是因为看的书多了些吗？不知道为什么，脑子里，心里，总是会有很多不同于以往的感受与感悟，于是乎，找了一个安静的地点，打开轻音乐，开着暖光灯，用文字开始表达，可能说表达不太确切，应该说是思考，用文字来梳理我的大脑，用零零散散的文字搭建自己。

四年前，我还是一个一腔热血的创业者，那时候的我单纯的认为只要我愿意，只要我比其他人更加的勤勤恳恳，比其他人更加的努力，那么我就会慢慢的成为自己想要成为的人，获得我想要获得的荣誉感和成就感，然后，时光斑驳，四年杳然一瞬，现实将我“拍”醒，我才明白，我不过是拥有了只是属于个人可控的想与愿的问题，但是我却“不能”也“不敢”。

出入社会的这些年，自己经历着，也看过了很多人的不同状态，起初可能大家都是一样的小白，初入社会，凡事都是懵懵懂懂，既不专业，也不好学，几年之后，再回首，你却发现有些曾经不起眼的人，开始发光发热，好像他们的身上拥有了一道光环，好运气一直偏向他们，再看看自己，还是那个“死样子”，就如同每年过年，许久未见的朋友们短信问候，等发完信息，翻看聊天记录的时候，你才发现，你们去年、前年、甚至大前年，吐槽的内容大相径庭，祝愿的内容年年如此，然后你开始细想，我这几年都干什么了，看了几部自己喜欢的电视剧，拍了几张好看的照片，吃了一些不错的美食，买了很多自己喜欢的衣服，逛了几个自己觉得惬意的地方，然后呢？你自己都不敢往深了想，一想你就发现三年前你立下的flag，截止目前为止，你只是做了第一步：立flag，再然后就没有下文了。这就是我大学和刚工作时候的状态，对于梦想，就只有“梦”和“想”两个状态，并没有把梦想两个字真正的拆解来看看，所以根本不知道要“拥有”或者是“获得”它，需要做多少细碎的事，这就是“伪努力”，一直都处于忙碌的状态，认为自己已经很拼了，其实一直都在忙碌的做一些“无关紧要的小事”，而身边的人却一个个的强大起来。

那个时候的我，并不知道，原本以为看似相交的人生轨迹，却因为一个小小的夹角，在多年后的今天，形成了莫大的差距。

回顾我的过往，的确有很多的遗憾，而最让我念念不忘的可能就是考研了吧，在得知自己差10分，与北大失之交臂的时候，我把自己关在房间三天，走出房间的那一刻，我表现的坦然，但内心失去了一份“无畏”，一边步入职场，一边实名羡慕好友们继续深造。现在回想，当时之所以不愿调剂，也不愿二战，可能是想给自己一个台阶下吧，那时的我，深知，前22年的我，注定我会在求学之路上失败，“不完美”的遗憾，至少看起来“体面”，不至于成为“众人笑柄”。

果真，初入职场的我，一边快速晋升，一边快速膨胀，最后摔下来，成为了不讨喜的那类人。

我到现在还记得那个下午，从第一份工作辞职的第二天，我在家，手机里放着“Pianoboy”的轻音乐，画了“秘密花园”，看了自己最喜欢看的电影，还把一直没有完成的不织布书签缝完了，最后就是拍了照片，装逼的发到了朋友圈，配文：惬意的，属于自己的生活！

其实当时我的内心极度的空虚，只不过用这些看起来很享受的照片来逃避而已。接着我去了分别去了两家公司，和“行业大咖“一起工作过，也在大厂耀武扬威过，还曾一度把“前辈”不放在眼里，在董事长面前拼命的展现自己过，可时间久了，空虚的洞，越来越深，越来越大，迷失掉自己也是在所难免的。

