爱情，是一个瞬间接一个瞬间，一天接一天，被意志、才智和心灵发现、修改的状态。
——《斯通纳》
最近遇到几个来访者，ta们都是在亲密关系里十分投入和愿意付出的人，但最终收获的却是对方的离开。
ta们跟我诉说了相处当中令人无比的温暖细节，同时也在不停的问我：
为什么我如此付出，但却无法让感情保温？自己是否爱错了人，不应该太投入太付出？
如果可以，ta们能为对方做任何事，只要能回到从前，对方继续在ta们的世界里驻留。
尽管回忆会模糊、会被修改，但眼前的眼泪无比真实，我知道ta们的爱情是真挚的，情感是浓烈的。
就像是曾经是一起相依相靠勇闯天地的并肩伙伴，现在对方却率先退了赛，只剩他们独自一人，面对空荡荡的无人角落。
究竟是什么让对方“变了心”？
究竟该怎么爱，才能让亲密关系持续保鲜？
1、
在经济学上，决定一个商品价格的最重要因素是什么？
很多人觉得是成本，但答案是需求。
道理很简单，人们出钱买商品，无非两个条件：一是为了满足自己的某种需要，二是有足够的支付能力。
两者，缺一不可。
比如你买柴米油盐，是为了回家做饭满足自己的生存需求；假如你有足够的钱，你买爱马仕开宾利车，可能是为了满足炫富需求，也可能是为了满足审美和舒适生活的需求。
即便是冲动消费，把东西买回来压箱底，也是满足你买买买即刻的“爽”的需求。
总之，在你出手刷卡扫码扫微信，实施购买行为的时候，你关心的只会是：这个东西是否能满足我某个方面的需求。
至于米是如何从水稻长出来，lv上的压花工艺包含多少年传承制造，宾利在流水线生产到物流运输，中间花费多少人力物力，这些有形无形的成本，都和你没关系，你也不关心。
所以，从这个角度看，你就会发现生活当中的很多问题都能无比清晰。
“天哪，我那么努力那么勤奋，却还是过得那么惨？！”
“我那么投入的付出，为什么ta还是要离开我？！”
……
原因很简单：你不能满足这个公司的需求，你不能满足你爱的那个人的需求。
如果把你自己当做商品来看的话，你的努力和勤奋、你对爱的投入和付出都是成本，但公司最后愿意花高价“买”别人来干活，另一半放弃和你在一起，选择和其他“商品”共度余生，最主要的因素取决于：别人能够满足ta们的需求。
再说的具体一些：
如果你的努力没有为公司利润增长带来起色，你勤奋的加班加点最后还是没让老板省力省心；
你按自己的喜好给对方一堆不合口味的食物，你跟喜欢读康德黑塞的男朋友天天聊晚上吃什么哪个包包折扣低；
那么你的努力再用力，投入再热烈，公司也不会拿出真金白银奖励你，另一半到该走时还是会挥挥衣袖不带走一片云彩。
2、
爱，是一个人的事，可以与他人无关；但相爱，是两个人事，只能与双方有关。
如果对方需要的爱，你给不起也满足不了，但偏偏还是要强扭，这叫执念；
如果你明明有能力满足对方，但却不愿付出不想投入去爱，这叫自私；
只有当双方都能够支付得了对方需要的爱，且有心甘情愿的支付意愿，这样的爱才没有勉强，这样的关系才有可能生长的顺其自然。
真正势均力敌的爱，在情感上讲求你情我愿，在理性上注重需求互配。
我们之所以会喜欢一个人，和对方在一起如此开心，会分手了以后还忘不掉离不开，是对方这个商品给你的”体验感“很好，满足了你的某种或多种需求。
也许是因为ta的外貌能让你肾上腺素飙升，性格人品让你有踏实和安全感，又或者是说话有趣自带幽默让你轻松愉悦。
所以，反过来也是如此，你越是能满足对方的需求，对方就越喜欢你越爱你；你越是能够多方位、持续的满足对方需求，对方就更难舍弃你去重新试用一个“新产品”。
