不牺牲自己的前提下，多照顾别人的感受；不伤害别人的情况下，坚决维护自己的权利。

1.

最近一段时间，经常发生的一件事就是，别的孩子来拿淘淘的玩具或者其他东西，淘淘会嚎啕大哭。

而我平时跟他说的，教给他的话：这是我的，还给我。他总无法开口，无法维护自己的权利，在权利遭受侵犯时，他只有委屈、痛哭。

这几天我一直在反省，我该怎么教会他，该怎么让他做到拒绝别人，维护自己的权利。

我跟淘爸说了这几次发生的类似的情形，他跟我讲了之前有一次，他带淘淘出去时，发生的一件事。

那是两个多月前了，他带淘淘出去时，带上了一个玩具车。在游乐场玩耍时，有个比淘淘大一些的男孩，直奔玩具车过来，伸手就要拿。淘爸眼疾手快，一下就把玩具车摁住了，然后对那个小朋友说：这是弟弟的，你要先问一下弟弟愿意给你吗。

那个小朋友没反应，似乎还没听懂淘爸的话。于是淘爸问淘淘：你愿意让哥哥玩你的车吗？

淘淘说不愿意，于是淘爸对那个小朋友说说：弟弟不愿意，你还是等一下吧。淘淘听到后感到非常开心。

我听了这个故事后，恍然大悟，原来，问题的根源在我，是我没有帮助孩子维护他的权利，没有在事情发生时就出手相助。

2岁的孩子，语言和认知能力有限，还没有学会拒绝别人，也不会出现解决这种冲突的行动。他只有在别人拿走东西后，感到委屈和难过。是我忽略了这一点，我没有正确地示范给孩子看。

2.

为什么没有示范给孩子看？因为我缺乏勇气。

我想相信，我们大部分人接受的父辈们的思想教育中，有一项就是吃亏是福，凡事让着别人，谦虚忍让，和和气气。

于是，在我小时候，我的玩具被抢时，我总是会难过地去玩其他的玩具，或者等待别人将玩具还给我，从来不会去拒绝或者把属于自己的东西要回来。

以前在老家，淘淘跟他的表哥在一起玩耍，他的玩具被抢走时，奶奶和姑姑就会拿另外一个玩具塞到淘淘手里，那时候淘淘并没有很大的反应，哭一声后，看到手里又有了玩具，就又开心地玩耍了。

那时候，我也有想阻止孩子奶奶和姑姑的冲动，可是碍于情面，就又放弃了。我也深知即使跟她们解释，也只是听一句：小孩子懂什么！我们都是深受忍让思想毒害的人。

即使我有维权的想法，可是缺乏勇气去实施。以致于现在当淘淘的玩具被霸占，他的痛哭扎心时，我才意识到需要作出改变的是我，而不是淘淘。

因此，我痛定思痛，决定从改变自己开始。

今天，我就成功地做到了，不仅我开心，淘淘也喜笑颜开，抱住我，开心地蹦跳。

当时，淘淘在滑滑梯，他的扭扭车在旁边放着。一个小弟弟坐上去玩着，淘淘看见了，边喊妈妈，边指车子，又要开始哭的节奏。

我走过去，对小朋友说：宝宝，哥哥要玩车子了，你先下来吧，等哥哥愿意跟你一起玩时，你再来。

那个小朋友很乖地下来，我把淘淘抱过去，对他说，刚才妈妈跟小弟弟说：淘淘不愿意让他坐车子，小弟弟就下来了，把车子还给淘淘了。你看，车子在这呢，是不是呀？

淘淘很开心地回答：是。边说着，边抱住我，跳起来。

我又补充了一句：淘淘以后也可以像妈妈这样，跟别的小朋友说，这是我的，我要拿回来了。

我做出这一步，在尝试改变自己，更重要地是在给孩子示范。我自己的东西，拥有权在我手里，未经过我允许，任何人不能碰。如果有人动了，那么我就要行使权利，要回来。

让孩子学会拒绝别人需要很长的过程，这跟孩子的语言和认知能力发展相关的，这时候经历的痛苦注定是一种成长痛，父母不需要心急。

3.

我以前总认为，孩子之间的社交不需要大人过多的干涉，他们会有自己解决问题的方式。如果大人较多地干涉孩子的社交，那就成为了大人之间爱面子的社交，并非孩子之间真诚的交流。而且大人在孩子自己想办法解决问题之前，就告诉孩子该怎么做，会阻碍孩子社交能力的提高，他只不过是按部就班地遵循你的指令罢了。

所以当我带淘淘出去玩时，我总是距离他有一段距离，静静地观察他的行为，在将要出现不可解决的冲突时，我才会冲过去。

其实，虽然这个想法没错，但是不适用于3岁以下的孩子。较小的孩子更多地是需要家长的引导和示范。

现在，当我认识到自己的不足之后，我带淘淘出去玩时，会跟他比较近，看到小朋友冲他走来时，我就提高警惕，防患于未然，避免冲突的发生，也教给孩子，如何拒绝别人，维护自己的权利。

只有恰当地维护了自己的权利之后，才有可能乐于去分享给别人，否则，以牺牲自己为前提的“分享”，只不过是一种讨好型的做法罢了。

讨好型的人格，不是我们所期待的孩子未来的模样。