是因为看的书多了些吗?不知道为什么,脑子里,心里,总是会有很多不同于以往的感受与感悟,于是乎,找了一个安静的地点,打开轻音乐,开着暖光灯,用文字开始表达,可能说表达不太确切,应该说是思考,用文字来梳理我的大脑,用零零散散的文字搭建自己。
四年前,我还是一个一腔热血的创业者,那时候的我单纯的认为只要我愿意,只要我比其他人更加的勤勤恳恳,比其他人更加的努力,那么我就会慢慢的成为自己想要成为的人,获得我想要获得的荣誉感和成就感,然后,时光斑驳,四年杳然一瞬,现实将我“拍”醒,我才明白,我不过是拥有了只是属于个人可控的想与愿的问题,但是我却“不能”也“不敢”。
出入社会的这些年,自己经历着,也看过了很多人的不同状态,起初可能大家都是一样的小白,初入社会,凡事都是懵懵懂懂,既不专业,也不好学,几年之后,再回首,你却发现有些曾经不起眼的人,开始发光发热,好像他们的身上拥有了一道光环,好运气一直偏向他们,再看看自己,还是那个“死样子”,就如同每年过年,许久未见的朋友们短信问候,等发完信息,翻看聊天记录的时候,你才发现,你们去年、前年、甚至大前年,吐槽的内容大相径庭,祝愿的内容年年如此,然后你开始细想,我这几年都干什么了,看了几部自己喜欢的电视剧,拍了几张好看的照片,吃了一些不错的美食,买了很多自己喜欢的衣服,逛了几个自己觉得惬意的地方,然后呢?你自己都不敢往深了想,一想你就发现三年前你立下的flag,截止目前为止,你只是做了第一步:立flag,再然后就没有下文了。这就是我大学和刚工作时候的状态,对于梦想,就只有“梦”和“想”两个状态,并没有把梦想两个字真正的拆解来看看,所以根本不知道要“拥有”或者是“获得”它,需要做多少细碎的事,这就是“伪努力”,一直都处于忙碌的状态,认为自己已经很拼了,其实一直都在忙碌的做一些“无关紧要的小事”,而身边的人却一个个的强大起来。
那个时候的我,并不知道,原本以为看似相交的人生轨迹,却因为一个小小的夹角,在多年后的今天,形成了莫大的差距。
回顾我的过往,的确有很多的遗憾,而最让我念念不忘的可能就是考研了吧,在得知自己差10分,与北大失之交臂的时候,我把自己关在房间三天,走出房间的那一刻,我表现的坦然,但内心失去了一份“无畏”,一边步入职场,一边实名羡慕好友们继续深造。现在回想,当时之所以不愿调剂,也不愿二战,可能是想给自己一个台阶下吧,那时的我,深知,前22年的我,注定我会在求学之路上失败,“不完美”的遗憾,至少看起来“体面”,不至于成为“众人笑柄”。
果真,初入职场的我,一边快速晋升,一边快速膨胀,最后摔下来,成为了不讨喜的那类人。
我到现在还记得那个下午,从第一份工作辞职的第二天,我在家,手机里放着“Pianoboy”的轻音乐,画了“秘密花园”,看了自己最喜欢看的电影,还把一直没有完成的不织布书签缝完了,最后就是拍了照片,装逼的发到了朋友圈,配文:惬意的,属于自己的生活!
