文 | 大J

两周前还在国内的时候，我们带着小D去了上海的乐高乐园，那里绝对是所有喜爱乐高的大小朋友们的乐园，快乐的氛围真的特别感染人，每个人都洋溢着笑容。

带着小D排队坐乐高飞盘，我们在等候时看到了这样一幕——

一位妈妈带着大概6岁的男孩并排坐一个飞盘，孩子不小心把自己的包掉下去了。

飞盘不高，包里的东西基本上应该没影响,坐完飞盘就可以去捡起来。

包刚掉下，男孩自己就很难过了，一直在说包掉了包掉了。

妈妈看到后，第一反应就是开始数落孩子，你怎么这么不小心啊，这么大的人拿包都拿不好。

本来就难过的小男孩愈发难过了，握着扶手嘴巴嘟了起来。

之后整个飞盘过程中，每次他们飞到我们面前，我们还能听到那位妈妈的数落，我们还能看到那个小男孩愈发难过的表情。与之形成鲜明对比的，就是整个飞盘上其他人开心的笑容。

后来的一周，我坐地铁出门办事。

地铁上，有个外婆带着一个大概8岁的小女孩，女孩自己坐在一旁。

小女孩坐不住，不多久就边吃泡泡糖边绕着把手转圈。期间外婆提醒了好几次，让她不要转，坐下。

女孩没听，外婆说了几次见无效也就低头看手机了。

突然女孩不再转圈了，哭丧着脸向外婆求助，原来是泡泡糖吞下去了，显然女孩自己已经被吓到了。

外婆放下手上的手机，知道事情后，立马开始教育女孩，之前就和你说不许转圈不许转圈，你就是不听啊。

好啦，现在泡泡糖吃进肚子里了，接下来就要烂肚子了，看你以后不听话。

后来，我一直看到这个小女孩用手摸着自己的肚子，显然是被吓到了，也许她真的担心自己会烂肚子。

之后我下地铁了，脑海里挥之不去的就是小女孩捂着肚子一脸害怕的样子。

在国内期间，这两件事一直让我印象很深。

这让我想起了，我在纽约这边上早期儿童教育课程时，有一位教授知道我是中国人后特地找我聊天。

教授之前去过中国做访学，他和我说，当时他在上海北京两个大城市呆了一共1个月，有一个特别明显的感觉，中国家庭非常非常爱孩子，但对孩子却缺少情感支持（emotional support）。

你们可以为了孩子牺牲自己，倾其所有，却总习惯在孩子情感最脆弱的时候雪上加霜。

说实话，我当时听了有点不以为然，觉得没有那么严重。但国内发生的这两件事让我又想起了教授的这段话。

今天下午打开当时谈话后我的记录和学习笔记，发现有了不少新的感悟，分享给大家。

什么是“情感支持”？

这是我当时问教授的第一个问题，感觉自己好像懂，但又不是那么懂。

教授告诉我，育儿的本质就是建立关系，这和爱情友情的本质都是一样的，需要建立人和人之间的链接。

关系协调的最好方式就是情感支持。

具体做法，用大白话说，就是放下“大道理”，先给予对方情感上和心的支持。

孩子犯错，他们自己已经处于情感受挫的状态，这时我们需要做的是先给予他支持，让他“爬出”这份受挫情感，等到情感平复了，再教育。

就像文章开头分享的两个例子，孩子已经难过了，已经害怕了，他们的情感正处于受挫状态。

但家长却没意识到，还在“伤口上撒盐”。

教授当时说的最让我印象深刻的一句话是，现在所有的父母都重视孩子的安全感。

安全感不仅仅是你每天为孩子做了什么：陪玩、陪伴，策划生日派对，带出去旅行；安全感更是这些点滴小事里，在孩子情感受挫时，你有没有给予足够的支持？

让孩子真正明白，不管他们怎样，他们都是可以安全地向父母寻求帮助。这份“后盾”的坚信，才是真正安全感的基础。

先听先听先听再说

这并不是我写错了，而是教授特地强调的。

他说，父母总是高估了自己的“聪明”，孩子一旦出现问题，我们总是第一时间打断然后用我们的智慧去教育。

但在教育界有一句特别著名的话：只有我们自己才能最了解我们的情绪，孩子也不例外。

这三年来我一直提醒自己的一句话是，“我不是她”。

不对摔倒大哭的小D说，这没关系的；

不对丢失了自己心爱小熊的小D说，这没什么大不了的，再给你买一个。

因为每次我都会先对自己说，“我不是她”。

所以，我会先听，也许就是情绪发泄的大哭，但我听到了这哭里的沮丧、愤怒、伤心、难过。

于是，我会给她拥抱直到她平静下来，我们才会谈论刚才发生的事情。我们的陪伴和愿意聆听的态度，有时比语言的教育意义大得多。

这是教授当时给我做的“拆文解字”，作为一个中国人我是感到非常惭愧的。

先解决情绪，再解决问题

就像开头分享的这两个小故事，如果当时家长可以慢一步，可以先听先听先听，也许我们听到的就是孩子的自责、反思、认错。

这时我们就可以支持孩子走出这些情绪，孩子的情感得到支持后，我们可以再总结，下次应该注意什么。

这样的教育意义是不是比直接上来一顿数落更好呢？

很多父母甚至老师都做不到，为什么呢？因为我们害怕，我们害怕当下不教育，这个孩子就变熊。

而且我们的确看到太多，即使当下严厉教育，他们也还是嬉皮笑脸，一脸满不在乎的样子。

既然如此，那我们怎么还可能先情感支持呢？

这就又是当时教授说的另外一句让我印象深刻的话，“我们常常低估爱的力量，却高估了管教的手段”。

当一个孩子与父母的链接受损时，他的本能反应就是两种：

害怕，继续用各种熊的手段来引起父母关注，试探父母的爱；

叛逆，拒绝一切有效沟通，你说的我全部反着来。

“孩子最不可爱的时候最需要爱”，这句话听着鸡汤，却真的就是这个理。

捣蛋犯熊，上升到心理精神层面，其实是心理健康的失衡。情感支持是维持心理健康的最关键手段。

因此，任何时候，先解决情绪，再解决问题。

不要因为我们的害怕（某种程度上来讲，也是我们心理健康的失衡），而去破坏给予孩子情感支持的环境。

我们是如此深爱我们的孩子，那就请不要在伤口上撒盐！