即使是现在，我仍然不时地想起从前，想起每一个深夜，想起辉煌与热闹的街巷，想起明亮又宽敞的教室，在指针与一天最后的时刻的夹角趋于零的过程中，这里仍然会如同一日中的大多时间一样，座无虚席，男孩子不时拨弄一下油腻腻的长发，女孩子偶尔伸个懒腰拍拍酸痛的肩膀。
我一直以为在这个城市的大多数地方深夜的光景和那里是一样的，直到结束了那段日子之后，我才发现，原来，那里只是这座小城市深夜之中唯一的孤岛，闪亮又辉煌的孤独岛。
高中时我说我自己是个披着理工男的外皮的纯正的文艺少年。很多人听了笑到合不拢嘴，“你一句话里用了那么多结构助词‘的’不觉得很别扭吗？语言都组织不好还文艺，都要奔二十的人了还少年？”我平时搞笑的多了，甚至会有种错觉这句话也是在搞笑，可是内心里那个倔强的小孩使劲捶着我说你这是很认真的直白。
嗯，很认真的直白。
我的人生，从三年前在那张“太行中学文理分科意向表”上写下“理科”二字之后，就开始慢慢偏离我所憧憬的未来。
每个夜晚，在整座城市已经陷入深眠的时候，我开始合上百科全书一般厚的真题集，放下笔尖摩擦到发烫的黑水笔，迈出一天只有固定穿过次数的教室门，带着一种庄严的仪式感，离开棱角凌厉的教学楼，一步一步慢慢地走下长长的台阶，看着校园里还在残存着的昏黄灯光，盯着头顶黛色的夜幕，没有一颗星星。我觉得我之所以能坐在教室里坚持下来一天的煎熬，为了不知所云的理综题屠杀珍贵的脑细胞，都是因为我相信未来，我相信我高考后就能把偏离的人生拉回来。所以我才在下雨的夜晚也仍会努力到很晚，我在最寒冷的冬天依然会早早起床。所有人都觉得这是千军万马的战争，但我知道这是单枪匹马的决斗，我只有杀死曾经的自己才能迎来崭新的人生。
我觉得我发挥的还算可以，虽然没考好，但至少也没到必须复读的绝境。我以为我满身伤痕地赢了，可是没想到我只是输得太彻底，连自己也没感觉到。
我们家是世代的工科世家，叔叔伯伯们清华毕业都在北京，他们一口气地支持我学工，他们说什么什么专业吃香，什么什么专业有前景。而我什么也听不进去，我只记得我妥协了，我现在甚至想不起来仅仅半年前的那些细节，也许是大脑的保护机制逼迫我忘记了那些不愉快的回忆，但是结果就是硬生生地摆在这里。我成为了真正的工科生。
可以说我的大一上学期是完全荒废的一学期，我打游戏，上课看直播，和小伙伴们吹嘘我在召唤师峡谷的光荣事迹，我懒得动笔，我懒得翻书，我在四个月一本萌芽也没买，我忘记了当时拼命的原因。我觉得我的人生已经偏离到了绝路上，就像脱轨的火车，最后的结局只有毁灭。
在一个阳光明媚的下午，我在球场上遇见一个朋友，他学电力。我笑着说那你和我一样都是彻彻底底的工科男，他说他只是假的工科男，我哈哈大笑，问，那你是真的什么？
他有点羞涩地说，导演。
我似乎又想起了从前有个固执的男孩也说他是个假的工科男。
我这一次没笑，问他，那你为什么要读电力呀？他说，他当初报的时候没有勇气，所以顺从了父母的意愿。他说他很后悔，他真的很想学导演。他说还是有机会，只要不放弃，李安就是他的榜样。他说的时候我一直盯着他看，脑海中忽然就想到了从前看过的一部片子，宫崎骏的，讲的是一个男孩付出一切终于完成了他的梦想的故事，最后即使男孩失去了一切，但他还是高高飞起来了。
回去之后我重新看了那部片子，名字是《起风了》，里面给我印象最深刻的一句话是：纵有疾风起，人生不言弃。
我心里似乎抽搐了一下，然后那个多年不见的男孩又跳了出来，他拍拍我的肩膀，他轻轻地告诉我，他愿意和我一起努力，把已经偏离的人生再拉回来。这是那个夏天之后，我第一次油然而生一种使命感，我自己好像看到了自己，那个人咬着牙狰狞着面容，紧紧地握着拳，坚定地迈步向前走去，我从来没见过那么帅的人。
我立刻在网上订了错过的几期萌芽。
我想一想，觉得我写故事他导演的这个想法还是不错的，嗯，所以我可不能辜负了未来的大导演。
