21年8月11号。
刚才看了曹导b站的一个视频，讲的是关于原生家庭的。一边看一边跟着里面的两位女生一起哭。
曹导说她的家庭很幸福，大人们情绪也很稳定，她以为这种家庭是一个很正常。可后来接触了很多人之后，发现并不是这样。
为什么会跟着他们一起大哭呢？
其中一个女孩是家庭离异了，去上学的时候会有同学走到她面前问她，你家庭是离异了吗？你是没有妈妈了吗？
这个场景让我想起了我小学初中的时候，很多人当着我的面嘲笑我身材肥胖。他们也是一脸天真无辜的眼神，但是却说着最恶毒的话。他们带着开玩笑的心情，却做着最伤人的事。
我到现在还记得我有一次上完厕所出来的时候，有一个女生就跟我说，你屁股真大。这要换到现在我听到吧，我觉得可能是对我的翘臀的一种赞美，可是当时听到的我却很难受很压抑。
小时候我跟我爸也没办法交流。我又很要强，觉得这些事很丢脸，也没有跟我妈妈说过。所以从小别人嘲笑我，我好像都没有太跟人说吧，我自己嘻嘻哈哈就过去了。可我不知道的是，每一次嘻嘻哈哈的过去，心灵都积累了一道一道的伤口。
我一直很努力去学习很多东西吧，去做很多事，第一方面是我真的很喜欢学习新东西，也愿意为我喜欢的东西付出很多努力，但我知道自己心里有个很强的信念，因为小时候的一些经历吧，我觉得我自己不如别人。而且是各方面都不如别人。别的女生很轻松能得到的尊重和喜欢对我来说却特别难。
从小到大学习一直都挺好，但是你说这件事儿他有给我带来很多好处吗？也有吧，它可以成为我父母的骄傲，可以成为我优秀的一部分。
但当我跟同龄人交往的时候，这种东西并没有带给我很大的喜悦和快乐。相反，在小学或者初中高中的时候，一个女孩子长得漂亮，身材好，却能因此收获到很多的同龄人的认可和喜爱。
以前有一段日子我根本就接任何人的电话，因为以前每次我爸给我打电话的时候，他总是会讲一大堆话，讲他自己认为的那个世界，讲他认为的那些道理，讲他自己吃过的那些盐。
但我听起来我真的觉得很搞笑，所以我觉得接到电话这种事对我来说是一件很有侵略性的事，到最后我谁的电话都不接了。
在我爸的心里，他觉得我是一个社会经验很少的人，我根本不知道这个社会是怎么样的，我也不知道怎么样去与人相处，怎么样去站在别人的角度去考虑问题。
但有时候我真的想问问他，他天天告诉我凡事要多站在别人的角度考虑，他有站过我的角度上考虑过问题吗？
人们天天说着那些自以为是的话，可是如果你做不到又有什么信服力呢？
真的很想告诉他，你们出大学之后才开始接触的社会，我在10岁的时候，因为身材肥胖，我已经接触到了。
我知道所谓善良的孩子们说的话可以伤人到什么程度。我也知道老师们为了一些奇怪的理由可以让一个力争参加集体广播操活动的女孩不能参加。我也知道一个父亲为了别人的一句你孩子太胖，就回家对着自己的孩子甩脸色。
可是我做错了什么呢，那么小的我又干了什么呢？我不知不觉就胖了，我没有伤害任何人，可是我却因为这个东西被无数的人伤害，被自己最亲的亲人伤害。
我在想，如果从小我爸不是很嫌弃我的胖，我爸接受我的身材，我在遭到别人的嘲讽的时候，我是不是会更有底气一些，我是不是可以不那么自我攻击，我是不是仍能在心里留存有一丝丝对自己的自信呢？
长大后的自己就特别的努力，以前是因为自己胖觉得自己事事不如人，所以我必须足够努力，才能获得别人轻而易举能得到的东西。现在呢，是因为自己要走自己选的一条路，我也不知道未来走到哪里，所以更要努力。
但有时候会累的。
不过现在内心真的已经珍藏了很多快乐。累的时候，想想那些一直陪伴在我身边的不离不弃的情谊，看看天空中不断变换的云彩，在云彩中我看到了两头亲吻的猪，我看到了小熊玩具，我看到了从树丛中奔腾出来的龙，我看到了一只长着犄角的海豚。
在难受的时候想想自己能跳舞，能画画，能唱歌，能写书法，能把生活和情感文字都记录下来，也许未来的某一天他们会形成一本很厚的书，来见证我这一生的经历吧。
就写到这里吧。
有时候经历过很多的悲伤，喜悦才显得更加的耀眼。
我知道我的心永远心向阳光，哪怕我深处黑暗之中。
光一直都在，黑暗总会消失。
也许黑暗有一天也会变成另一种光。