其实当时我的内心极度的空虚,只不过用这些看起来很享受的照片来逃避而已。接着我去了分别去了两家公司,和“行业大咖“一起工作过,也在大厂耀武扬威过,还曾一度把“前辈”不放在眼里,在董事长面前拼命的展现自己过,可时间久了,空虚的洞,越来越深,越来越大,迷失掉自己也是在所难免的。
就突然有那么一天,我突然觉得我厌倦了,我厌倦我青春年少的生命里的这些“虚伪”、“浮夸”和“做作”,虽然表面岁月静好,但是我知道,“里子里面的我”已经开始腐烂了。我不过是过着一线城市里、朋友圈里,很多人都在过的“看起来人人羡慕的生活"而已,却不是“我想要的那种踏实的生活”。
于是,17年,我从大厂辞职,做了一个决定(虽然到现在,我并不确定,甚至怀疑自己的这个决定可能是一个失误),决定下沉下来,抛弃曾经的“自以为是”,抛弃掉那些“朋友圈做作的生活优越感”,脚踏实地,真正的沉浸到一件事情中来,我告诉自己,五年,无论如何,既然选择了,那么这五年你不能放弃,也不能退缩,一定要昂首向前,向你人生的前三分之一发起“挑战”,看能不能,真的与深入你骨髓的那些“失败基因”抗衡到底,看能不能找到一个新的“自己”。
就这样,我开始了全年无休,365天在岗的女战士,无论是专业领域知识、团队管理技巧,还是个人工作技能提升,甚至是人际关系处理,我都从0开始学习,我不怕,也不畏,只想看看我能做到什么程度,我能成为什么样子。
距离我的五年计划,还有不到2年的时间,其实从去年开始,我就已经发现了很多“新的自己”,是那种我很喜欢的“新的自己”,2020年,在疫情的焦虑和不安中渡过,同时也在垂死的挣扎和奋勇前行的勇气中渡过,我开始理解真正的理解“潜沉内修,量子人生”的含义,也开始享受平凡的、脚踏实地的生活。
如果说每个人的都要经历生活给他带来的阵痛的话,我想我可能会把我的“阵痛期”分为不想、不愿、不能和不敢这四个时期,它循环往复,让你螺旋式的成长和上升。
考研失利,匆匆就业的我,处于“不想”阶段,我从不敢想那些我为之向往,却离我很远的地方,我怕自己失败,怕自己失了“体面”,怕自己成为众人笑柄,所以就提前宣告“梦想”死亡。
步入职场,不断跳槽,虚无浮夸的我,处于“不愿”阶段,我不愿真心付出,不愿脚踏实地,总想着走捷径,耍小聪明,还总是认为自己有想法,有闯劲儿,就可以与那些勤勤恳恳耕耘多年的“前辈”相提并论。
开始创业,下定决心,与自己死磕的我,处于“不能”阶段,从无能为力、力不从心,到一步一个脚印的内心坚定,从脆弱焦虑到从容不迫,我把自己从“无能”,慢慢的变成了“弱能”,现在的我已经养成了事事认真,不断学习,谦虚进取的好习惯,期待第一个五年计划截止时,我能变成“中能”,下一个五年计划截止时间,我能成为“强能”。
最后一个阶段——“不敢”,当你拥有了前三项的时候,你可能就会很轻易的辨别出那些事情是你敢做的,而那些不是,我所说的不敢不是那种有勇无谋的冲动,而是基于你的规划、意愿和能力做出的最切合实际的判断,20年,有三件事,我是通过这样的判断做出的,那种感受非常的美妙,你会从中看到自己的自信、自尊,当然也会看到你的不足和差距,但你并不会产生过多的焦虑,你会很淡定的开始规划,因为你已经非常清楚自己要怎么做才能达到你想要去的地方了。
之所以,我会想这些,也得益于我身边的年轻人,有时候我感觉自己在用“生命”在为其考虑,但是最终都是徒劳无获,再想想曾经的我,不也是这样的么?总觉得年长的人在给我灌毒鸡汤,这可能就是青春的权利吧,有大把的机会可以试错,可以去浪费,而这,也是我写这篇文章的原因,时光匆匆,眨眼即逝,倘若你从未真正的思考过你的人生要如何规划,那么你很有可能做的都是背道而驰的努力。
希望每一个迷茫之后的灵魂,都能找到自己擅长、喜欢且专注的事情上,能想、能愿、能干、能敢。