来简书也有一段时间了，也看了很多很多作者的文章，大家都非常优秀，也在不断进取的路上。很佩服，很喜欢，也能在看的过程中充满继续向前的动力。说不羡慕是骗人，说不嫉妒是自欺，说恨。。。呃。。。还真没有！不过，那些感受在看完之后，就都没有了。。。没！有！了！
是什么在作祟？
我也不知道。。。可以后还是会继续看
（谁来告诉我？不要指责，只要引导方法）
反观，像自己这种平凡到尘埃里的人，没有任何作为的人，十年的心理疾病，尚未治愈，常年困扰在其中，持续与之作斗争，严重影响生活，无法工作，朋友不解后远离，未告诉父母，他们不理解也无能为力，看着父母的心焦心疼，又该如何自处？如何走下去？
我拒绝吃药（除了身体生病），其他能够摆脱症状的方法也试过很多，每次失败的打击也在逐步加大，而自己也自我催眠，不去面对，逃避，害怕，自卑，胆小，懦弱，自闭，脱离人群，痛恨自己，看不起自己，抛弃自己，等等所有能搜刮出来的代表负能量的字和事情都能套在我身上。可是，如果你看到我，会觉得我正常无比，可是你不知道的是，我用尽了全力才能看上去正常的面对你。（所有的认识的人，我很抱歉，让您们不舒服了！）
要是有人跟我讲道理或者哲学什么的，抱歉，有可能咱还能讨论讨论，但。。。。。。恐怕常年有抑郁症的朋友都能明白其中的情况。。。心疼大家几分钟
为什么在生病十年后，把这些写在这里？
实话是我也说不清楚。
可能是，我想在余生让父母看到我平安无事安全而平淡的生活着的这件事变成现实，想让他们放心，想让他们看到，我能从现在的人生最低谷走出来。
可能是，确实抑郁到了承受的极限，再继续下去，就非常危险。（虽然我也有多次自杀的念头，但多年的自我救赎让我也知道，我绝对不能如此，这是底线。只要人活着，病就有可能好了，是吧！）
可能是，我不想再继续被抑郁症打败，想要挣脱出来，想要为自己仅剩下的余生再努力一把，再坚持坚持，不想自己再如此浑噩的生活下去，毕竟那十年最好的年华都给了病痛，我不想再承受抑郁症带给我的所有，我想跟自己握手言和，我想跟它握手言和，平行相处。
可能是，自己也是不服输不甘心的性格，事事争取完美，同时又有病症的伴随，犹如困兽，活生生的把自己过得极其分裂和纠结。我不想继续如此了！对，就是我不想这样了！我不要这样了！我不能这样了！
嗯？！哎呦喂！突然很想笑！
文字是不是自带治愈属性啊！？
把自己落魄的一面暴露出来，怎么反而心底有了一丝丝被阳光照耀的感觉呢！？
好神奇好神奇好神奇 _(•̀ω•́ 」∠)_
其实，我有优点，还不少（虽然缺点也不少）
不能被埋没。
这算不算自我解救的第一天
希望我能坚持住！也算对自己有个交代。
