漫漫是我高中同桌，温婉漂亮，脾气出了名的好，所以深受所有男生女生喜欢。大家从没见到她皱一下眉头，大声说一次话，和谁红一次脸，她始终是微笑着的，如她的名字一样，像开得烂漫的花儿。有时候有同学觉得她脾气太好，故意恶作剧或者想其他方法惹她生气，有时候做得还很过分，若是我早就火冒三丈，拍桌子掀桌子摔别人的东西了，她依然笑着跟没事儿似的。以为她生来就这样，缺少发脾气的基因。直到有次看到她对她妈妈大发雷霆，当时都觉得不是同一个人。

原来，她也是有脾气的，只是对自己亲近的人才会爆发。

《超级演说家》中有一期，寇乃馨演讲的《别对你爱的人飙狠话》引起很多人的共鸣，每个人都会犯这样一个错误：把最好的一面给陌生人，而最差的脾气和态度却留给自己亲近的人。

这样的例子太多，这样的人太多，也许你我都是。 我们能对陌生人，对同事对同学很友好，温和地讲着话，友善地相处，从不发脾气。但对我们亲近的人，我们的父母，兄弟姐妹，另一半……总控制不了脾气，一言不合就爆发了，一不顺心就像吃了鞭炮似的爆炸起来，冲他们大吼大叫，语言刻薄犀利，什么话最具有杀伤力就捡什么话讲。

其实，事后我们也会后悔，我们也知道“恶语一句六月寒”，不该伤害自己亲近的人，有时候我们自己也很纳闷，为什么我们总是喜欢对亲近的人发脾气呢？

难道是因为亲近，所以我们不伪装，不掩饰，不压抑自己的脾气？

难道因为亲近，知道他们会原谅我们，会包容我们，所以不必担心后果？

难道因为亲近，所以就要将内心积郁的一切找他们发泄，对他们可以肆无忌惮？

有没有发现，同样一个事情，如果同外人进行讨论，可能你会很耐心，尝试用各种方法去说服对方。但如果同自己亲近的人讨论，只要发现对方与自己观点不一致时，你通常就不会耐心了，而是直接发火，态度也强硬起来。

为什么会有这么大的差别呢?是因为你的心对他们不是同样的预期。你对外人是预先没有很高的期望的，因为你们没有交集，你知道需要耐心去说服，所以你的心里没承载任何理所应当的。

但对于亲近的人，你的心里装着我是你亲近的人，你当然会理解我。即便我不说，你都应该知道我心里想的是什么。可结果却是，我表达的内容，你居然不理解！或者是我累了一天了，你居然不心疼我，不理解我！

所以同一件事，与亲人之间更容易控制不住自己脾气，更容易发火。这个发火的过程并不在于那件事儿，真正被激怒的原因是不被理解。你在心里预设的对亲近的人的期望程度很高，你怒的原因是对方跟你不一致，对你不理解；是你自己觉得没被理解，所以激怒了你。

所以这也是我们为什么对外人客气，却更容易对自己亲近的人发火的原因。

找到了原因，我们就可以不要预设期望，不要认为亲近的人就必然会理解你。即便是亲近的人，也都是独立的个体，没有谁是你肚子里的蛔虫，知道你心里的想法！不要以为他们为你所做的一切都是理所当然，不要以为亲近的人对你理解、关心、在乎是上辈子欠你的！

发脾气是本能，但控制脾气是本领。当坏情绪的雾霾来临，当脾气这小怪兽又要发作了时，我们该怎么办呢？

一、想想目标和初衷。当察觉到自己情绪变差时，想想这件事情的目标和初衷是什么，并冷静不要说话，人在被情绪主导下说出的话其实是不理智的，如果给自己缓冲时间，想想自己的初衷是为何，不能让情绪掩盖了真正要表达的内容。

二、转移注意力。到坏情绪来临的时候，可以去喝杯水，去阳台上看看远方的风景，去外面散散步，让事情分散你的注意力，也就分散了你的坏情绪。

三、进行合理地宣泄。可以去打打球，跑跑步，或者跑到没人地方大声骂几句，将自己的不快宣泄出来。

四、换个角度看问题。人们都希望自己是对的，对方必须接受自己的意见。多站在他人的角度考虑问题，想想亲近的人的出发点是好的，学会理解他们，可以选择适当的方式表达自己内心的想法。

总之，对我们亲近的人更要控制住自己的脾气，因为我们伤害的是爱我们的人，并不是每一个我们伤害的爱我们的人，我们都来得及道歉跟补救的！让我们对他们多些理解，少些要求，跟他们好好说话，让我们的言语帮助他们疗伤，而不是创造更深的伤痕。让我们可以遇见更好的自己，让我们可以和我们亲近的人一起更好！

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