前几天写了两篇文章，一篇涉及父亲，一篇涉及母亲，那是我压抑了几十年的心情表述，在书写的过程中，我自己能感受到我内在的阻抗，防御，压抑，顾忌，周全以及很多言说不清楚的感受。

第一篇文章一天内破了600点击量，第二篇6小时破了600阅读量，两篇文章分别在3-2天，破了1000的阅读量……我内心当然也会自恋欣喜，然后自己也“厚脸皮”的分享到自己所在的两三个学习群，看着点击量的变化。……其实，认真留意会发现，丢到群里貌似看得人并不多，可能还会被群主误判提醒防止广告宣传。

这些也不重要，毕竟是我的第一次，渴望被看见，也是人之常情！满足一下自恋，又何妨？

这两篇文章，其实都是我在2-3小时用手机抠出来的，一气呵成，酣畅淋漓。但是，排版，特别是第一篇，我原本准备在公众平台发布，我却排了一夜，怎么也排不好，不满意，达不到我的期望，恨不得把电脑砸了……这让我惶恐不安，我看到了自己内在攻击，内在要求，内在苛责……好强大！我强奸自己的力量，已经到了令人发指的地步！……原本一件自娱自乐事情，被我弄成这样，我也是服了！……所以，其实我一直病着，因为我从来没有被温柔以待，我从小就是在被嫌弃，被指责，被要求中长大！我讨厌我自己，我厌恶我自己，我内在的声音告诉我，不优秀不成功，就不配活着！

文章发布后，我初中一位同学转载了（我非常高兴，满足了我的自恋）。初中四年制，我们没有分过班，所以大家都同窗四年。然后，有4-5个初中同学加我微信。其中两个让我意外的人，分别是小罗和元子两个女生。

小罗是我的小学和初中同学，初中一直是我们班第一，后来考上省重点，再后来考到中科大，然后直接留学美国，拿到绿卡，现在定居在美国。在我读初中高中的青葱岁月里，她就是我父亲口中那个别人家的孩子，时不时拿出来和我比较，压压我虐虐我，更经典的是我和她同年同月同日生。

元子在初中非常讨厌我，其实初中发生过什么，我真的记不得了，因为我读书读了那么久，还他妈滴复读了两年，20多年前的事，我那还记得？……我唯一的印象是：元子父母很早就下海经商了，她大学毕业后，就子承父业，接管了家里的生意，所以她很小就自己照顾自己……现在想来，人家讨厌我也没什么特别的，因为连我自己都很讨厌我自己。……

她们两个主动加我微信，让我不禁感慨，难道我真要超凡脱俗了？这是来了结我前半生的因缘？想到修行的目的是断轮回，没想到在我这里加速了，欣喜与感慨并存。

我发文章后，有两个公众平台的人找到我，表示很欣赏我的文章，可以向他们有偿投稿，我欣喜的告诉了父母和王先生，他们都很高兴，但是紧接着他们背后的殷切希望，让我恐惧不安，我仿佛又闻到了要优秀要成功的味道，我想逃跑想毁灭。

我沉寂了几天，迟迟不愿写东西，只想看小姝的文章，我好羡慕她，她敢于不联系父母，躲在自己的小屋里疗伤，因为她的父母没文化有家暴，她有充足的理由指责他们，而我不可以，因为我的父母那么完美！

她敢两年不上班，在家看书写文章，陪伴自己成长，心安理得的花老公的钱，而且不生孩子，干家务还看心情！而我不敢，我怀孕下身出血还在上班，孩子不吃奶粉，带着孩子出差还要上班，直到今年我强大点了，离职在家，花自己的积蓄养家，还时不时觉得内疚，好像我在吃人家的拿人家的！

我父母和老公很爱我，我本科毕业的时候，银行卡上余额7000余，都是父母给的。逢年过节，王先生一定给我发红包，不是520就是1314，我从来不晒。……但是，我就是觉得我匮乏，我怕钱，因为我知道那钱的背后是：你要学习好，你要优秀，你要给我争面子！

我最近就想体验一下，体验一下我真的一无所有，我会死吗？我想亲手去触摸那个恐惧，穿越那个恐惧，我不想再逃跑了，因为我跑累了，不想再玩这个游戏了，我想勇敢的回头，坚定的面对它，体验它，看看它到底是个什么鬼！如果连死都不怕了，还有什么好怕？

今天拉黑了一个好友，他很优秀，不是在加班，就是在读书，要不就是跑马拉松，他的朋友圈传出的是极度的自律，要强，优秀，卓越……人生闪耀的卟啉卟啉滴，但是我知道他每个月都要莫名其妙的生病（感冒，发烧或头疼），很多个夜晚，跑到我的朋友圈来看，他经常失眠……不要问我怎么知道，因为我现在不是人，我闻得到灵魂的味道。……我把他拉黑了，不是因为我嫉妒他，是因为他散发的光芒太刺眼，我不喜欢。我喜欢的光芒是像俊齐那样的，舒服，温暖。

余生我不讨好，谄媚于任何人，我只悦纳我自己，诚服于属于我自己的真理！