以我希望自己训练自己的解读倾听能力，让我确实能正确感受到对方的情绪。
孩子情绪简单可能会比较容易解读，但是我也觉得先用在孩子身上挺好的。
4、傍晚吃饭时，隔壁的叔叔婶婶过来问烨烨：你有没有玩牌呀？
原来他家门口有人用纸牌划门的锁芯，所以他们需要确认是小孩还是小偷的行为。
星烨说她没有玩牌。
后面他们又问翼翼，我听到她说是烨烨弄的。
愕然，其中有一个孩子在说谎，由于对翼翼有说不清楚话的偏见，我开始选择相信烨烨是诚实的。
想到上次为她祷告关于诚实的内容，我知道我需要再还原下真相。
让两个孩子在一起。问了这个又问那个，反复确认，原来玩牌是他们共同的行为。
是的，我的烨烨说谎了。
那真的是太糟糕了。在我觉得自己似乎会育儿时，又出了一些事情来把我无情否定。
心里是惶恐的。想着她居然会说谎，居然会为了害怕说谎。这种打击大大的。
也告诉孩子就算害怕被说，也是需要告知事情真相。
吃完饭，倒了垃圾，我想，我的人生不需要烨烨表现如何来为我证明什么。我们各自为自己的人生负责，我的和她的，需要一个好的界限。
而且我有时候确实也会因为害怕而否认事实真相，我试图把这件事情看的更轻松一些。而且我知道我需要再确认一下，他们各自做了什么。因为虽然已经知道两个孩子都参与了，却还是因为翼翼描述不清楚，烨烨描述的又被翼翼否定而扑朔迷离。
便邀请了他们，让他们表演一下当时做的事情。
对待品格的事情我认为需要这样认真。
迷题打开：用纸牌划锁芯的是翼翼，烨烨做的是把一些牌丢在了其他不要紧的地方。
心里也更好过了些。当然获取烨烨说话诚实勇于面对责任的保证肯定是要做的。
也告知了两个孩子为什么被叔叔婶婶这么询问的原因，毕竟他们以为是要受批评的事情，其实跟他们真的想的不一样。
告诉自己，需要为孩子坚守品格而迫切祷告了。
D~2 2017/5/30
1、面对一大堆家务，我常常脑细胞会打仗。
早上做完早餐，吃完，便觉得还想睡般不想动了，原本也指望着老公能看着娃，我好安心进行一系列收拾活动，但是他接到电话，需要出门。
我表达我的想法。
他说：我出去完马上就会回来。
等啊等，听着圣经，陪着娃们玩着动力沙，一副懒洋洋的样子。
但是心里规划完待做事情，其实是带了点焦虑的。
我知道，需要的时间太久了。但是却又允许自己懒洋洋的陪她们玩着。
好在九点钟老公回来。他也带着娃们下楼。
正在折衣服的自己心里舒了口气，我大概就是希望这样一个人在属于自己的整个空间里忙活吧。
折好衣服，又开始整理仓库的衣服，整理自己衣柜的衣服，整理若干东西。
洗碗，清理厨房，
清理房间里掉地上的沙子，趁机给自己换下衣服，梳下头发，
继续又要应对那些待洗的衣服，（我也想洗衣机洗啊，可是夏天衣服换洗太勤，娃们穿得太脏，手洗还来得方便些）
10：00了。心里一阵焦急。
1、我要很晚下楼了，公公婆婆会不会说。
2、孩子有没有人带。
3、为什么我似乎花了太多时间在家务上。我是不是有点强迫症？我是不是该放手一点，乱点就乱点？
4、每天都需要我亲自收拾，包括掉在地上的沙子，包括沙发上的杂物，包括地上的一些贴纸等等，是不是我没有好好培养孩子的秩序感，没有让她们养成做事情有始有终的归位好习惯？
可是如果我规定她们玩掉一样东西然后马上盯着她们放回原处，她们会不会觉得很受控制？
所以，我到底该怎么做？
一种无力感，挫败感袭来，我一边做着家务一边计较着时间，觉得自己真的是太糟糕了。没有好的面对家务处理机制，以及育儿方面的一些挫败。
提醒自己，现在在开始喜乐训练，我要跟上帝击掌。
