5月4日青年节那天，看到不出局公众号上发出《花钱搞定礼物的年代，8255位007er选择给妈妈写信》的倡议的时候，我心中微微一震，内心其实是强烈抗拒的。因为自己特殊的经历，不知道该写谁，该怎么写。
几天之后，班长在群里发出《我们一起给妈妈写信》的那一刻，突然特别地想把自己这特殊的经历写出来，想把自己内心那些对妈妈们的爱恨纠缠都厘清，然后带着一份轻松惬意继续前行。
我和我的无奈与幸运
1983年农历九月二十八日，我作为家庭中的第二个女孩出生了。在我出生之前爸爸和奶奶已经做了一个重大的决定：如果是女孩就要送人！现在敲出这些字的时候还是会流泪，也曾思考过自己哭的原因，却发现没法去抱怨任何人：
怨爸爸和奶奶的狠心，可是他们也很无奈：奶奶一生生了13个孩子，活下来的只有两个姑姑和爸爸，爸爸作为家中唯一的男孩，是家族延续的希望，我似乎不该抱怨；
怨步步紧逼的计划生育，可是在那样的大背景大国策之下，我似乎太过渺小，抱怨没有任何的意义；
曾经有一段时间，怨妈妈没有能力保护我，可是在那样的年代，在老公和婆婆的双重压力下，为了保留维持生存生活的工作，她似乎更是无能为力。
不论怎样，抱怨已经没有任何意义了，而这样的拼命寻找根源，更多的只能是自己无力的内耗。
按照计划，我被顺利送人了，养母在我十二岁的时候告诉我，是中间人提前就相中了她，然后等我被抱回村里的时候，晚上找到她，问她要不要我。就这样，我和养母开始了我们的缘分。
养母（接下来的文字中直接用到妈妈）把我抱回家的时候，周围的亲人们都是不赞成的，当时养父在外地上班，两个哥哥已经一个十三岁，一个十岁；自己在方圆几里的村里都是出名的裁缝，每天忙于生计，和缝纫机作伴；而且当时爷爷奶奶也已经六十多岁，需要她来照顾。可是她坚持要把我留下，抚养我长大成人。
妈妈的无奈也幸运
关于妈妈的情况我做个简单介绍。
妈妈出生的时候是家中排行老四，舅舅老三，是唯一的儿子，外公重男轻女，有好吃的都给了舅舅，外婆看着三个女儿受罪，特别是妈妈仅仅和舅舅差2岁，一怒之下就把妈妈送人了，送给了我接下来要提到的爷爷奶奶。爷爷奶奶一生都没有自己的孩子，只有妈妈一个抱养的女儿，所以作为家中唯一的孩子，妈妈又招亲，将爸爸（养父）娶回家，生下了两个哥哥，然后抱养了我。这就是我最初生活的原生家庭：爷爷奶奶、爸爸妈妈、两个哥哥和我。除了爸爸妈妈和两个哥哥，家中其他人之间并没有血缘关系，即便是这样一个复杂的混合家庭，在妈妈的照料下，留给我的记忆大多时候都是温暖和爱。
花了这么多文字，终于讲清楚了我和妈妈生命最初的一些经历。也许正是因为这些相似的经历以及在一起朝夕相处的生活，我和妈妈虽然没有血缘关系，却有着许多的相似之处。
天塌下来，有妈妈顶着；雨落下来，有妈妈挡着；
妈妈是最坚强的支柱；我们是最快乐的孩子。
这是去年妈妈葬礼上，我写的悼文的题记。原计划平静地写完妈妈这坎坷而艰难的一生，而这首不知什么时候就停留在我脑海里的小诗，总是和妈妈同时从脑海中奔出来，在我心中妈妈总是和支柱、支撑、坚强这样的词语联系在一起，而如今这样强大的精神支柱已经走了，离开了我们，所以那些想说的话只能写在这里，希望天堂的妈妈能够听到。
