快到中午了，霍小娜给我发微信:晚上有没有时间，星期一我就要离开这座城市了，一块吃个饭吧。
记得大学那会，在她这棵树上吊了两年，各种害羞害怕，偷偷送礼物，不见她难受见了她心跳气喘，说话结巴，而她从一开始就排斥我的喜欢，最后没做成恋人，感情无疾而终，像一段不具名的悲伤。6月份毕业前夕，大家操场上聊天说地，饭馆里啤酒碰杯，她说谢谢我喜欢她，我说都过去了，各自一大杯下肚。
那时《致青春》已经上映，我记得里面有句台词讲，就算做不成恋人，也不是非要做成敌人。所以，一直留着她的联系方式，微信和QQ。刚开始她的朋友圈和空间动态，我频繁光顾，不是评论就是点赞，而我的动态她从未回应。后来这样主动的次数多了，没有回应便无辜泄气，毕竟那种崭新的单纯的喜欢已不在了，热脸贴了冷屁股，不再自讨无趣。林夕给陈奕迅写的一首歌里讲“ 我想哭/怎么哭/完成爱情旅途/谈天说地是最理想的出路/谈音乐/谈时事/不说爱/若无其事/原来是最狠的报复 ”，我对她的感情虽谈不上报复，但是可以对她的不理不睬心平气和若无其事了。
也许是太熟悉了吧，所以她才不客气，不客套，没有称谓，连具体时间地点也不注重一下。罢了，我们之前就约定好的，走的时候一块吃个饭，算是饯别。问清楚见面地点时间，整理了下服饰鞋袜，准备会面。
下午在校园见面，坐在草坪上有一搭没一搭的聊，之后来了几个她的学弟，其中有一个骑着自行车的我认识她陌生，其中有一个关系和她特别好，两个人聊的特别嗨，我在一边算个能说话的摆设。
回来的路上我们乘坐同一辆车，一路上但凡我表达一个意见观点，她总是怼我，说出相反的观点。我说自己说话总是说不清楚，讨人厌恶，总想补充，反而更加啰嗦惹人嫌；她说不是说不清楚，比如我当着学弟的面说他的二手车买贵了，还老强调这件事，没有在乎人家的感受（这个说没说清楚吗，这不是应该归咎在我情商不高、头脑简单上去么，呜呜）；谈起大学我喜欢她这事，我老是写些文字忧肠万转，让她身边的人感觉她把我怎么伤害了，我尴尬一笑，说我错了（她不知道的是，我对她的喜欢有多低到尘埃里去，在她的宿舍楼下战战兢兢的攥着礼物，电话里她低声冷气让我难过了多长时间，作为一个拒绝喜欢我的人，她说她受伤，虽说她没必要对我的喜欢负责，但这个逻辑有点像犯了错的人还理直气壮地对别人大吼大叫，毕竟生死操杀大权在她那啊）；我说我不喜欢生活里老是喋喋不休说些家长里短的事，更渴望与人聊聊电影人生之类，她立即说那得把生活的基本问题解决了才有权谈喜不喜欢；我说自己有时对人生目标感到迷茫失落之类云云，她说那就把眼下的生活工作过好做好。我顺着说，可不是嘛，生活不只诗和远方，还有眼下苟且的生活，本是故作聪明调侃一下，她又一副质疑的表情，立马杀之而后快，说为什么要说生活是苟且的呢，言下之意是我怎么这么消极。
整个路程上，感觉她都不认可我的生活态度、处事态度，在我还没解释清楚的情形下，她便认定我是好高骛远、不切实际的，是消极直肠男，虚无缥缈。本来一个小时的路程，你一言我一语无关痛痒就好，结果饯别饭因为这场聊天变得心里疙疙瘩瘩的，起码我是这样的感觉。
从车站下车到家那一小段路程，我不断浮现出下午约见和车上聊天时的种种画面细节，其实她对大学那段我的喜欢因为别人对她的误解依然耿耿于怀，觉得自己委屈；其实她一开始就是嫌弃我的，现在也是，所以先入为主，提前设定设防，懒得试图了解我是怎样的人。从这刻我认识了两件事，从一开始打定主意不喜欢你的人以后都不会喜欢你，甚至从心底开始就异形化对方，对比深信不疑，把对方认定是她以为的样子，不高尚的样子，渺小的简陋的样子；再者，我们总是可以对无关风月两旁路人心平气和，大谈礼貌客套，原则总纲，往往对身边熟悉的人不留情面，劈头盖脸。比如她说如果和人交往她会顾及到每个人的感受，却忽略我的感受；我说做人要包容善良，却对她的指责嫌弃一时放不下。
自上午看到她发来小聚的消息，我就在想，再见她，我是会心动一下，还是心痛一下。隔了一夜后，我知道，她不喜欢我的原因是因为我喜欢她。
拜伦说，“如果我们再相见，时隔经年。我将以何贺你，以泪水，以沉默”。我以心碎，再以若无其事。
