站在2015年的末端，我有些不知所措。这一段时间忙于职称评定，让我忽视了圣诞节以及元旦的到来；仿佛这一切都与我无关，不再年轻的我为何为一点名利这么起早呢，这么犹豫；这么暴躁。如今将所有资料上交之后，等待审判的结果，无论通不通过，我都感觉不到优越和紧张。仿佛一座压在心里的石头落了地。在事业苦了八年，如今混的一个最没“出息”的教师，本该已经淡定如水，可是稍微一点波浪让我有些惊慌失措。爆粗口；然后怂的面对事情惯性的发生。这一切我本想改变，但是现在也就罢了。爱这么着就这么着吧。我这三十一岁后的慌乱。让我处于性格的多变期。这狗日的岁月真是伤人啊。
回首2015年的一月一日，我第一次过教师的元旦，我不会存这个学校的任何照片，从那时起，我写了关于元旦的第一篇文章《一旦之遥》，这是看了姜文电影《一步之遥》来的灵感。那个元旦放假之后，我没有着急回家，而是将车停在路边，自己躺在车座椅上，想了想这三十年记事以来，自己经历的大大小小事情。我那时第一个想起的事情，反而是大学同学曲曲的去世，自从结婚之后，就没有出过西安市，和大学同学基友去往榆林的方向，因为我们已经较早知道他的去世，反而路上有一些轻松心态去面对。等到见到他姐的时候，面对他最亲人留下伤心的眼泪，我们才有所收敛，装着一种悲痛的心态去往他的墓地，地处偏僻和荒芜的山丘，我们带着太阳镜，烧着纸钱和摆着水果。我特意照了两张照片，以此留存纪念；和他的家人草草吃饭之后，我们最终目的才开始，我们来榆林玩来了。我们将曲曲的照片和去世的事情发到大学qq群里，大家除了短暂的惊愕之后，就再也没有消息。仿佛这一切与他们无关；我憎恨这种冷漠，我看不惯这样的炎凉。但是一年之后的2015年，在他去世第一年，我也开始麻木对待他的事情，那时我写了一篇关于他的文章，这也是我的2015年第二篇文章《生活未曾亏欠你》；也是关于他的第二篇文章。文章以轻松心态回忆和他的点点滴滴。那时我比较释然了，从没想到大学同学如何去缅怀他。再过几天就是他的去世第二年了，我怎么去追忆他，还没想好，这个生活本来就很漫长，但是缺少朋友聚会之后，心情反而活的很累。
第三篇文章就是关于月祭母亲的，这个开篇之作第十三篇，之前关于母亲的文章，我一直在努力回忆她生前的点点滴滴，这篇文章反而从家里的实际矛盾开始的。我不知道这样的转型和月祭母亲有什么关系。只是更多叙述我的内心活动，之前我将每一篇月祭文章当做任务来完成，很被动和没有轻松的心态。如今我开始把这个作为我日常生活一件事情来做，曾经渴望那个报社能发现我，从而挖掘我。哪怕这个不行，也还有希望微信群的人给我点赞和评论我很有才，让我的虚荣心得到满足。但是现在我已经不再奢求这样的要求，不是我开始淡然面对这一切，而是因为我要求低了，慌乱开始多了。就是自己能感受到自己写的一篇不如一篇。于是我拼命的看书和微信上的经典文章，在淘宝淘一些盗版书籍，然后趁广阳村村委会没人，到哪里偷几本书，也算是给自己一个安慰。书看的多了，自己也感觉时间慢慢不够用，而且忘记看的书籍内容也很快，提起一本书，我根本不知道这本书都讲了什么，就像我放佛已经忘记和母亲生活中的琐碎。所以我利用上班的所有空余时间，学生早读时间，我也抓紧读自己的名著，反而学生的学习我都不知道跟进在哪里了。所以母亲的月祭，我更多插入了生活中家庭矛盾和自己所读名著的影子，这里的影子我看不到，也不知道是那本书的影子。就像我一直生活在母亲的怀里，久久不愿离开。
工资开始能够自立了，但是借的钱也很多。以前干大学生村官的时候，我的工资也就不到一千六百块钱，除了每个月的房贷之外，还要还车贷，总共要二千七百块钱呢。让我将本来没有的积蓄瞬间所剩无几了；但是工资涨到四千多，路程远了，让我每天疲于奔波。虽然上班时间不多，但是我在路途中容易分神，总是干一些与开车无关的事情；明明知道这样很危险，但是总是铤而走险。放假的日子也是无所事事，除了看孩子之外就没有别的事情了。暑假我找到一个补课的活，是拖了二舅的“福”。补了一周的课，让我有些产生了剩余劳动力的价值体现；但是这一周我有些无奈，碰到一个难以沟通理解的女人，自认为自己在西安混了那么多年，处处给我上政治课，如何给学生上课，这一点我很反感，只是奈于她以后的身份，我也不便发难。忙完暑假补课之后，就开始给孩子找幼儿园了。昂贵的学费正好处于我经济最紧张的时候，虽然不用上班也发工资，但是总感觉钱不够用。在表姐的帮助下，总算顺利找到一个幼儿园。但是开学之后每天接送让人很麻烦，因为要穿过县城最繁华和堵车的街道，所以开车很紧张，也很闹心，所以每次上班都会迟到。我这要是能适应和忍受的话，那就最害怕卡卡他妈上夜班，那我就惨了，早晨我起床本来就很迟，没有想到卡卡很磨叽，从起床到洗嗽，至少要半个小时，这样我还要送他上幼儿园，折腾下来就是八点多了。有时候脑子一热，我就抽他。我的急脾气，从来没有发给我的学生，却经常发给我的儿子。这不是一个好爸爸；也没有资格说自己是一个好老师。
这些如果都是生活中可以通过周末调整的话，那么自己的弟弟的车祸去世，则是内心永远挥之不去的阴影，他的离开让我沉浸一种莫名抑郁当中，久久不能走出去。昨天晚上还做梦梦到他了。人生就是这么充满不确定，对于他来讲，一个正处于青春年华的人，这么突然的没了，让很多人在网络上，无法表达自己的心情，从此那个村的微信群没有热闹，他的哥哥和弟弟微信也不再那么更新动态了。他在自己出事的前五天，分享一个文章：如果他去世了。真是充满了黑色荒诞。
2015年要结束了，我写这篇文章不是要总结什么，因为这一年确实也没有什么可总结的，如此的为了苟存的活着，狼狈的工作着，挣着钱，养活自己的孩子，让他慢慢的回归正常生活。祝愿自己往喜欢的方向出发，自己风雨兼程，或许暮然回首，才发现自己2015年走了一大截不想走的路。但愿2016年末的那一天，自己回想未来的这一年，不至于那么的慌乱，这才是我想要生活的样子。
