周冲  童书来了  2016-11-18

不粗暴阻止，不道德审判，也不放任自流，多给孩子一些理解，一些宽容，孩子会做出最好的选择。

电影《完美陌生人》里，有一个这样的情节：

17岁的索菲娅赴男友的约会。这次约会非比一般，因为可能会发生性关系。而她还是处女。她向父亲告知了此事。

我想，对于任何父母来说，听闻这样的事情，如何面对和处理，都是一个考验。

粗暴阻止的话，很简单：不行，不可以去！结果，女儿被粗暴阻止，控制生成，她要么自觉耻辱，要么生出叛逆之心。

道德审判的话，也很简单：你有点羞耻心好不好？这么小就想和男人睡……结果，女儿受伤，满心怨气，隔阂生成，再不会对父母坦诚任何心事。而且，也不会为女儿在“去与不去”的选择中，产生任何积极的作用。

放任自流的话，同样很简单：你的事我不管，自己看着办……结果，女儿觉得不被重视，自然就去睡了。

这些，都不是处理这个棘手问题的良策。

索菲娅的父亲却做得很好。

当他和朋友正在家庭聚会。

过程中，索菲娅给父亲打来电话。

父亲：嗨，亲爱的，你还好吗？

索菲娅：嗨，爸爸，我挺好的。现在方便说话吗？

父亲：当然，你说吧。

索菲娅：我不知道要怎么开口，格雷戈里奥的父母不在家，然后他叫我……去他家过夜……爸爸，你在听吗？

父亲自始至终都很温和，没有暴怒，没有审判，没有指责。

他说：嗯，然后你说什么？

索菲娅：我不知道，但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话，他可能会不高兴。我该怎么做？

父亲继续温柔地说：不要因为他不高兴而去他家，这不该是唯一的理由。

索菲娅：这当然不是。

父亲：而且你别指望我能多支持你去。

索菲娅：别这样，爸爸。

父亲：我要说的是，这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情。不仅是你明天和朋友聊天的谈资，如果你以后想起，无论何时回想起来，这件事都会让你嘴角带笑的话，你就去做吧！但如果你并不这么认为，或者不太确定，那就忘掉它吧！因为你还有大把的时间。

多么理性而温暖。不得不说，这真是最为明智而温柔的应对。

身为心理医生的母亲，也对父亲说：你处理得非常好。

但索菲娅，却不会对母亲说这些。因为，假如她听了之后，“不听解释，只会发脾气。”

她的心事，只会对一个不审判她的人袒露。

她的诚实，也只会给予一个理解她的人。

当对方给不了理解和包容，而自己又尚未强大到无视他人的态度，那么，她就会撒谎，或者逃避。在这一点上，想必大家都有体会。

小时候，和同学打架，一身是伤。回家后，父亲问：“怎么回事？”你会说：“摔了一跤。”因为，如果说出真相，等待你的，一定是更难堪的羞辱和责罚。

作业本用完了，你会撒谎：“学校要交练习册的钱，20块……”因为，如果你以自己的诉求为理由，向父母要钱，他们从来不给。

考试考了不及格，你会把试卷扔了。回家对父母说：“还不错，70多分。”

因为说出真相的代价太大。

当一个人选择是否去说谎的时候，其实已经在潜意识内做出判断了：诚实＝源源不断的审判+难以忍受的抱怨。;  撒谎＝大概率的平静+可能的好处。

诚实是有条件的：一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。

自我有力量，能对过错完全负责，他会选择诚实;  可预见被宽容，代价不会太大，他也会选择诚实。

如果这两者都缺失，撒谎，就成了一种自我防卫。

这不是简单的道德教育能解决的问题。

如果过度要求孩子保持诚实，生硬地宣扬“诚实是美德”、“诚实是为人之本”，往往会造就一个“更不诚实”的孩子，他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长，隐瞒真相。长此以往，对他自己，也会不诚实。

根源在哪儿？就是孩子和你身上。

你要足够理解，他要自由长大。

当你因他的谎言愤怒时，请一定要问问自己：如果他诚实，你会给他的诚实以活路吗？

如果没有，那么，你只是在控制。这种控制里，没有尊重，没有理解，只有“你必须听我的话，按我的来”，以及对失控的恐惧。

这些，都与真正的爱背道而驰。

柴静的《看见》里，有一句很棒的话：

宽容的基础是理解，你理解吗？宽容不是道德而是认识。唯有深刻的认识事物，才能对人和世界的复杂了解和体谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯。

在一个充满尊重与爱的家庭里，每一个孩子，才能自由成长，让内在的精神胚胎，生长出独属于他的精彩未来。

一个人什么时候会不撒谎？答案很简单：在用不着撒谎的时候。

就比如《完美陌生人》里的索菲娅。她不对父亲说谎，因为不需要。她知道，父亲是能理解自己的。

不会粗暴控制；

不会道德审判；

不会放任自流。

不论自己成长成什么样儿，他都能给予自己理智又温暖的支撑。

因此，许多人看了此片后，都会感叹说：有这样的父亲，才算真正被命运厚待，生命才会真正自由地绽放，充满奇迹，充满可能。