慢慢长大了，而爸妈却似乎变小了。曾经坚强刚毅的他们如今似乎反而变得胆怯懦弱，小心翼翼。而我也渐发现，他们对我小心翼翼不是惧怕我，而是太爱我。他们太害怕失去我，所以一言一句都小心万分。

我一直拒绝和母亲讨论外婆，不是不爱，是太爱。我害怕，我害怕听到在我缺席的日子里发生了什么不好的事。这些关于生和死的问题，我十分抗拒。我不自觉的忽略外婆头上日渐多起的白发，渐脱落的牙齿；在被要求去看望外婆而琐事缠身抽不出身去时，我总是逃避似的用脑海中外婆叉着腰呵斥我中气十足的模样来麻痹自己，给自己一个借口。那么要强刚毅的人怎么会说老了就老了，被时光打败了呢？不会的。说服了自己后，托辞自己抽不出空的我心里才会好过些。可是，其实每次我都不敢正视自己以及外婆。时光的确在她脸上留下了印记，一笔一笔，至深，没有余地；白发早已爬满额头，时光消弭了她年轻时的戾气与刚强，此时的她分明与小孩无异，一个老小孩。你小时候会在被窝里流着泪掐指数离妈妈上次放假回家的日子过了多久，他便会整日的想你离上次去看他已时隔几日；你小时候会在大人面露不悦时小心迎合，他便会在你面露不耐烦之意时小心翼翼，生怕冲撞了你。年月总会让人低头的，纵使彼时骄傲过人。让人低头的却逃不过一个“爱”字。

有人说，无论多大，只要你父母在你便还是个孩子。我想是的，从刚强的外婆伏在太太的膝头诉说着少时的趣事脸上漾起的红晕上可见一斑。时光多残忍，那个温柔慈祥的太太，艰难却又坚强一辈子的所有印记一点都不剩下。太多人的一生，被抹除的这么迅速，干净，他们被时光抛下列车，迅速的看不见一点踪影。然而，每当忆及，我们的嘴边总会扬起含泪的微笑。有些人，活在记忆深处。

如今在外，已很少回去，父母也很少联系了。总给自己找诸多借口——我忙。然而，铭心自问，我真的忙到抽出空打电话的时间都没有了吗？我懒得听他们一次复一次的唠叨，懒得听他们无关痛痒的嘱咐，懒得感受那份无言相问的尴尬……说白了，还是不想打。他们倒是坚持的很，不时地在我晚自习或上课时间给我来几个电话。总是接不了，事后又总是忘了回。记得一天妈妈给我打了几十个电话，直到晚上我才发现。电话通了，迎面而来的就是劈头盖脸的一顿臭骂。她质问我为什么老是不接电话，事后也不回。他们不在我身边，了解我的途径也只有电话。如此联系不上会让他们以为我出事了，害他们整日担心。我竟一时语塞，第一次被骂不知如何回嘴。每次看着未接来电也不以为意，想着有事自会再打给我便不喜欢回。加上我喜欢将手机调成静音，联系不上我倒是常事。我会嫌他们烦，但我不能拒绝他们对我的爱。

我知道，他们也是第一次做父母。或许是太爱便显得过于小心翼翼，反而让我喘不过气来 。有时候，我会很气愤，心想长大以后我做母亲，一定不像妈妈那样蛮横无理，爸爸那样专制强横，我要做个理解孩子，宽容体贴的好妈妈。然而慢慢长大了，我发现这个世界与我构想的完全不同，我不知该如何与之握手言和。渐渐的，我开始质疑这个社会，也开始质疑我自己。这样平凡而又懦弱的我凭什么保证能给我的孩子一个他想要的未来？我对深爱我的人尚且施以坏脾气，我又怎么能保证宽容体贴我的孩子呢？我好害怕，我害怕我的爱不够，不够做到这个地步。

我曾怨过，为什么我想要的我爸妈不给我。如今才醒悟，不是他们不给，而是给不了。生活在这个世上，太多无奈。人生本来就有很多不公平，我们无法改变，能做的或许只有改变自己。让岁月磨平我的棱角，消除我的戾气，或许彼时才能云淡风轻。到时候给我的孩子一个最好的母亲，这便是我最大的心愿。

你们是第一次做人父母，从孩子到父母的路上，你们一定受了不少委屈。对不起，我也是第一次做别人的孩子，我有什么做的不好的，千万别生我的气。孩子与父母注定在这条路上相互搀扶着，吵闹着一路前行。

妈妈说外婆不会拨电话，却只知道怎么打给她的妹妹。她们一通电话就会聊很久，一反平时省电话费从不舍得煲电话粥的常态。我想，这是因为他们的生命早已过了大半光景，剩下的日子早已屈指可数，每次的联系便显得弥足珍贵。她们开始分离时惜别，似乎一别再不相见似的再掏出几句心底话。如她们自己而言或许真的是“下次可能再也见不了咯！”，见一次便少一次。一路走来，便是一辈子的回忆。小时候不懂事见面打架撒泼，成熟了却要嫁为人妇，从此过上截然不同的生活。小时候望着星空许下的愿望，在被窝里描绘的憧憬，如今又实现了多少呢？

小时候老是抱怨奶奶、外婆老土，爷爷落后，会质疑他们为什么不听五月天，真老土；为什么不看宋仲基，都教授，真落后。然而，他们不是不爱时尚，在他们年轻的时候他们早已看过了他们那个年代的五月天，那个年代的都教授。他们与我们的生活时代不同我们有有什么立场和资本去要求他们和我们有一样的兴趣爱好呢？在中国讲究“逢人只说三分话”，对朋友如此，对亲人也如此。我们的一生似乎都在互相猜彼此，猜他说的话的真正含义，猜他没说的话的隐藏内容。猜着猜着不免猜错，于是有时候我们假以爱之名给对方以枷锁，以自己的想法强加给别人。然而，我们经历过的他们都经历过了，爱情，友情，亲情，我们又怎么能以我们的标准去为他们自以为是的创造一个更好的生活呢？

时光一直催人老，我阻挡不了，谁也不能。原谅我这么感伤，那是因为，不仅过去、现在的我，多想挽留住自己最珍惜的东西，却一次次无能为力。但我还是愿意，这么孩子气的倔强抗争，我多么希望能和我珍惜的人一直一路同行，但我也明白，我现在唯一努力的是，即使此刻分别了，我希望我们都是彼此曾经最美的风景——这是我能想到的唯一反抗。