在别人眼中我是幸福的，在我的心中我是不幸的。
我是从小跟姥姥亲，我是姥姥带大的。
我有一个姐姐，比我大2岁。姐姐是奶奶看大的，妈妈跟奶奶一起住，也就是姐姐每天在妈妈身边。
我出生52天，妈妈回单位上班，我就被送到姥姥家，一直到我上学。
我对小时候在姥姥家的记忆已经没有了，对回到家上学的记忆也不多，我觉得一定是我的大脑把，把这些我不愿意回忆的事封印了。
通过我仅有的记忆和别人的描述，应该是这样的。
妈妈把我放在姥姥家后，在我一岁之前因为要喂奶，每天都会去姥姥家。我忌奶的时候非常困难，妈妈把一个多星期没有来，她再来我就不理她了，一直叫她坏妈妈。
然后我就开始了不经常看到妈妈的日子。
后来我知道，18个月以内的孩子需要跟妈妈建立亲密关系，才能找到自己。长时间的分离，会有分离焦虑，影响孩子的性格。
我从小就是非常敏感的，我的姥姥性格非常外向，大大咧咧的，妈妈又很忙，没有人想知道我在想什么。
上学回答家以后，因为跟姐姐不经常在一起，总是打架。
我奶奶就坐在那叫号：打，使劲打。
姐姐是在奶奶身边长大的，当然偏向姐姐，有好吃的我都吃到嘴里了，奶奶也会强下来，给姐姐吃。
这是我妈妈说的，她还乐着给我学，说我被强了也不吱声，觉得有意思。
他们从来没有想过我是怎么想的，我是不是受到伤害。
我长大以后，这些事给我的性格造成了很大的影响，我是典型的讨好型人格，不会说：不。
别人对我的命令、请求，都很难拒绝，然后自己在那着急、上火、委屈的不得了，别人可能都不知道。后来跟朋友倾诉，朋友说：你可以不干啊！
我顿时张着嘴，瞪大眼睛，我可以说不吗？
我现在通过学习在自己调节，但还是在说不的时候，心跳加速、手心出汗，严重时全身发抖。
我性格还很内向，即使被委屈了，也不会辩解，只是低着头不出声。结果就是妈妈总说我犟，不听话。
现在，每当她怎么说，我都控制不住自己的愤怒。
她也会怎么说姐姐，但姐姐根本不当一回事，以为姐姐小时候跟妈妈建立了很好的亲密关系，她是有安全感的。
有安全感的人，说什么都没有会失去的害怕，没有安全感的人，什么也不敢说，因为害怕失去。
当我懂得了以后，我看过心理医生，看心理学的书，找到原因，自我调节。
我很爱我的妈妈，虽然她给我带来了永远的伤害，但我知道她不是故意的。
现在我会在心里平静的时候去看她，在她说的话又勾起我的伤的时候，远离她，尽量做到不去伤害她。
也希望所以跟我有一样问题的让都可以走出来，不是要原谅妈妈，而是要放过自己。
