文/俏丫头
最近才开始喜欢上一个公众号，叫做:咪蒙。（不要说我弱智啊啊啊这么大的号现在才知道）
咪蒙号里的文章，看起来那叫一个酣畅淋漓。骂渣男打小三绝不在话下！尤其是那个三观啊——妥妥地 非！常！正！
而且不瞒你说，咪蒙的文章，渐渐给了我希望。
前一段时间的我，很颓，很丧，很差劲。像一只丑陋的墨鱼吧，把抱怨的墨汁喷得到处都是:写文、聊天、看世界，都是灰蒙蒙的一片，如今想来，怎一个凄惨了得？
有一次发说说，初中同学说，我最佩服的是你身上一如既往的乐观和逗比。
可我却说，没有啊，最近很颓。
突然就发现，自己这是怎么的了，怎么就变成了现在这副模样。
仔细审视自己，其实不过是不够努力，没有目标，闲的发毛！
有人说，他妈一闲下来就想撸一管，刚有这个念头，心绪就被紧紧攫住，仿佛不撸一管就难以抒发内心的空虚寂寞；撸的时候神清气爽，万般享受，呼吸急促，“上下其手”，那叫一个飘飘欲仙呐！撸完以后呢，精神像那个头儿一样，他妈就萎靡下来了，浑身没劲儿，做什么也不及刚才提得起精神。
再得闲，再撸，再颓靡……
不要说我色情，因为我觉得自己前一段时间的日子，颓废得像上述两段一样。
多想在人群里活得洒脱，在爱人面前活得嚣张，在亲人面前活得懂事，在朋友面前活得“倍有面儿”。
你可能会说，你才十八岁的小女孩，这才哪到哪啊，你的日子还长着呢，别想那么多。
可是你知道吗，目标有多重要，而我现在没有目标。
我不是想的多，我是想分析自己到底喜欢什么、能做什么，不然到了二十五六岁，还找不到方向，你肯定会问“早干嘛去了”——我在找自己的兴趣和现实的吻合点，我不想守着自己不喜欢的工作过，哪怕一阵子也不行，我想对自己的心情负责。
前天返校，路过某中小学，感觉一阵巨大的遗憾感扑面而来，紧接着的是一阵感动，是对曾经一段珍贵而有残缺的光阴的追忆。
——我多想做一个那样的老师，不根据孩子的家庭背景而对他们有不平的态度，包括说话口吻、指导语气，等等。因为我最宝贵的童年，最尊重的一名女老师，在我拨开重重“人情”的迷雾长到成年人的时候，突然发觉，原来那名女老师并不喜欢我，甚至曾瞧不起我。
我绝不会做那样的老师。
我想做孩子们的朋友，在他们有心事的时候，做他们坚实的靠山和善意的倾听者，而不是玩弄他人凄惨经历的卑鄙小人！
我记得她，她是我五年级的班主任，名叫苏丽丽，是我的班主任和数学老师。
她曾在办公室当着许多老师的面问我的妈妈是不是有病，我如实回答了，她露出鄙夷的表情。
那是我还不懂，自己哪里做错了，许是不该承认妈妈是个病人吧，可又或许没有必要撒谎。
时隔多年，想起来那时候遇到了老师，和一小部分对我恶意的同学，我的心依旧在隐隐地疼着。
高三毕业的暑假，我有幸得到初中老师的引荐，教了辅导班。
期间有一个六岁的男孩，我每每想起，都不禁湿了眼眶。
他基础不好，六年级了连拼音都不会，智力没有问题，只是没有得到好的引导，不爱学习。他是一个孝顺的男孩，父母貌似离婚，一方外出打工，他只是和奶奶相依为命。奶奶也没有文化，甚至素质不高，时常会高声训斥他，可他依旧会帮奶奶打水做饭。他的衣服，好像都是脏的，油兮兮的。
我发现并询问了周边一位同学他的情况，便告诉他，上课时你只认真听，下课的作业我另外给你布置简单一点的，我也重新教了他一点拼音。
一天下午，他“蹭”地从我身边跑了过去，我的小提袋里便多了一包辣条，我跟他说你自己留着吃就好，他很认真很认真地说，老师，谢谢你对我好……
然后跑开了。
其实，我也就大他六岁，我也不过是刚刚高中毕业，口才和心理素质好点，就凭着机会站上了辅导班的讲台。
我差点就哭了，旁边另一个男孩说，老师，他家可穷了。
我看着他，看了这个说别人穷的男孩好久，他脸上没有恶意，我没说话。
我好像突然，就找到了自己的小小志愿，做一名尊重学生的好老师。
于是，我开始安排自己的生活，做计划，写日记，看书，读文章。
我开始自我反省和自我教育，希望自己不要再将希望放在别人身上，不在渴求有一个人拉我起身还帮我拍拍身上的泥土告诉我该往哪走。
其实这些本该我自己做的。
所以，不再哀伤，不再惆怅，不再显得没事给自己找不痛快。
阳光一直在，我们，不必回头。