人的需求是多样的，每个人对不同需求的重要性排序也是不一样的。
这是在亲密关系、婚姻当中，两个人相处的复杂之处。
不过，当你把视角转换到“对方的需求”而不是自己的需求，用“满足”这个刻度去看关系，很多问题就会变得简洁：
亲密关系中的争吵，多半都是在某个方面互相不能满足对方需求；一段关系无疾而终，多半是一方在关键需求上不能满足对方。
大家需求都被满足了，相处起来就愉悦；愉悦了，才会越处越想处，最后两个人相互都对对方上瘾。
如果有一方未被满足，或者需求错配，就会心里不爽，不爽积累久了就要揭竿而起，老子不干了。
那些能够在爱里满足对方需求，让用户体验感好的人，ta们不仅有爱，更解锁了一种技能—爱的能力。
每个人靠本能都可以爱，但并不是每个人都会爱，都自带爱的能力。
3、
那给如何提升爱的能力呢？
有没有方法可以让我们给关系中的对方带来美好的感受呢？
有的。心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里，明确的给出了答案：
如同习武梁琴一样，爱情也是门艺术，通过学习，能然给我我们更加懂得如何去爱。而学习的内容就是：要健全自己的人格，提升自己各方面的成熟度。
一方面，你的成熟度高，你对自己的需求有更清晰的了解，你才有可能去洞悉对方的需求。
这就好比一个人如果不提高自己对需求的识别敏感度，那么即便双方再相处一万年，也还是很难读懂对方未说出口的潜台词，发现对方情绪背后的隐藏需求。
我们都听过太多女朋友生气让你滚你就滚，然后女朋友就更生气；看见女生千里迢迢把男朋友叫到身边只为拧个瓶盖，感觉难以理解的新闻。
你可以说女生太作，男生太直男，但有多少人理解这些行为背后最真实的需求是什么？
ta们希望另一半满足他们的是什么？
埋藏情绪在背后的动机又是什么？
另一方面，健全人格，提升成熟度本身就是一条自我强大之路。
这意味着当你变得更加独立自主，能在关系里持续输入创造性的力量，那么你的爱就不会仅仅指向“某一个人”，不单单就是为了那个“对的人”，而是可以指向任何人，指向世间万物。
你给ta雨天打伞，为ta做爱心便当，不是为了要取悦别人，服务对方，而是这么做，你在愉悦别人的同时也愉悦了自己。
有句话说的好：我爱你，不是因为你是我的全世界，而是我爱你，让我更加热爱这个世界了。
当你有这种底气，爱的有如此张力的时候，你就不会执着于要遇到“对的人”，而是懂得可以“选择”一个自己觉得“对的人”；
也不会纠结于对方是否变了心，而是明白在你们的爱中间，出现了一条能够正确解读对方的鸿沟；
也不会想要一心回到从前，而是知道只有想办法提升爱的能力，才让在下一次爱情来到时，闻风起舞抓到那个人的手。
小时候，听得最多的故事结局就是王子和公主幸福的生活在了一起。
等长大了，发现结局才是刚刚开始，一段关系的建立，一个家庭的组成仅仅是两个人做好了的准备，愿意去一起去面对问题、解决问题的一种仪式。
这之后相互了解、彼此扶持的日子里，是否能滋养出对自己、对对方方和对这份关系持续经营的信心才是最需要时间检验和考验的。
而在此之前，急于找到“对”的人，那么用力抓住“关系”的你，真的想清楚了吗？真的准备好了吗？真的具备爱的能力了吗？
爱，让一个人由依赖走向独立；而相爱，让两个独立的人走向互赖。
所以，放下执念，先学如何爱，如何满足自己，才有可能愉悦别人，之后就会得到你想要的相爱。这，便是成熟之爱。
