当你在北上广深漂泊，你的父母在哪里？
他们是在和你一起“漂”？还是在家乡做着“留守老人”？
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你在北上广深漂泊、奋斗、厮杀，最后安家。随着你的扎根，父母也跟着体会了一把“北漂”。他们有的是来养老的，有的是来帮你照看孩子的，有的是来照顾你的，也有的是来阶段性旅游的。
当你希望父母留下来一起生活的时候，他们会考虑你是否需要他们，他们能帮上你什么呢？如果你没有孩子需要照顾，如果你每天忙碌工作顾不上他们。他们就会说，他们不喜欢大城市，留下没啥意思。这里没有他们熟悉的环境，没有他们熟悉的朋友，没有街坊四邻的插科打诨。听起来，的确挺没意思的。
而且比起家乡，大城市的环境显得那么疏远，大城市的人匆忙而冷漠，甚至连大城市的街角都不合他们的眼缘。因为大城市的一切，对于他们来说是那么的陌生。他们常常会说，落叶要归根，金窝银窝不如自己的小窝。
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他们没说的是——他们心疼在外面漂泊的你，心疼你没日没夜的加班，心疼你吃饭不规律胃疼的样子，心疼你拼搏的艰辛，心疼你的休息日只想用来补眠......
他们更没有说的是，他们不愿留下来只是不想成为你的负担，不想给你添麻烦。
他们从没告诉过你，他们觉得自己老了，没用了，很多事情做不到了，帮不上你了。那种深深的无力感，刺痛了他们，让他们变得敏感，变得懦弱，变得谨小慎微，变得更愿意自己生活。
但当着你的面，他们总是会说：“我们还没老到那个份儿上，我们自己可以做的，你快去忙你的吧，别耽误了正事儿。”
但实际上，等他们回到家乡，又会是怎样的场景呢？
他们的头痛脑热不会告诉你，因为怕你担心，怕打扰到你。
他们会独自去医院，戴着老花镜吃力的看着医院屏幕上的信息，却发现自己真的老了，这都看不清了。只好回头去问身后的人——“小伙子，这是叫到几号了？”
他们遇到事情了，哪怕要东奔西走，他们也会尽量自己去解决，不愿告诉你，只是怕你回来奔波太辛苦。
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为什么我们不希望父母留在家乡呢？
家乡有他们熟悉的人，熟悉的圈子，熟悉的生活。但是家乡没有好的医疗环境，这才是我们最担心的，也最害怕的。同事小郑讲了他叔叔的事，我听得毛骨悚然。
去年，小郑的叔叔在县城医院诊断出膀胱癌，全家人都不敢相信。于是，他们去了市里最好的医院检查，确认是膀胱癌晚期，给出的治疗方案是手术切除。在托关系打点后，叔叔很快排上了手术，术后进行了放化疗治疗。等小郑回家看到叔叔的时候，发现叔叔简直变了一个人。本来叔叔是个很健壮的人，因为手术治疗，整个人瘦的只剩下皮包骨了。而且小郑发现，叔叔的手术刀口有些不对劲。于是，他就带了份叔叔的病历回来，找医生朋友帮忙看看。结果却发现膀胱癌的叔叔，被切除了一个病历显示没有发现癌细胞的肾，术后的治疗也有问题。没多久，小郑的叔叔去世了。而最后，叔叔到底是死于癌症还是医疗事故就不得而知了。
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小郑叔叔的事听起来很像个例，如果不是春节回家看见真实发生的情况，可能我也不会相信。
我的家乡，同样是在一座小城，小城里只有一个能够看简单疾病的小医院，而最近的市级医院距离这里需要将近3个小时的车程。正月初二，邻居家的大伯忽然倒地不起，被紧急送往小城的医院，诊断为突发性中风。这里的医院无法治疗，需要尽快送往市医院。而医院的救护车因为用的机会少，被荒谬的改成了蔬菜车，无法使用。等找到合适的车，将大伯送到市医院的时候，他已经错过了最好的诊疗时机，去世了。
细思恐极，那一刻，我甚至感到深深的绝望。
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细想一下，我们为什么希望父母留在大城市呢？
不是为了让他们帮忙看孩子，也不是让他们脱离朋友和圈子。而是在这里，有更好的设施和医疗条件，有我们的陪伴和照看。
相信你也看过那道简单的恐怖计算题吧。计算在外漂泊的你和在家乡的父母，每年能够在一起的时间，最多不超过15天。当去掉各种的聚会，去掉你可能需要去公公家或是丈母娘家的时间，最后剩下能够陪伴父母的时间只能按小时来计算了。
小时候，他们给你换尿布，抱着你看世界，教你读书识字，陪你长大，他们曾经是你最大的依靠。直到你成年，走向更远的地方，看向更繁华的世界。再后来，你有了自己的生活，自己的家庭，甚至自己的子女。忙碌的你，多久没有仔细的看过他们了？他们的鬓角爬上了密密麻麻的白发，那是染发剂无法遮住的；他们脸上的皱纹更深也更多了，那是再贵的化妆品也掩盖不了的；他们的神态中多了一丝谦卑和不自信，那是从前不曾有过的。是的，他们老了。他们的记性越来越差了，他们常常在给你打电话的时候，忽然忘记了要跟你说什么。
但，他们从不曾忘记你的生日，他们会用微信后加的第一个好友是你，他们学会发红包之后，第一个红包也是发给你的。
我们希望父母留在大城市，仅仅只是因为更好的设施和条件吗？
不是。在这个选项里，掺杂了我们极其自私的情感因素。与其说是他们老了需要我们，不如说，我们更想把他们“绑”在身边，让我们的心里更踏实。这样，我们不用时时刻刻去担心异地的他们会不会不小心摔倒，有没有按时吃药，有没有按时去医院复诊，有没有好好吃饭。因为他们就在我们身边啊！我们可以知道他们白天下棋赢了公园里的老李头，可以陪他们在楼下散步，可以带他们出去旅游，可以每天吃到妈妈做的饭，也可以在他们身体不适的时候，及时陪他们去检查。
“绑架”了他们，让我们很安心，很放心，很踏实。
年少时，你是孩子，他们是家长。
长大后，你是家长，他们是孩子。
珍惜相伴，是我们能给他们的最大关怀，也是我们为之奋斗的全部意义。
The End.
PS：
今天的配乐有点老，是我8岁那年听过就忘不掉的一首老歌。印象深刻是因为那个MV里面的母亲把窝窝头都给了自己的孩子，而她只能偷偷的去舔孩子吃完的饭碗。
这是父母们会做的，能做的，他们尽力了。
我不否认中国式的教育和家庭存在问题，也许我们从小很少获得父母的称赞和认可；也许我们常常被那个别人家的孩子弄的很生气；也许我们很计较父母为了生活缺失了我们的童年；也许我们和父母很少沟通；也许我们有时很恼火父母的“为你好”；也许我们从没听父母说过爱我们。但是，这些从不曾影响他们对我们的爱和付出。
相比之下，我们就显得极其自私，我们常常想的都是父母没给我们什么，我们习惯了他们的付出，就理所应当的享受着。
反思一下，我们做了什么呢？
争吵？指责？无理的要求？......
其实在这场亲子关系的付出赛中，我们从上场的那一刻就已经输了。因为，他们早已“先下手为强”。
不过还好，一切还来得及。
The end.
野蛮生长自我拔刺的仙人掌
擅长严肃逗比的社大演员
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