我最亲最爱的妈妈：
真的好想你。在你离开的第116天里，女儿给你写下这封永远也寄不出去的信。此刻的我，一个人坐在电脑前，心如刀割，泪水肆意。多希望再叫一声“妈妈”的时候你能够答应。
妈妈，你走以后，我找二姨，小姨，找许多与你相关的人去了解你更多的情况，去寻找那些与你有关的回忆和温暖，才发现了更多你从未和我们提起过的事情。你一个人承受了太多的艰辛和无奈，却从来没有一句怨言，多想再有机会让我给你分担一点，哪怕是给你一点安慰。
小姨告诉我，在你小时候奶奶不让你和他们来往，你因此挨过打骂，跪过绿豆，受过各种惩罚。为了过继到家做上门女婿的爸爸在家能有一席地位，你和奶奶争吵过，抗争过。听到这些的时候，我心中的那份心疼油然而生，真希望时光倒流回去，抱抱当年那个无助的小女孩。而这些你从来没有和我们兄妹三人说过，你教给我们的就是要好好孝敬老人，你自己更是这样做的，每年过年的时候，自己没钱买新衣服穿，也要给爷爷奶奶添置新衣。平时也是无微不至地照顾爷爷奶奶。在爷爷奶奶生命最后的日子，更是寸步不离地在床头照顾他们。你这份感恩的心，深深地感染了我们兄妹。
又到了母亲节了，第一次过这种没有妈妈的母亲节，心里真不是滋味。妈妈，那些我们在一起的岁月，你为我辛苦付出的日子，女儿永远记在心里。回顾起来，就像发生在昨天一样，一幕幕历历在目。
上小学的时候，我是村里第二个被送到县城去上学的孩子，在妈妈的安排下，全家人每天轮流接送我，风雨无阻地坚持了两年，直到我自己会骑自行车。
上初中的时候，为了我能离学校近些，在家里经济特别紧张的情况下，你还坚持在学校附近租了房子。在那个年代大家对教育都还没有现在这么重视，而你为了我付出了那么多，特别是人们说抱养的、别人家的孩子还这么用心，何必呢的时候，你一却点也没有受到影响，还告诉我，我永远都是你的孩子，不会因为人们说什么而改变的。这样的守护和保护女儿会一辈子铭记于心。
上高中的时候，我说自己不想上师范，想上高中，你说了一句话，现在回头看，可以说是改变我命运的话，你说：“妈妈没有多少文化，但是只要你愿意读书，你读到哪妈妈供到哪。”这在别人家看来很平常的事情，我们两个人付出了很多，特别是在后来，爸爸生病去世，我高考失利，理转文复习，坚持要上本科。无论怎么艰难，你都尊重我的选择，坚持把我供出来。换做别的家庭，在那么难的情况下，直接找个人嫁掉就可以了，可是你没有，你说只要我肯读书，总会有办法的。妈妈，你的这种坚强与坚持深深地感染了我，成为我一直学习的榜样。
终于熬到我上了大学，快毕业的时候，你却病了，脑出血、脑梗死交叉发生，眼睁睁地看着你生病，而我却无能为力：没有太多的钱给你看病；初入职场也没有太多的时间陪在你身边，每次都是哥哥嫂嫂们在床前照顾。记得有一年国庆，你在医院，那天晚上只有我们两个人，你高烧不止，一直降不下去，我坐在床头，拉着你的手，内心充满了恐惧，不知道该怎么面对。而你即使是在病床上，依旧平静地摸着我的头，告诉我，一切都会过去的，无论怎样，你都不会放弃，我们都要坚强面对。那难熬恐惧的一夜，让我害怕，同时也给了我力量和勇气，让我去勇敢面对生活。