然后便祷告亲近神了。我需要知道的是上帝对我做这些家务满意不满意。（或许我该观察下我会祷告什么，因为很多次跟神唠嗑完心里就平静了）
安静下来时，也在潜意识给自己一些解决暗示：
先梳理下自己做家务的流程，我想我做的都是需要做的事情。既然是需要做的，那就没问题的。
老公带着娃，肯定没问题，而且要是他们带不了了，会电话我的。
我下楼似乎也帮不上太多忙。我10点半下楼应该没问题。
我需要再学学如何分配时间，区分什么紧急不紧急什么重要不重要，
孩子的秩序感，我想我可以慢慢来。或许，从自己做起。
让自己的随性和秩序可以起到一种平衡。
再跟孩子建立规则，不去控制，而是一起遵守规则。
感谢神，就那样乱七八糟的思绪也得以平息下来。我甚至想，恐怕很多家庭主妇都需要学习如何分配家务时间呢。很期待这方面讨论的碰撞。
当然我知道我自己有时候什么都喜欢追求对不对，比如10点钟还在楼上做着家务对不对。但是我想，我需要多提醒自己人生没有公式。
后面一边听着圣经一边洗着不是一般脏的娃的衣服，不慌不忙，不追不赶。
做好晾晒的工作，发觉时间不早了，心里也放弃还有再扫下地的打算准备下楼。所以我想，轻松时我也并不是强迫症哈
2、今天中午的菜都很不错。我想，偶尔来这样大餐一次真的爽歪歪啊。
舅舅也给我普及了一下端午节的来历，（我就是以为屈原是被人丢进河里的，原来是投河自杀啊）
正好烨烨一直追问，所以倒是跟着她一起扫下盲了。
甚好甚好。
3、今天恒爱的问题，后面被晓玲姐引导着自我梳理简直不要太棒。
晓玲姐的循循善诱我领教了几次也是佩服得紧的。
赶紧求指教求学习啊。
期待啊期待。
4、下午带着萌萌上楼，老公也上楼，我说原来你也喜欢呆楼上啊。他答：这里有电脑啊。
哈，你的自我空间是电脑，而我的自我空间就是这一处空间。
但是都觉得楼上更好呆，就感觉有共鸣一般。
后面一起看我们一起唱（好像这个名），音乐的力量真的棒棒哒，
在我又快觉得下午好像没做什么就要感到空虚时，看一下这个节目，就感觉好开心啊好开心。
D~1 2017/5/29
1、仿佛是受到了喜乐的召唤，今天感觉一片平和。
早起后带着烨烨去买菜，回家后给家人煮早餐，洗碗，洗衣服。
不追赶着时间，以自己的步调慢慢做着。
甚至洗衣服时萌萌在旁边的玩水都成了特别有意思的事情。
是的，我真的很喜欢慢慢做事。放慢每一个动作，不慌不忙，那样，我感觉我身上每一个细胞都在自由的享受着。
如此，甚好。
2、烨烨在看着电视，我跟萌萌席地而坐，在旁边摆上她要玩的玩具，偶尔顾及一下她，便朗读起序言来。
靠着门坐着，外面，阳光很好。
我想，不爱说话的自己，是不是这样的朗读其实也可以让自己心里的某部分得到宣泄。
总之，感觉倒是找到了另一样可以让自己轻松的事情。
3、睿欣老师说，今天，我们要学习跟神击掌很多次。
是的，我要跟神击掌很多次。
4、今年买的第一个西瓜，味道还不差。
5、今天张婷来家里吃饭，她还有几天就第三次高考。
求神怜悯她，让她可以考上一个二本学校。
求神怜悯她，让她可以认识主来化解对原生家庭的伤痛。
我想我其实是喜欢她的，也求主怜悯我，让我可以在她身上行出爱来。
6、烨烨很喜欢跟张婷玩，萌萌也跟在旁边凑热闹。
游戏过程里，看到张婷的耐心，也看到自己女儿的活泼，又是一副一切安好的模样。
7、趁着间隙，上楼，把被套收纳好，把许多的垃圾丢掉，把快递退好，
不错不错。
8、烨烨现在自我意识强大，会说：我要张婷姑姑陪我去找小雨玩，
我要吃零食。
被拒绝，便马上开始哭闹模式。
我想我有时候也是被心里的很多个我要给撕扯着，不快着，失望着。