就突然有那么一天，我突然觉得我厌倦了，我厌倦我青春年少的生命里的这些“虚伪”、“浮夸”和“做作”，虽然表面岁月静好，但是我知道，“里子里面的我”已经开始腐烂了。我不过是过着一线城市里、朋友圈里，很多人都在过的“看起来人人羡慕的生活"而已，却不是“我想要的那种踏实的生活”。

于是，17年，我从大厂辞职，做了一个决定（虽然到现在，我并不确定，甚至怀疑自己的这个决定可能是一个失误），决定下沉下来，抛弃曾经的“自以为是”，抛弃掉那些“朋友圈做作的生活优越感”，脚踏实地，真正的沉浸到一件事情中来，我告诉自己，五年，无论如何，既然选择了，那么这五年你不能放弃，也不能退缩，一定要昂首向前，向你人生的前三分之一发起“挑战”，看能不能，真的与深入你骨髓的那些“失败基因”抗衡到底，看能不能找到一个新的“自己”。

就这样，我开始了全年无休，365天在岗的女战士，无论是专业领域知识、团队管理技巧，还是个人工作技能提升，甚至是人际关系处理，我都从0开始学习，我不怕，也不畏，只想看看我能做到什么程度，我能成为什么样子。

距离我的五年计划，还有不到2年的时间，其实从去年开始，我就已经发现了很多“新的自己”，是那种我很喜欢的“新的自己”，2020年，在疫情的焦虑和不安中渡过，同时也在垂死的挣扎和奋勇前行的勇气中渡过，我开始理解真正的理解“潜沉内修，量子人生”的含义，也开始享受平凡的、脚踏实地的生活。

如果说每个人的都要经历生活给他带来的阵痛的话，我想我可能会把我的“阵痛期”分为不想、不愿、不能和不敢这四个时期，它循环往复，让你螺旋式的成长和上升。

考研失利，匆匆就业的我，处于“不想”阶段，我从不敢想那些我为之向往，却离我很远的地方，我怕自己失败，怕自己失了“体面”，怕自己成为众人笑柄，所以就提前宣告“梦想”死亡。

步入职场，不断跳槽，虚无浮夸的我，处于“不愿”阶段，我不愿真心付出，不愿脚踏实地，总想着走捷径，耍小聪明，还总是认为自己有想法，有闯劲儿，就可以与那些勤勤恳恳耕耘多年的“前辈”相提并论。

开始创业，下定决心，与自己死磕的我，处于“不能”阶段，从无能为力、力不从心，到一步一个脚印的内心坚定，从脆弱焦虑到从容不迫，我把自己从“无能”，慢慢的变成了“弱能”，现在的我已经养成了事事认真，不断学习，谦虚进取的好习惯，期待第一个五年计划截止时，我能变成“中能”，下一个五年计划截止时间，我能成为“强能”。

最后一个阶段——“不敢”，当你拥有了前三项的时候，你可能就会很轻易的辨别出那些事情是你敢做的，而那些不是，我所说的不敢不是那种有勇无谋的冲动，而是基于你的规划、意愿和能力做出的最切合实际的判断，20年，有三件事，我是通过这样的判断做出的，那种感受非常的美妙，你会从中看到自己的自信、自尊，当然也会看到你的不足和差距，但你并不会产生过多的焦虑，你会很淡定的开始规划，因为你已经非常清楚自己要怎么做才能达到你想要去的地方了。

之所以，我会想这些，也得益于我身边的年轻人，有时候我感觉自己在用“生命”在为其考虑，但是最终都是徒劳无获，再想想曾经的我，不也是这样的么？总觉得年长的人在给我灌毒鸡汤，这可能就是青春的权利吧，有大把的机会可以试错，可以去浪费，而这，也是我写这篇文章的原因，时光匆匆，眨眼即逝，倘若你从未真正的思考过你的人生要如何规划，那么你很有可能做的都是背道而驰的努力。

希望每一个迷茫之后的灵魂，都能找到自己擅长、喜欢且专注的事情上，能想、能愿、能干、能敢。