文案：吞吞@周没思想
那天你说你要来看我，随后在来的路上出了车祸，所幸只是皮外伤。你匆匆赶来，我们坐在麦当劳里共同吃掉了一份儿童套餐。我一度沉默。最后你起身给了我一个拥抱，说你必须得走了，我说好。我们一共待了不到一个小时。
我们好像从未真正正式地见过面，我所说的正式的见面是指我们一起逛街，吃饭，看电影等等，那些时间多于一个小时的时候。可是每次说好了，总归会有一些意料之外的事情冒出来绊住脚，然后大部分时候我们都迫不得已，最后只好作罢。于是我们的交流大多局限在短信和电话，说每天周围发生的有趣的事、碰到的有趣的人以及彼此的牵挂。但就算我们一天通一百个电话，发两百条信息，我们也始终是存在在两个不同的时空里，看不见也摸不到，这种感觉十分不好，总是令人伤感。我总是能看见路上的情侣，他们手牵着手走路、不笑也不闹，他们共同看书学习，共同吃饭，还有拥抱，以及接吻。以往我都会嘲笑他们世俗，然而现在这世俗却变成了我十分想要拥有的。
我，极其地，羡慕他们。
所以，之后，所有能相互见着的时候我都分外珍惜，也开始能理解“如果你说你四点钟会来，那么，从三点钟开始，我便能感觉到幸福了”的感受，也开始相信书上说的“爱能使人变得成熟”了。是真的，我开始变得温柔，不再冲你发脾气，没有任性和无理取闹，心平气和地同你说话，不再对你说我喜欢什么，我想要什么，因为这些都不打紧。只要我们能够安安心心地待上那么一会儿，我就十分满足了。就算我们只是坐在一块破破烂烂的地方看天、发呆，或是只能散一段平淡无奇的步，于我而言， 都是十分难得而可贵的。
而我最难过的是每次你离开的时候，对我来说，都如同是釜底抽薪。而我却总是不动声色地看着你离去，也从不挥手告别，不想告别，直到你走得十分远了，才又开始后悔，随即就哭出来，应当好好告个别的。因为我知道下次要再见你，得要经历十分漫长的等待，打发许多自由又充满枷锁的日子以及无数想起你的时刻，然后匆匆见上你一面。没有什么比这更折磨人了，见到了，又离开，又再见，再离开，循环往复，周而复始。而在这些漫长的等待里，我终日魂不守舍，恍恍惚惚，最后一事无成。
有一回我走在路上，看见一个很像你的侧脸，心咯噔一下，满怀欣喜地跑过去，尽管我知道你不可能在这儿，但心里还是忍不住地盼望，万一呢。最后就只是更加失落。只是自作自受而已。我就想起头一回见着你的时候，你穿了一件十分好看的T恤，在人群里同别人说话打闹。我一眼过去，刚好是你的侧脸。后来跟你同一个班，前后桌，你生性活跃积极，而我总是沉默寡言。你总是说许多十分有趣的事情，讲很多十分好玩儿的笑话。于是我对你的喜欢，便与日俱增。一直很想回去那段日子，尽管那时我们还没有在一起，但是一天天地都能看到你，就十分开心。
我知道我大可不必花这么多时间去想你，我可以让自己尽情地忙起来，想想接下来即将要交上去的作业，即将要开始的英语六级考试，要做的ppt以及一系列需要面对的大大小小的一大堆十分现实的问题，然后那些漫长的等待就会过得非常快，很快我们就又能见到。只是说起来容易。
但是从我们分开的那天起，这些日子就都在离我远去，连同那些无数想起你的时刻一起，渐渐消失在我的生活里。我不用再对着电话说想念，不用再去千方百计地尽力让自己不去想你，不再盼望着那些所有能见着你的时刻，不用再面对着你的离去，并在你离开之后失声痛哭。似乎是少了许多烦恼。不论如何，我们都不能再回去那段日子了。
我想起我也曾同你交谈，我说我是希望一直同你在一起的，倘若不能与你在一起直到终老，那将是一件令我十分难过的事情。而我也一早就知道，不可能所有人都能如愿相守一生，譬如三毛和荷西，如此情深意重，一波三折地再相遇，最后也没能终老。而我心知我与你在一起，也该做好有朝一日我们可能会分开的打算。否则我是不会说出那样的话的。
我也曾说我们总是太遥远，总是短暂地见面，长久地分别，长此以往，总会带来坏处。而现实还是维持原状，不作改变。她们总是说许多人都很相爱，但是最后败给现实，没能走下去。而我总是说我不信。我总是说我就算是要排除千难万险，我也要同你在一起。
而现在我想告诉你的是，我也还有许多话没能当面对你说。
譬如我曾在很长一段时间里都失眠到凌晨，然后在十分费劲地睡着后又遭遇噩梦，失魂落魄地醒来，又想起你不在身边，顿时觉着无依无靠，然后再也睡不着。而后早晨起床甚至不敢去看镜子里自己的脸，抹再多粉底都遮盖不掉的憔悴，也再无心去打扮。
譬如我曾精神低迷地不想去看书学习，而在一个学期里需要重修五门课，那段时间里承受着十分重大的压力，身体上的，和精神上的，一度崩溃到想要自杀，而后在去看了心理医生后才渐渐康复。再譬如我曾在你说要来的前几天里去熟悉我们将要经过的路，反复仔细地，以确保万无一失。而后随后你说不会来了，我回答你说没事，实则早已泪湿眼底，所有的期望落了空，十分荒凉。
譬如我曾十分希望能与你终成正果的，关于对我们未来的憧憬曾充斥在我的脑海，包括如何能去租到便宜而舒适的房子，如何与你结婚，如何工作，如何养我们的小孩，如何买到好吃又不贵的菜，如何做好吃的饭，如何精打细算着渡过春夏秋冬，年复一年地，漫长的生命。而最终也没能实现。
譬如我也从没告诉过你，我曾做过一个梦，你我共同活到了120岁，依然十分相爱，并且环游了世界，生活美满，儿孙满堂。是并不现实的梦，大概百分之零点1的实现概率或是更小。你我可能竭尽全力都活不到120岁，而她们也都说“梦是反的，这样的梦大多是不吉利的”。索性不再去想，梦就让它永远是梦，生活还是要继续下去，得要分别加油奔赴下一段岁月。
而唯一的遗憾是我从未对你说过“我爱你”。我总以为爱是不需要说出口的，只要你我心知。到后来才知道了这样的爱是不完整的，一如那些未经打磨的玉石，狼狈不堪，终究登不得大雅之堂。而直到最后，我也没能弥补得了这个缺憾，十分可惜了。
终究还是写下了这些从未对旁人说起过的话，单单是写给你的，伴随着我许多年的青春，极其珍贵的话。我原本以为我会十分难过和不舍，甚至情绪失控，却没想到会如此平心静气。我想，“过去”的意义大概就是让它过去，时间久了，就会沉淀，最终取其精华、取其糟粕，而我们也必定能从中获益不少，作用于你我今后的人生。
与你的感情了结于此，并由衷地希望你，身体健康、万事如意。
我爱你。
写给你，并希望你，不要看见。