出院以后，你积极锻炼，想要完全自理，可是疾病一次一次地捉弄我们，从自己走到依靠拐杖，再到后来坐轮椅，一直到卧床，我从来没听见你叹过气。无论怎样的境遇，你都能坦然面对。特别是我结婚生孩子以后，虽然回去看你的时间越来越少了，可是每次我走的时候，你都特别的开心，看着女儿有了自己的归宿，我能感觉到你打心底里的欣慰和开心。
记得有一次，我哭着和你说：有一次你生病了，到了医院以后因为病床紧张，医生让第二天再去，当时我和哥哥都不懂，又把你带回了家。也是那一次让你的病情更加重了。因为这件事情我内疚了好久，恨自己不懂，恨自己没有能力把你带出去看病，哪怕是把你带到身边照顾几天，都做不到。而你帮我擦着眼泪，安慰我，“妈妈从来都没有怪过你们，只要你们兄妹过的幸福，妈妈就放心了。妈妈能多陪你们一天是一天。”现在打出来这些字的时候，眼泪还在流淌，那一刻，我觉得用伟大、无私这样的词都无法形容你啊。
妈妈，有两件事情，一直到你走我都没有和你正面的说过，我不知道该怎么和你说。
一个是大哥的事情，我只是有一次和你说，即使大哥走了，大嫂和孩子们也是我们的亲人，我和二哥不会不管他们的。你哭着点头。可是关于大哥去世的事情，我和二哥都不敢面对。我们站在窗口，看着二嫂回去告诉你，看着你流泪，我们却不敢靠近你。当你看到我们的时候，更是哭的一塌糊涂，我们都不敢看你的眼睛。二哥和我讨论过这个事情，担心你的身体、情绪。可是我们都没想到你真的很坚强，坚持了那么长时间。我现在常常想，那么漫长的几年，你经常是一个人呆在，该有多无聊，可是你都能坚持下来，所以我们也要坚强，像妈妈学习。
第二个是关于让我和亲生父母相认的事情。见过太多的家庭，不想让自己抱养的孩子和亲生父母相认，而我们却恰恰相反，因为亲生母亲不接纳，我自己不愿意去，你坚持让我去。在这个过程中，我有过许多对你的抱怨，觉得你是在推卸责任，直至自己也做了妈妈以后才渐渐明白，其实你把我推出去的时候自己心里一定也很难受，自己辛辛苦苦养大的孩子，让和人家亲密的来往，可是为了我将来，特别是在你不在了以后，有更多的亲人，你做了这么伟大的决定。妈妈，你这宽广的胸怀、格局，犀利的远见远远不是一个普通家庭主妇所能达到的。很多人都和我说过，要是当时奶奶不要那么保守，不要因为怕你和外婆他们接触就不让你读书，你的发展远不是这样的。我真的为有你这样的妈妈感到骄傲和自豪，我相信这也是我一直以来内心都特别坚强坚定的动力来源。
妈妈，提起来有太多的话想要讲，太多的往事想要和你分享。
多想在周末的时候、过节的时候再回去看看你；
多想能让我给你当一次司机，带你出去旅行，女儿学会开车的时候，你已经不能自己坐车了；
多想让你来我家里住几天，看看女儿现在的生活；
多想......
