一定是嫌屋里不够黑暗，窗外不够明亮，你不够浓烈，我才会整夜整夜睁着眼，全是抱怨与绝望，满是委屈与眼泪。
可，这些，你看不到。你也，不在乎，自然，是不心疼。
是不是主动去爱的人都如此般卑微。是不是先爱的那个人注定痛不欲生。
假如时光倒流，一切可以重新来过，我宁愿我们那时不曾相遇，不要相识。
当然我们之间也谈不上相知，单方面的相知只是日后爱而不得的自我折磨。
什么时候，忙成了所有不爱的借口。
发出去没回的消息，打出去没接的电话，如同扔进深海的巨石，除了一开始内心晃动的哄响，那些激起的浪花，随着时间一点点晕开散去，直到平息安稳。
我的气急败坏，我的愤怒至极，分分钟能把自己卷入情绪的深渊，来回心房切割，痛苦吞噬而来，我要冷静下来，我必须冷静下来。
你只是在忙，在忙而已。
你，没有不爱我。
你，还是爱我的。
人都是有贱性的，不喜欢别人欺骗自己，却总是心安理得的自我欺骗。仿佛这样，就可以不用面对，不用去理会现实的种种嘲弄。
我总是习惯不自觉翻看我们少有的不可多得的曾经过往。欢快，愉悦，争吵，别离，来来回回，反复上演，哪一次不是自我陶醉，哪一次不是歇斯底里。
我常常一个人去走和你一起走过的场景，仿佛你我早已阴阳相隔，你离我那么远这么近。我小心翼翼鼓足勇气，伸开双手想要触碰你，抱紧你，却只抱住了自己冰冷的躯壳。
我想，你可能，也是这样的感觉。
那个时候秋天很美，天空也总是蓝的没有一点杂质。我透过你的眼神，总是能看到我的欢喜与满足。
仿佛有你在身边，我就有了全世界。我与外界早已建立了一道无形的屏障，听不见也看不到别人说些什么。
可每当黑夜来袭，我总能清晰窥见你脸上张扬的哀伤，如同拂过面的冷风，刮得我硬生生的疼。
你的影子缱绻在大街的角落里，我本能的走过去靠近你，却无力拥抱你。
我忍不住走向你，又抗拒着难以移动。我开始对自己洁癖起来。你和那满天星光一样，太阳一出来，就消失不见了。
我再也无力承受那样的无助与失落。
我知道你大概不能理解，你与我始终隔着河岸的距离。
我常常责备自己像个孩子，要关注，要目光，要所有炙热的爱。你的爱是我呼吸的氧气，我太爱你，以至于没有你我就感到窒息。
我不能告诉你，不能让你看穿我，我害怕畏惧。你知晓后，必然任凭着我的爱，肆意挥霍，任性伤害。
我的高傲，我的自尊，不允许我如此，它们一次次威胁逼迫着我放弃，我不愿丢弃这最后的盔甲。
毕竟这个年纪的我，多多少少养了一些爱里尊严。我不能容忍自己放弃你，又不能接受你对我如此般漠视与冷淡。
我一次次内心哀求你，给我个痛快，你太可理直气壮气定神闲云淡风轻的告诉我，你不爱我，你从来不曾爱过我，你也不曾打算会爱我。
就算是，心痛至极，痛苦流泪，顶多熬上个十天半个月，我也能放过自己，放了你。
如今你这般残忍，大段大段的冷漠与绝情，伤的我肝肠寸断，体无完肤。偶尔一丝丝的甜，又能叫我兴奋得如同豆蔻年华的少女偷瞄到自己心爱的少年郎那般，抑制不住的脸红心跳。
我不要也不能接受你无法全心全意一心一意的对我，如同手握一把钝刀子杀人，一点一点，一寸一寸凌迟着我。
我无法得知你内心是否正彰显着被爱人高高无上的快感。我却是疼得发不出一点声响，我不会再哭泣流泪，只是睁大着眼睛，以深情以绝望凝视着，最后的你。
如果爱的本质是残忍，也不枉我用尽全力爱你一场。
秋天走远了，落叶也散了。你的离开，或许对我是一种放生。
