我出生在一个冷漠和争吵不断的家庭，我从小就缺爱，在孩子出生后，我下定决心，我要无条件的爱我的孩子，我理解的爱是给孩子好的经济和丰富的物质生活，所以只要我能承受的经济范围，在物质上我会满足孩子，孩子在二岁多时看到的玩具我都会买给他。这样的养育方式我会经常问自己：这是满足我的需求的还是孩子需求？当孩子二岁半左右时，我面对他的一天几十个“不”的无可奈何，我不知道除了吼还能用什么方法来让他配合，我认定他叛逆、不乖、不听话，我非常的焦虑。

一次奇缘巧合的机会，我上了朋友组织的正面管教体验课，在课上体验到了完全不一样的育儿理念，不惩罚不娇纵，温和而坚定。从课上知道了正面管教的基础理论书《孩子，挑战》，这是我读的第一本育儿书籍，读第一次给我感受最深的是平等尊重、鼓励、赢得孩子而不是赢了孩子、如何用平等尊重的方式去代替惩罚和奖赏来赢得孩子合作。印象最深的一句话是：为了让每个人都能够拥有和享受自由，我们需要规则，规则会产生限制和责任。反思我的育儿方式，我太尊重孩子，我太过和善完全没有界限和规则，我其实也不太明白如何去给孩子定规则，我生怕规则会对孩子产生伤害，我害怕看到孩子失望的脸。

2016年12月份参加了陈绮老师的正面管教家长基础班，在课上我学习到：孩子行为背后的信念、拥抱、共情、特殊时光、启发式提问、选择轮、积极暂停角、我句式、有限选择和正面语言、鼓励等等，平时生活中实践最多的工具是拥抱、共情、启发式提问、鼓励。特别是鼓励，让我的孩子发生了很大的改变：

我家孩子洋洋在三岁一个月开始上幼儿园，幼儿园举行“上阵父子兵”的活动，有个环节是爸爸拉着一个轮胎，轮胎上面用麻绳邦的像张凳子，让孩子坐在轮胎上，爸爸拉着往前跑，班上28个孩子，27个都玩了这个游戏，只有洋洋不敢上去玩，他害怕，他怕摔下来。那一刻我沮丧、无力、疲惫、崩溃，我的想法是我付出了那么多时间和精力为啥你还这样，面对老师和家长的目光，我直接强迫他坐上去。可想而知洋洋大哭，我想到了课堂上学到的感觉好才能做的好。回来后我重读了《孩子，挑战》第三章的《鼓励》，书里面有这么一段话，我们常常无心的通过讲话语气、行为动作，让孩子们觉得自己无能、没用，做不了大事情，并且他们低我们一等。妈妈的预设、没信心和指责的语言更加强化了孩子的自我价值观。这段话让我反思到我经常会跟他说小心，危险，我真正想说的是孩子我不相信你有能力保护自己，我把焦虑的情绪传递给了他，所以他表现的胆小害怕，不敢去尝试新事物，也不愿意去同小朋友交往。我首先想到的是改变同他说话的方式，他去玩很危险的游戏时，我对他说想想怎么玩最安全。当我这么问时我是完全去信任他，也让他自己思考去想办法。当然，孩子问妈妈我可以玩吗？（没有玩过有点危险的）我会说好呀，你试试。我也经常带他去玩很多他以前不敢玩的，我会鼓励他去尝试新事物，我真正的去信任他会保护自己和有能力保护自己。经过了二三个月的时间，孩子变的勇敢和胆大了，还记得四岁生日那天，带他去麦鲁小城，玩扮演消防员游戏，有个环节需要从二米多高的钢管上滑下来，我还在想如何同他沟通，惊讶的一幕发生了，他双手抱住钢管慢慢的从二米多高的地方滑到了地面，我立马对他说，妈妈看到你用双手紧紧的抱住了钢管，你稳稳的站在地上，没有摔跤你很好的保护了自己，你表现的太勇敢了，你可以为自己感到自豪。孩子的脸上露出自信的微笑。鼓励，就像植物需要水，没有鼓励，孩子的性格就不能健康的发展。鼓励孩子是个持续的过程，重点在于孩子自尊和成就感。所以我家晚上睡前的特殊时光就是对他说鼓励话语，每天睡前我会把的孩子表现好的详细的描述给他听，在我的不断坚持下，孩子发生了翻天覆地的变化，他现在变得勇敢自信，交际方面有很大的进步。每次遇到困难时他会告诉自己坚持，坚持就是胜利。

再来说说共情，有天晚上朋友来家里吃饭，八点十来分了，洋洋说要玩打架的游戏，这是每天晚上的一个让他发泄情绪的特殊时光，我同他说，先去洗澡，朋友家孩子也说要一同参与，二个小家伙听说洗完澡就可以打架特别自觉，我做完事情同他们打架，定的时间是十分钟，突然朋友家的孩子一拳打到了我的右边耳朵，因为他力气很大，我的耳朵马上红了还嗡嗡响，我好郁闷和不爽，我知道孩子不是故意的，我当时有点抱怨说阿姨以后不敢同你玩打架游戏了，当时孩子自己也有点内疚，一只脚站在床边的凳子上，一只脚放在床上，洋洋看到我受伤，他站在朋友家孩子的旁边，洋洋推了他一下，朋友家的儿子掉下去了，没有摔倒，朋友家孩子很气愤和恐惧，小手握成了拳头，洋洋看到后跑到我怀里，我对洋洋说：你是不是担心妈妈，所以推了他，你想替妈妈报仇？洋洋说不是，我接着说妈妈知道你是好心，但这样很危险，我们需要同他说对不起，洋洋不肯，他哇的一下哭的很大声，我有点不知所措了，我又问你是不是担心他要打你，还是继续哭，我看着朋友家的孩子，还气鼓鼓的，我赶紧说阿姨替洋洋对你说对不起，你现在很气愤还有点恐惧是吗？他没有啃声，我又对洋洋说，你是不是觉得被妈妈指责了，觉得很不舒服？洋洋还是继续哭，好吧，我只好选择放弃，我就静静的抱着他，突然他就大声的同朋友家孩子说，以后你再也不能来我家打架了，哼。朋友家的孩子情商高，解决问题的能力也强，他说洋洋我是你开玩笑的，二个人自己又和好了。我给他读完故事，我抱着洋洋，我说妈妈很好奇刚才你怎么哭了，能告诉妈妈原因吗？洋洋还是不啃声，我说你是不是有点内疚还有点担心害怕，你内疚是因为你自己知道那样推他是很危险的他可能会受伤，担心害怕是因为他那个气呼呼的样子你害怕他打你，他说是的。原来自己前面的共情失败是因为没有做到真正的感同深受。

在我不断实践正面管教的生活中，孩子学会了什么叫负责任，他会把自己洒在桌子上的牛奶用纸巾搽干净；什么叫独立，他晚上洗完澡会自己穿衣服，每天早上会自己换好衣服，最重要的是，他现在很懂的提醒我，当我的大脑盖子打开时，他会说妈妈你说话声音好大，我知道了要把自己的大脑盖子先关上，才能让他更配合。孩子在我伤心难过时会过来抱抱我，还告诉我说妈妈你是不是很伤心很难过，我亲亲你吧。孩子也学会了如何去关注解决问题，他经常会同我说的是妈妈错了也没有关系，从这个错误中你学到了什么。孩子都是从我们平时的语言中习得品质和技能，行大于言。