所以马上想的是，我确实也不知道如何引导孩子处理这种失望，这种渴望。我只知道我需要自我成长，以及更多的学习育儿知识。
回忆起昨天稍微瞄了下的简单妈妈的文章，把会失控的局面写下来，再想办法去解决，然后预演成为习惯。
当时的反应是，我知道这个道理我也学过这个办法，只是现在更需要预演的恐怕是我和我老公的反应了。因为我们最近确实特别容易跟心里有个炸药包一般，一点就着。 （在我昨天发和火后跟烨烨道歉并如此表达时，她问：你现在的心是黑色的吗？）
那么，我需要预演自己的反应。
但是当下我需要找到解决办法。
不管是教孩子应对失望还是引导 她想出解决办法，我让哭得失控的她靠着墙壁哭五分钟，告诉完情况后，我告诉她我会平静的等她平静下来。
很好。在她平静下来，共情自己有时候也会想做什么却做不了的失望。
引导她说出：妈妈抱抱我吧以后抱了下她。
继而跟 她预演下次遇到这种 事情的处理方法。
我想，我似乎走出了一点就着的模式。
虽然很多处理还需成熟化，但我想我看到了希望。
只是关于对食物的渴望，因着自己本身的问题，我不知道如何用另一种更深刻的习惯入代替这件事情，
我也不知道烨烨是不是跟我一样的把吃的放到那样的位置上来。所以求神给我智慧区分。
也感恩自己的情绪还好还好。
我想，只是孩子又到了另一个阶段，而我还在原地而已。
所以赶紧跟上去吧。
9、烨烨和张婷上楼了，萌萌也睡了，记录着这些与神击掌的事情，真好。
我想我恐怕又成了那个写得最多的人了。大段大段的流水账又回来了。
哈哈哈
10、晚上破天荒的说了这么多话，跟张婷分享着我的信仰，分享着胖哥的故事，分享着许多，
说完了，便觉得挺好的。比埋在心里似乎更好。
也知道自己不能以自己的经历去套在别人身上。
11、送张婷下去，夏夜的风如此舒服。
12、威威今天同学聚会。晚上自己搞定两个娃。又是哭闹的烨烨，赶紧祷告祷告，父啊，请你让我接纳她这个样子。
感谢主，自己并没有陷进她长久哭闹的情绪里，也跟着她一起做了祷告。
13、看恩霖姐的喜乐笔记给看哭了。真的不容易，好在主也让她走过来了。
随着她的文字起舞，也想以后记得要去抱抱她。
（第一天我想跟神击掌很多次。
虽然语言贫乏，但我想依然不会拦阻我记录击掌的过程。
90天，加油！）
前言 2017/5/29
我的生活大多没有波折，却被太多的琐事耗掉了喜乐的力气。
刚整理好又被孩子们弄乱的房间；生活除了上班就是带娃的被捆绑的感受；孩子们的吵闹；幼小孩子诸多待满足的需求；待洗的衣服；待收拾的东西；
感觉被这些捆绑住的内心，一切的一切，毫无停歇。
还有内心对自己期望与现实的毫不留情的碰撞，我心里待宣泄的情绪，
忙乱的，无暇的，一天又一天的重复着。
那么我快乐吗？我想我大多时候都是不快乐的。
当然，我的生活也有一切安好的时候。
当我安静在神面前，感觉跟神关系很好，跟祂说完自己的心里话后； 当买到令自己合意的衣服； 当跟别人见面时的一句被夸奖的话语； 当自己跟自己约会，请自己吃好吃的东西； 当自己认真学习后看到的成果； 当自己坚持着做一件事情的时候等等。
但是，开始这个挑战前，我真的很不好。
因为我又不知如何回到神面前，继而一切又乱套，心里的不满，抱怨，感觉被捆绑的压抑，都在心里叫嚣着冲我张牙舞爪。
我的灵里空虚不已，我知道我急切的需要回转。只是我凭着自己的力气，真的很难走出这一步。
感谢神，让睿欣老师带领我们开始喜乐挑战。我想，29人的陪伴可以搀扶着我往好的方向走下去。
今天我要大声宣告：我要夺回喜乐。
