每个人生命中不可避免地会遇到“关键时刻”，是隐忍不发，任由情况向对你不利的方向发展？还是冲冠一怒，说一些事后让自己后悔的话，把事情推向恶性循环？
1. 《关键对话》
本书的作者有四个人，分别是：
- 科里·帕特森（Kerry Patterson）
- 约瑟夫·格雷尼（Joseph Grenny）
- 罗恩·麦克米兰（Ron McMillan）
- 艾尔·史威茨勒（Al Switzler）
书中的内容基于20多年对全球10多万人的实证调查，从大家公认的“对话高手”身上，总结出做好“关键对话”的方法。能够同时影响人们的职业发展和个人生活的书可谓少之又少，而这本书恰恰是其中之一。
本书是《纽约时报》、《商业周刊》推荐的畅销书，全美畅销300万册。书中所述的方法被财富500强企业中的300多家采用。
2. 读书目的
购买、并阅读这本书的目的，是想解决如下的问题：
- 为什么要学习这本书？
- 什么是“关键对话”？
- 如何做好“关键对话”？
3. 读书笔记
3.1 为什么要学习这本书？
在很多人看来，对话无非就是动动嘴皮子的事情。但其实没那么简单，为什么这么说？
其实，只要你对影响生活的各种事件深入分析一番，就会吃惊的发现，原来很多问题都是由于沟通不善造成的。换句话说，就是在面对危机时，我们根本不会正确地和他人对话。
比如：
- 面对团队中消极怠工的同事，你选择愤怒指责或隐忍不发，结果让整个项目被迫延期；
- 面对他人的不同意见，你变得敏感激动、甚至大发雷霆，结果让大家都对你敬而远之；
- 你选择用冷战的方式应对配偶，结果发展到婚姻亮起红灯：
- 还有更多......
关键对话的结果会对我们的生活质量造成巨大的影响，处理不好会因此出现持续性的消极变化。当然，处理得好，也可以带来持续性的积极变化：
- 改善自己的人际关系
- 改善自己的个人健康
- 改善所在组织的工作效能
3.2 什么是“关键对话”？
沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通好了。
究竟怎样的对话才是关键对话而非普通交谈呢？关键对话有三个特征：
- 首先，对话双方的观点有很大的差距；
- 其次，对话存在很高的风险；
- 最后，对话双方的情绪非常激烈。
成为关键对话的场景，就好像人生航线上的一个个暗礁，稍有不慎就会让我们付出沉重的代价。
3.3 如何做好“关键对话”？
怒不可遏的话语是最令人后悔的表达。
当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。
大多数人在面对关键对话时出现的心理：
- 要么道出良药苦口的事实激怒对方；
- 要么为了保全面子违心地接受错误的决定。
书中把如上“非此即彼的心理”定义为“傻瓜式选择”。
本书讲解了关键对话的7个步骤，即：
- 从“心”开始
- 注意观察
- 保证安全
- 控制想法
- 陈述观点
- 了解动机
- 开始行动
4. 收获与行动
收获知识、付出行动、体现价值
4.1 啊哈
当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。
关于提升企业表现的问题，其实很多管理者的观点是错误的。当工作任务无法及时完成时，他们会针对其他企业的流程调整自己的进度；当生产率停滞不前时，他们调整的是绩效管理体系；当团队直接合作不畅时，他们想到的是结构重组。
但是，问题出现的原因根本不在于企业的流程、体系或结构，而在于员工的行为。要想实现真正的企业变革，关键在于促使员工更好地承担起在生产流程中应负的责任。换句话说，静态的体系或制度并不能保证企业实现高生产率，而在于管理者具备成功应对关键对话的能力。
不幸的是，你越是冷嘲热讽，对方就越讨厌和你在一起。而对方越是不愿意配合你，你就会变得更加气恼、更加讥讽，如此这般便形成一个恶性循环。换句话说，你的行为非但没有解决问题，反而导致你面对更加严重的、不愿看到的结果。
因生活体验不同，每个人有独特的思想和感受，会构成完全自我的观点库，它不但能够形成对问题的看法，而且能驱使我们的每一个行动。...共享观点是一个好的行动，要相信整体思维（最终选择）的力量远远大于个体观点的综合。
没有一个无赖认为自己是无赖，自知之明是一种美德。
其实，人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此，问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。
情绪不是笼罩在你周身的一层薄雾，不是别人强加给你的。不管你多么振振有词地指责别人，实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，无论是害怕、烦恼还是气愤。让你产生情绪的只能而且永远是你自己。
产生负面情绪后你只有两个选择，要么控制它，要么被它控制。
我们不肯承认自己的错误时，便会固执地认为问题是对方引起的、自己是无辜的、事情根本没办法解决，而不是关注自己的所作所为。这种情况下，我们想要寻找借口而不是解决问题。
由于具备高度的客观性，所以事实是最不会引起争议的内容。从事实谈起可以为你的对话提供安全的出发点。
说服别人最好的方法是用你的耳朵——听听他们在讲什么。
对那些善于在对话中发现安全感陷入危机的高手来说，他们能冷静下来，表现出强烈的好奇心。之所以这样，是因为他们很清楚这一点，即了解对方恐惧或不适的原因是帮助他们重返对话框架的最好方式。
我们从小时候就已经习惯了挑别人的错误。...如果对争吵内容进行分析的话，我们会吃惊地发现，原来事实只占争吵内容的5%~10%，其余都是我们用来反对对方的想法。...所以，应努力寻找双方观点中的相同之处，认同就取得一致，不要把原本相同的观点变成毫无意义的争执。
4.2 下一步行动
这本书的“第三章 从心开始”给我的启示最大。第一个原则是明确自己的对话的目的，即我希望通过对话达到什么目标。这在对话开始前就要想好，还要在对话过程中牢牢把握。
- 回顾自己失败的关键对话经历，用书中学到的知识进行再次模拟演练；
- 看看当前是否还有此类关键对话的场景，准备好后，积极去对话，进一步加强对话能力。
说得切中要点，让对方清楚地知道你的看法，是一种能力；说得圆满得体，让对方自动反省，是一种智慧。
