2017年6月21日 星期三 雨
今天下班后老公给我打电话，因为讲不了几句话他就要说再见，导致我又发了脾气，哭了起来。我的泪点真的是超低超低的。虽然最后是陪了我快到家才挂的电话，但我心里很不开心。有想把老公的电话号码拉黑的冲动，这样，我就不会陷入等待和无奈之中了。可是我知道这仅仅是想法而已，我不会真的这么做。
其实我只是希望他多一点在乎我而已。但是因为他坚决承认他是一个不懂浪漫的人，而他是军人的事实又导致了我们聚少离多的夫妻关系。结婚才两年多，但是真正在一起的时间真的很少。而且他还有他的爱好，他喜欢钓鱼，他喜欢打篮球，还有我最讨厌的抽烟。
有时候沟通会陷入僵局，因为我的沉默会使得他也无话可说。记得以前在哪里看过的，夫妻最重要的就是经济、性、沟通。我们之间最大的问题就是沟通不够吧。
插句题外话，今天下雨了，可我忘记带雨伞。于是我在上班的时候一直在心里默默向上帝祷告，祈求等我下班时雨停。结果非常感恩的是雨真的停了，而且我到家时雨又淅淅沥沥地下了。我相信这是上帝奇妙的恩典。说这个的时候我又想起老公在结婚之前跟我去教堂做决志祷告，可是后面又觉得他其实是为了结婚而做的决志祷告，心里并没有真的相信。希望这只是我的错觉吧。还有，我们领取结婚证书的那一天，去永春大同教会找牧师做的结婚祝福祷告。牧师亲口对老公说，你找了一个基督徒做老婆，你是有福的。可是前段时间，我却听见老公说他不幸福。虽然只是简短的三个字，却扎痛我的心。
我有双相情感障碍，就是抑郁症、躁狂症交替发作。我的脾气变得越来越不好。这需要老公的包容，并且他真的很努力地在包容我。可是人总有疲惫的一天。他现在换了单位，由陆军变为海军，制度变得相对严格一些。这我也理解，可我不能接受的是，每天就几分钟的电话就草草了事。我是一个需要爱的女人，也是一个需要关怀的妻子。
他对我有过几次欺骗，都是涉及到金钱，还有就是抽烟骗我戒烟了其实没戒。我想我是曾经被欺骗得怕了，所以总是很难原谅。但是只要还是夫妻，不原谅又能怎么样呢？他说他不善于表达，我爱你是藏在心里而不是常常说出口的。可是你不说，我怎么知道你爱我呢？他说他不懂浪漫，可是一点小礼物、一点花如果能够博得妻子欢乐的话何乐而不为呢？
他以前说我虚无缥缈，现在说我心眼小，爱计较。这样的评价让我感觉孤独。如果我的梦向你诉说却变成缥缈，如果我在乎你而因为一点事情而生气却变成爱计较。我真的不知道该怎么说。也不知道该怎么做。当然，我肯定有很多不好、也做得不对、做得不够好的地方。但是我觉得人有想法是没错的，而且我连以前伤害过我的所有人都选择了原谅难道还证明我是一个小气的人吗？如果不是在乎，又怎么会斤斤计较？
我不以你为荣，反而深以为苦。我盼望着你退伍归来的那一日。求上帝，求网友教我如何经营不在一起的感情。我真的很累。我渴望脸上洋溢着幸福，有灿烂的笑容。
他说因为我的自杀（未遂），他时刻处在恐惧中。我不知道如何消除他的恐惧。我渴望身心健康，完全康复。我渴望婚姻幸福，毕竟，我的幸福只有你能给。
