一直觉得相忘于江湖是一件很酷的事。

  以前买过超市出清的水果，回家后爸爸说 要不然就不吃，吃就吃好的。之后我很少再逛超市的处理区，却也很少再独自买水果，因为不知道怎样才算好。在对爱情懵懵懂懂的年纪对自己说，要和自己喜欢的人在一起，所以拒绝了暧昧，对无法回应的感情礼貌疏远，却也过了很长很长一段时间自己陪伴自己的日子，因为不知道怎样才算喜欢。

  什么是喜欢呢？是她回眸一笑的清纯，是他白衬衫肩头洒落的阳光，是她一低头的羞涩，还是那个侧脸认真、奋笔疾书的少年？是骤然加快的心跳、语无伦次的慌乱、还是那个午后强自镇定的勇敢？

  怎样才算呢？我不知道。我只知道我们总是莫名对与自己性格迥异的人充满好感，温柔的人喜欢他的桀骜不驯，跳脱的人却喜欢她淡淡然然的书卷气。却又总是和与自己相似的人同行，相似的目标类似的敌人，连吵起架来有种革命同志般的惺惺相惜。

  后来我遇到一个很好的人。他会捧着大捧玫瑰花坐很远的火车来看我，会在过马路时始终把我护在安全的一侧，会用一只手拿着大包小裹，另一只手紧紧拉着我，会在尘土飞扬的路上把我搂在怀里，会在我难过时买好最快到我身边的车票，会蹲下来帮我系鞋带，会吃掉我自己都嫌弃的手擀面，会把烤鸭的腿、瓜甜的部分留给我，会不厌其烦的一遍遍的说喜欢我，会每天都朝我笑、做习惯倾听的我的倾听者......

  他啊，真的是个很好的人。难得的是，用了我喜欢的方式来喜欢我。可是我们还是分手了。归根究底大概还是因为我不确定什么算喜欢吧？

  我愿意在他生日5点爬起来把家里厨房折腾的乱七八糟只为了给他做一碗长寿面，然后趟着积水顶着暴雨黄色预警 坐一天的火车突然出现在他面前，我愿意为了他一句想你了将好久的晚饭零食换成一张轻飘飘的高铁票，我默默的关注了他所在城市周边几乎所有官方微博，会在他的城市下暴雨时刷新闻刷到睡着也没打出那个可能会打扰他的电话......  这样，算不算喜欢呢？

  我想象了我们很多种未来，却又总在他谈及时沉默，做好了来日方长心里建设却也想象不出天长地久是什么模样。在不太喜欢的夜色中蹲在宿舍门远处的马路边，听着急雨打在伞上的声音和话筒那端长久的沉默，沉默冷静的分手、平静利落的说好。

  一直以为相忘于江湖是一件很酷的事。但那沉沉夜色中濡湿的枕巾，走在路上突然泛酸的眼眶，饥肠辘辘却仍觉索然无味的食物，以及总是蓦然涌起的怀疑否定自己的，类似自卑自怜的情绪...  一点都不酷！

  也过了两天颓废的日子，白天不吃饭晚上熬到很晚才能睡着，感冒低烧胃疼还总是莫名流泪，林妹妹一样。所幸没有耽误工作，只是总是陷入莫名的矫情的委屈。 这样，是喜欢吧？

  有时候觉得自己真的是迟钝的厉害，  高考过后才感到紧张，分开了才确定了喜欢。想起几米说的：“你喜欢我的时候，我不喜欢你，你爱上我的时候，我喜欢你，你离开我的时候，我却爱上你。”幸福的结局总是千篇一律，错过的原因竟也大同小异，也是蛮悲伤。

  而我能做的，只是不怀疑曾经的真心，朋友说他不是时语气坚决的反驳一句“如人饮水冷暖自知！”别的怕是不能够了。

  三毛说：“如果你给我的和给别人的是一样的，那我就不要了。”可是我并没有那样的“骨气，”如果你给的是我想要的，那我就收下了，如果送的满怀真心，那我更会回以满心欢喜。至于之前给过谁又与我何干呢？

  但是啊，如果你给我又收回，回来又离开，再好我也不要了。

  我自认不是一个作的姑娘，可以理解你工作生活的总是忙乱，可以在你难得回家时尽量不占用你与家人相处的时间，可以在你情绪低落时收起本也不多的小性子，可以在产生矛盾时冷静平和的听你讲道理，可以相信并珍惜你的真心，可以在你不在身边的日子照顾好自己的身体和情绪、等那个你描绘的未来的到来，我有自己的生活，不吝于予你温柔，努力的用你想要的方式喜欢你。

  我做的不够好，所幸你也不完美，这令我安心。

  可是啊，你可以不够优秀不够细心、可以喜欢吃醋没你所说的那么大度，你可以有很多很多的小缺点，甚至可以少爱我一点，但下一个走近我的人啊，我们可以争吵可以冷战，但你能不能不要再那么轻易的放开我的手？

  后来才知道，相濡以沫比相忘于江湖更酷。我做好了变酷的准备，可惜弄丢了人。

  我做不到白落梅般燃书取暖，只能尽力做到互不想念互不打扰，我喜欢过的人，也请照顾好自己。

                                      2017.08.08

                                        郭玉婷