而如今，只能坐在这里想一想，说一说。
对于你的离开，我以为我已经做好了心理准备，看着你最后的日子，躺在病床上那么痛苦，我想也许离开会让你舒服一些，解脱一点。可是，当那一刻真的到来的时候，我发现自己根本无法接受。从你要离开的前一天下午开始，我一直守在你的身边，听着你微弱的呼吸，看着你平静安详地睡着，特别是弥留之际，最后眼角流下一行热泪，我的心一阵一阵的痛，从来也没有过的失落和难过涌在心口。整个葬礼，几天下来自己都是蒙的，到先生说要盖棺的时候，我多想再看你一眼，可是自己却没有勇气，不敢走到你的身边。那一刻，我哭的声嘶力竭，感觉心在滴血，我最亲最爱的妈妈就这样的离开了，再也见不到了。接下来的日子，每次给你烧纸，我和二哥都哭的一塌糊涂，我们多希望你能再答应一声，再回到我们的生活中。
妈妈，您的一生，是简朴、苦难的一生，勤劳、善良的一生，艰辛而又坚强的一生。您的坚强与坚持，没能留住你的生命，可是您的美丽、无私、宽容、勤劳、善良、坚强、坚持，是我学习的榜样。妈妈，您放心吧，我会慢慢从悲痛中走出来，从深切的思念中走出来，继续这漫漫的人生之旅，我相信二哥也会的。我们大家都会的。
妈妈，祝愿天堂里没有疾病和灾难，您在天堂安息吧。
此致
敬礼
您的女儿 淑琴
妈妈教会了我坚强与坚持，带给了我许多的温暖和爱。曾经如太阳般照耀着我，又似大地般包容关怀承载了我的过去。这一生的情缘，我将永远的铭记于心。遇到妈妈，真的是我的幸福与幸运。而我接下来要说到的事情就没有这么的幸运了。
我的另一位妈妈，即我的亲生母亲，带给我的更多的却是痛苦和眼泪。在过去将近二十年的日子里，给了我许多的困惑和困扰，而如今通过自己的学习，姐姐和弟弟的包容与宽慰，终于在最近开解了。
然而，世界总是这样的让人哭笑不得，在我已经从心底理解和接受，在养母去世第101天的时候，我的亲生母亲也离开了。那些没有和她说出或者我永远也对她说不出来的话，也只能在这里告诉她了。
妈妈：
你好。这样叫一声妈妈，我也是在心里排练了好多次才说出口。我知道我的到来，给你带来了很多的痛苦，甚至是耻辱，所以你不想面对我。现在，我终于明白了你那份深沉而又无奈的爱，可是，正如弟弟说的那样，我可以理解、可以接受，可是曾经的伤害是实实在在的让我痛在心口的，所以无论我做什么，姐姐和弟弟都没有责备哪怕是抱怨过我。这一点，我真的从心底感谢他们的理解和包容。
开始打字的时候心情就特别的紧张，浑身有些发冷，我是到最近，到你最后的日子里，才知道我们两的身体链接那么的紧密。特别是今年以来，每一次你身体有大的衰退的时候，我也有莫名的难受，当然这些都是事后才知道的。正是因为我当时并不在场，我才更惊叹我们之间的这份链接。特别是在看了武志红老师的《身体知道答案》以后，更是让我明白了这份生命之初就赋予我们的敏感、灵性让我们两个如此身体链接紧密、心理不自然的排斥的人在隔空状态下的同时难受。
时光倒回到十二岁，记忆中第一次见到你（似乎之前也见过一两次，但是我已经忘了）。你给我买了一身衣服，有些小了，你说，不在身边的孩子，即便是自己生的，也根本记不得。第一次，在我心中记了一笔怨恨。
之后，每年正月初二都成了家里痛苦的回忆，爸爸坚持要接我回家一起去外婆家。而你心里却是百般的不愿意，又抗不过爸爸。所以每次见面、在一起总会有很多的问题。你不愿意和我一起合影照相，不想让爸爸给我买手机，不想让我回去住在家里，哪怕是正月的几天。因此，第二次，第三次。。。。。第N次的一笔笔怨恨都埋在了心里。
