对于儿子我总是在一种愧疚和郁闷中纠结。

    儿子的出生那天大雪纷飞，当时妻子疼痛难忍，我们去找医生，医生随意检查了下就抛下一句“早着呢，等着吧！”就忙着聊天去了，剩下傻傻的我们就在那傻傻的等待。随着时间的流逝，妻子疼痛的愈发厉害，她央求我去找医生，找到医生在得到一番数落之后，我又回来在医院的走廊里傻等。也不知道过了多长时间，医生终于来了，当她看到妻子的状况之后，马上变了脸色，斥责我为什么不早点叫她，在医生的训斥和恐慌中，我已不知道自己当时是怎样度过儿子出生的那段时间的，只记得医生出来时抱着孩子要求我尽快去儿科急救室。到了儿科，医生检查完之后，随即就给我下了一份病危通知书。不知道那天为什么儿科的孩子那么多，在护士的引领下给孩子找了个还住着另一个孩子的病床，依稀记得这个床的对面还有一个孩子。检查，抢救不一会那小小的躯体上就插满了粗粗细细的管子，不敢想象那弱弱的身体是如何承受这成人也不易承受的疼痛。我完全丧失了思维的能力，只是在护士的指挥下如同一个陀螺茫然而急速地旋转。就在这个晚上，和我们在同一病床的两个孩子还没有看一眼这个世间的一缕阳光就走了，直到现在那晚那两个孩子母亲撕心裂肺般痛哭的声音似乎还清晰可闻。我想在哪个晚上我一定没有眨一下眼睛，在无边的绝望和无穷的祈祷中，我的孩子终于迎来了他人生的第一个朝阳。在医院住了20多天后，我们带着无尽的疲惫和庆幸返回到单位的住处。

  后来的一切他就如同其它孩子一样，慢慢长大、牙牙学语，一直上学。只是因当时生活困顿，在其他孩子都选择吃什么奶粉的时代里，他始终是吃当时最为普通的秦俑奶粉长大。期间发生了几件事，现在想起心中还是五味杂陈。上幼儿园时，他被别的小孩从滑梯上推下，搞的头破血流，老师带他进行了简单的包扎告诉我们是他自己不小心摔得，谢过了老师后训斥他不小心，后来在幼儿园工作的同学告诉我事情的原委后，又训斥了他没告诉我真相，幼小的他除过流泪似乎没有争辩什么。上小学时，他和妻子到另一个地方上学，妻子那时刚到一个新环境，几乎每天晚上回家都很晚，加之他爱动妻办公室同事的东西，妻就要他一个人待在出租的房子里玩耍，好几次听说，当妻回来时，他已在房子里的衣柜中沉沉睡去，很难想象，在那无边的黑暗和孤独中他曾有过怎样的恐惧，每每想到这些，我的心总是隐隐作痛。

    中学时代，他并不是一个多么出色的人，没有多少课余的喜好，似乎也没有几个特别的好友，但从不与人纷争，也不知是他性格使然，还是习惯隐忍。初中毕业后他一如他的生活一样以一个普普通通的成绩考上了妻所在的高中。因她妈妈是学校教师，我们想当然的给他选了一个最好的班级，但后来证明因基础、习惯等方面的原因，每次考试成绩他几乎都是班级垫底的。因我们心里巨大的落差加之他是教职工子弟，成绩出来后的那一段时间，家里就是在批评、抱怨和他越来越冷漠的无声对抗中度过的。到了高三，无奈之下只好给他调到了普通班，但成绩依然没有什么起色。记得高考前那一段时间，几乎每天晚上我都在夜色中开车回家，又在第二天早上的夜色里开车返回单位，期间出了几件事情，现在回想起来还有点后怕。我原以为我的付出和陪伴能让他成绩有所进步，但那段时间却是我们父子关系最为紧张的时刻，甚至有一段时间闹到了他不去参加学校的模拟考试的地步。在经历了这样一段鸡飞狗跳的时间之后，终于迎来了高考，高考成绩出来之的那个时刻我正开着车向家里赶，在车上接到妻子电话告知我他考上了大学的那一刻，我是激动的停车在路边休息了一会的。高考结束后的整个假期，我曾劝他出去旅游，可他想都没想就拒绝了，那两个月，他几乎是完全和手机度过的，在一次次的劝说无效后，我也就放弃了，只是对他将来远在他乡的大学生活隐隐不安，并臆测了许多悲伤的结局，并经常不安和臆测唠叨给他听，也没有获得什么回应。后来抱着听天由命的心态送他进入大学，在离别的那一瞬间，他说“你们走吧！”然后就转过身离去，我开着车在妻子那无尽的担忧诉说中回到家的。

  他的大学生活就在我的担忧和无奈中很快的流过，一如他的初中和高中。这几天我在外地培训，他突然发信息说他献血了，我听后万分震惊，心怨如此大事他竟然不和我们商量，又担心他那瘦弱的身子能否支撑下来，本想打电话斥责他一顿，但斥责了他仅二十年，我做对了？我不知道。

  孩子，一直以来，我总是以一个教师、父亲和过来人的角色教育他，却忽略其实在教育孩子这条路上，我也是一个学生，就以往的经历来看还是一个不合格的学生，曾经有多少出于好意的自以为是，但却大多事与愿违。也许下一次，我可以做的更好一点，可永远也不会有以往经历过的下一次了！！