我有一个朋友，让我想起了心塞的厉害。我曾经非常喜欢她，照顾她，因为她年纪比我小又和我一个大学同是应聘到一个单位。我觉得缘分难得自然小心珍惜我们的友谊，自己知道我的脾气古怪，常常拿捏不好人际关系的合理距离太远我怕冷太近我嫌热，若即若离麻烦至极。

 检讨了自己的毛病认为朋友在异乡尤为可贵，不能作没了再找。我们一起租房一起带着很重的行李搬家，一起吃路边摊，一起在北京绚丽的街道做梦.....我至今仍然怀念那时单纯的快乐。她说我是她最好的朋友！

工作渐渐稳定，我参加了公司很多大大小小的活动，我喜欢唱歌跳舞，属于年会上的活跃分子，然后可能混了个脸熟，工作上有了新调整不如刚来时辛苦了。本来挺高兴的，在朋友生日时给她买了蛋糕想庆祝，她也很高兴说声谢谢就拿去和她的新伙伴分享了，我当时愣在那不知道错在哪了！我们和其他两个室友一起做饭，轮流买菜，她很少出去买菜我就替她。月末算饭钱，她竟然怀疑我虚报菜价，我气急了把钱甩在桌上。另外两个室友拉住我说别放在心上她公主病而已，朋友间不该这样怀疑别人何况没几个钱。有天晚上她跟我说：好多人都觉得你不好好工作爱出风头吸引领导注意，一看就是为了傍大款.....后面的话我都没听见耳朵里永远单曲循环“傍大款”三个字。

后来我的传言真的多起来，我“傍”的大款形象开始具体起来，甚至有名有姓了。什么看见我和一个男的上了一辆出租，什么经常给一个老板打电话，还有认识了很多北京有钱人。我哭笑不得，超级佩服吃瓜群众的想象力，我使劲回忆我的男人、老板、有钱朋友在哪，我很想敞开胸怀迎接他们，然而我并没有失忆。

 真相是我和一起跳舞的男同事一起去借演出服。我经常打电话给服装租赁的老板讨价还价，还经常和我演出队的朋友们一起聚餐吃饭。细思极恐，我的行踪如此详细谣言才可信度高。看来在住处怕影响朋友睡觉出去打电话并不对，没有陪伴她每个周末也罪过了。

我的内心脆弱，尤其是在又一个同事苦口婆心劝诫我不要虚荣要回头是岸等等吧啦吧啦之后委屈痛苦的一踏糊涂。此时我最好的朋友笑颜如花的电话约人逛街去了，我被抛弃之感甚于被背叛之感。

从此我的心里话也不想和别人说，压抑痛苦。我们一起又搬过几次家，她的朋友也逐渐多起来，她忙着和她们一起聚会顺便聊聊我荒唐可笑的价值观。

再后来我们的友谊也越来越尴尬，我努力工作证明自己，她觉得开心就好不愿意上进。我劝她，她就很不屑的说：我可不会跳舞，有本事跳个主管当当......她妈妈来看她住在我们那，她提前支会我不能和他妈妈说我们发多少工资，骗她妈说她每月就两三千。我挺不理解的！我想要是我妈妈能来看我，那我就开心死了一定带我母亲大人吃好的买衣服。由于羡慕我就给我爸妈打电话想让他们也能来看看我。

有时候下班回家看到朋友的妈妈默默给她洗衣服做饭我就不忍心骗她，最怕她真的开口问我工资的事了……

我们是倒班，后来由于工作不在一处了，我们的交集仅限与在住处碰见了，在一起的话也少了。我约她出去玩总被拒绝，也就不好再约了，她经常和朋友出去玩也不说晚上回不回来了，我总在不安和无奈中等到深夜又不得不睡了。

人与人之间好难相处啊，我觉得心累，那时没恋爱过却有了情已不再的无力感。

后来老家突然拆迁我爸妈决定来京陪我住，我要自己租套房负担一家的生活。不得已退掉了和朋友合租的房子，我提前半个月告诉她我要搬走了，也说了原因，她很生气，指责我留她一个人租房。我不想多说什么，觉得我们的友谊也就到此为止了吧……

后来演出和一个姑娘很要好，巧在她同时也和我那个朋友很好。她有时会说起朋友的公主病和坏脾气。我说起我们的过往，认为在这段感情中我也是有错的，不善于处理人际关系导致最好沟通不畅相互隔阂。

这些年我们有共同的圈子也都日渐成熟，都有了自己的家和事业。偶尔也会联系却不亲密。她和我借钱，我怕她遇到事情就询问我们认识的那个小姐妹，她也被朋友借钱。但是理由却不同，一会儿是周济朋友，一会儿回家没钱.....我不想追究便也抱着不用还的想法借了。

后来钱也还了，奇怪的是她很少联系我了。

然后，有听说她与朋友相处的一些事和消息。我不想走心去判别，尴尬于不得不混着一个圈子脱离不彻底。

我写这么多，也是因为小姐妹常常来看我说起她。还因为我又刚认识一个她现在很好的朋友，朋友圈上那个人问我认不认识她。我说我们关系不错。然后我在她发的朋友圈看到：有的人真奇怪看似不会交集你却得知他们很熟，有些人再不联系，被问起却说我们一直很好！

我不懂她，所以再也不想惯着她。