直到初三暑假的那个夏天，你亲口告诉我，给了人的孩子，你不想再接手了。记忆中的那一天，乌云密布，夏雨阵阵，凉彻心扉。也是从那一次开始，我的养母，我更愿意叫妈妈的人，决定了如果我也不想来往了，就不逼着我去了。所以，一直到大学，我们没有来往。然而，那一句，不想再接手，影响了我整个青春，那一天的乌云，一直盘旋在头顶，我想不明白，自己的亲生母亲，为什么不能接纳自己？是我自己不够优秀吗？整个高中我都是在这样的自卑中度过的。直至有一天，姐姐和弟弟都考上了大学，我才想到了一个在你面前证明自己优秀的方式：考大学。我拼命努力，让自己考上大学，让自己更加优秀。
大学毕业，养父已经去世，哥哥们都成家了，养母生病很严重，我开始了自己漂泊的生活。爸爸知道我的情况以后，想要帮帮我，这个时候因为我，家里又起了纷争。这一次，姐姐联系我，说因为我家里受到了一些影响。我当时真的是快要走投无路了，告诉了姐姐我的情况，也说了些很生气的话。我当时想的是，这么难，我都能走过来，如果继续这么痛苦折磨，那我们以后就当陌路人好了。然而，这一次，当你知道了我的情况以后，在姐姐和弟弟的劝说下，愿意开始接纳我了。
可惜，这样的好景不长，大约半年时间，你开始脑出血，在接下来的八年里，你四次脑出血。看着你每次住院，心中都有许多复杂的感情。也因此，你再一次的错过了我的婚礼，错过了我的孩子出生、坐月子，在我每个人生关键的时刻都没有你的参与。我不知道是我们的缘分不够还是命运的捉弄。每一次，不想见你，可是每一次没有你的出现都让我很失落，很难过。
所有上面所说的种种，曾经是我无法揭开的伤口，现在我终于可以比较平静地说出来了。这一切源于我接触了心理学，也源于姐姐和弟弟的包容，更源于爸爸那份浓烈、承诺我会弥补回来的爱。
妈妈 ，我知道你不想见我，今天让我来告诉你，也告诉我自己，这份复杂的感情到底是因为什么。
首先，你和我一样，在家里是中间的孩子，而且是和上面的孩子同性别的。所以，我们都是不被接受的。你告诉过我，你舍不得把我送人的，我后来才明白你没说出的后半部分：可是你也很弱小，你抗不过婆婆和老公，你也恨自己的软弱。所以，每次看到我，你会想到你的婆婆，想到你那段屈辱的过去。
其次，你觉得姐姐和弟弟跟着你吃了很多的苦，而我的童年，是在大家的宠爱中度过的。所以，同样是你的孩子，让你很矛盾。看到我过的幸福开心，你有一丝的嫉妒，觉得自己没有能力让姐姐弟弟也过的那么好；可是如果我过的不好，你会更难过，没有人希望自己的孩子不幸福的。所以，这样矛盾的纠缠下，你觉得见面只会更痛苦。
然后，是我们周围的人。养母和爸爸都很积极，一致认为要让我们来往，而且爸爸在主动积极的过程中，让我对你有了更多的误会。同时，你又担心如果我们走的太近，养母会不会不高兴，会不会没有那么全心全意的爱我了。
所以，这一生，我们之间错过了很多，误会了很多。直到后来，你病的很严重，我突然意识到，我必须要解开这个疙瘩，要揭开这一道道的伤疤，要不到你离开的时候，我会有更多的痛苦和折磨。
妈妈，其实我也多么希望自己早点就能读懂这些潜藏在你潜意识里的信息，我们可以一起面对，一起走好那段过往的路。可是，今天你和爸爸也都离开了，只有我和姐姐弟弟一起来面对，来回忆你们。幸运的是，我们都接触了心理学，我们都开始了对自己、对人生、对我们生命过往、未来的探索；而且舅舅、舅妈也给了我们特别多的支持和帮助，特别是在你刚不在的那几天，我们激烈讨论，互相探讨，那个时候，我多么希望你也能听一听，能一起参与进来。
妈妈，我相信我们以后的路会越来越好的。同时，真心的谢谢你给了生命，在我生命的最初没有选择去放弃，谢谢你曾经在奶奶和爸爸面前为我做过的努力和抗争。
做你的女儿，曾经让我痛苦过，但是从来没有后悔过。愿我们都安好。
此致
敬礼
女儿 淑琴
生命无常，从妈妈们相继生病，再到相继离开，内心那一次又一次的难过，都化作了我无尽的泪水。这一世的情缘已尽，但是她们都永远地留在我的心中。
在今年这个特殊的没有妈妈的母亲节里，告诉妈妈们我曾经内心的那些动荡，愿她们都能安好，愿自己今后的路也可以走的更加轻松自在。
祝福天下所有的妈妈母亲节快乐！
