我一直以来都明白:自己生来就是那个糊糊涂涂的逆行者！
(一)
从小上学，回到家都忘了老师布置的作业，写作业都是妈妈出去问出来再写的。背书向来很艰难，什么事在我这儿也是听的快忘的更快，左耳进右耳出的那种，钱装在口袋总忘了化，自己藏的东西总忘了在哪……
上初中才懂得什么叫专心，像突然开了挂，不仅成绩名列前茅，绘画，作文在同龄人中也都是狡狡者。
遗憾是，青春期的我不懂拒绝，不懂开解自己那敏感害羞的性格特点，加之身体有恙，抑郁叠加，从而无从享受那无忧无虑，激情飞扬的青春年华。
青春有撼又有悔！但那时不懂什么是抑郁，只知道自己不那么快乐！与朋友同学相处，也是毫无心机喜怒于表。
比之那些早熟的孩子，我就是一个菜菜鸟。充分发挥我的老大作风，作一个听老师话的懂事的好孩子，压抑着自己的心情和感情，规规矩矩的，不挣不抢，不吵不闹，与谁相处有压力就离谁远一点，不管她以前与自己相处时有多亲密。这也让人感到我不是那么的好相处。
我的确是一个无从轻轻松松 ，在他人面前袒露心迹的人，更是一个无法轻易融入朋友感情的慢热型人。
我总是那么向善，那么想完美。而自己又不善言辞，不懂交际，不擅装饰自己，不懂规划人生，不懂执着标的专业来打造提升自己。
(二)
二十岁出了头，我还不会谈恋爱，成了恋爱的白痴。心中喜欢的，没有信心，放不开身心去爱，更不懂怎么去谈去爱。勉强自己去谈了一场没有回应的恋爱，结果把自己搞的抑郁不堪。
没办法心无旁骛的来一场说走就走的恋爱。最多的是一次见面，再不相见。
走马灯般，在孤独与失落的抑郁中跌宕沉浮。
工作不固定，恋爱不顺遂！我成了水中的浮萍，无力与世事缠绵，随波逐流地与寂寞相伴，一如荒野中悲鸣的孤雁，长路漫漫，何处是岸……
我已无力去相信爱情！那些一见钟情，缠绵悱恻的东东只是神话和电影里的故事。爱情和婚姻这东西绝对是件难以拼凑的奢侈品！
活在自己抑郁的小世界里，尝尽悲凉的世风。
吊在青春的尾巴上晃荡着，荒芜着，磨蚀着无边无际的寂寥……
即便是不相信爱情，总归还是要恋爱。一场似有预谋的见面和恋爱不疾不徐地到来，总该为空白的青春做点什么吧！
任性恋爱一场，却发现在一个一无所有，只想索取，不愿付出的心机男面前，只会加剧自己的抑郁和沉重，只会是更深一层的无助和绝望。结束是最好的结局！
有一场恋爱的垫底，解脱了白板的尴尬，结束了幼稚天真慌不择路的莽撞和茫然无措。
不算难看，家世也不算单薄的我，终还是在剩无可剩的二十大八的年岁嫁了人。
仅仅是不想再孤单，需要一份世俗的温暖！
仅仅是不愿让那些讥诮恶毒的眼神刮来刮去，让流浪的心不再飘来飘去彷徨无助！
(三)
在滚滚红尘中趟来趟去，从抑郁中出来进去，我依然是一个不事世俗的异类！不紧不慢，不争不抢，随遇而安，成全中庸却又不甘世俗的俗人。
为了生活，人们都不得不四处奔波。我也豪不例外！谈不上风餐露宿的艰辛，却也少不了忍辱负重的磨励辛酸。
一直以来的习惯:看一本本励志的书，画画，练书法，学习简单的日常穴位按摩，养生保健，养花种草……没有风花雪月，也要写文弄字来宣泄调整心态，妄图拔高生命的质量……
学无专攻，什么都会，什么都没有拔出冒尖的专业学术高度，在时光的筛萝中纷纷沉没，寂寥沉淀。
不觉间已步入中年，我依然一事无成！
我那随遇而安的本分与无边无际的焦铄成了矛盾的统一体。
我依然无从释放自己，就像带着重重的壳，无从让灵魂伸缩自如地与这个世界握手言和！似乎总有一双无形的手在左右着我那自由伸展的羽翼，游刃有余成为我触不可及的岸。无从安放寂寞流浪的漂泊的心，失落和失意成为我生命中的常客。
直到皈依基督教，我才从混沌的心理状态中觉醒过来。我明白基督为什么拣选了我:我的单纯善良，我的笨拙淳朴 ，我的不入俗流……
我一直以来心中累积的块垒，郁闷，烦愁和那些个不着调调的俗事烦扰被基督的清流涤洗一新，清新和快乐慢慢充满我的生活，朋友越来越多，做事也越来越有条理，我像天空的小鸟有了希望的栖息地。
尽管我仍然清风两袖，晒不出星明月朗，显不出山明水秀，至少我的灵魂不再漂泊流浪，文字的船舶寂寞有岸……
魂有所依，处处鸟语花香！
