01男：亲爱的，过几天你生日了，你想要什么礼物？女：我想要一辆车，四个字，六个轮子，有两个人开的！男：这啥车啊？老汉推车？？
02女:你喜欢我么？男:其实你长得很像我前女友的！女:那你们怎么分手了呢？男：她太丑了！
03女:你说我像绿茶婊吗？男:什么是绿茶婊啊！女:就是长得漂亮的那种！男:你不是，就是一个卖奶茶的！
04男:亲爱的，你怎么要我买苹果X，那不是要我去卖肾吗？要不，你去问问你爸！女:喂，爸您知道哪里要肾吗？
05女：忘了我吧，你一定会遇到一个更好的！男：我连你这种货色都留不住，遇到更好的有啥用啊！
06男：跟你说啊，不能控制身材的女人不是好女人女：没有啊，你看我，想胖就胖，不想胖我还能胖呢！
07女'：啥叫勇气？男：勇气就是你明明知道自己拉肚子了，马上就憋不住了，这个时候你还敢尝试放个屁！
上学军训期间，教官点名，点到我时，由于我答“到”的声音太小，教官极不满意，罚我去墙角对着墙喊一百次“到”。
我才喊了二三十声，只听“轰隆”一声巨响，一个大卡车的车尾从外面拱塌了学校围墙，车身进来半截多。我们都目瞪口呆之际，只见司机从卡车上跳下来，气急败坏的指着我的鼻子骂道:“你特么有病啊？瞎指挥个毛啊……”
有一朋友名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对连忙改口道:“你是小基吧!
眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!
小时候特别傻。
我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里。
不小把水洒在舅舅的裤子上。。。。。
道歉后,老妈说水太少,让我再倒点。 然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队!!妹子说:因为我没素质。大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我?!!大姐回答说:因为我有病
一、抽一颗烟，少活5秒，笑一笑多活十秒，哈哈哈，是真的吗……，
二、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
三、棋琴书画不会，洗衣做饭嫌累。
四、我的优点是：我很帅：但是我的缺点是：我帅的不明显。
五、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘！
六、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了！
七，我当年也是个痴情的种子，结果下了场…淹死了。
八、低调，才是最牛B的炫耀！
九，常常告诫自己，不要在一颗树上吊死，结果⋯在树林迷路了！
十，单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人！
在工厂打工时，看上了一姑娘。经过一番软磨硬泡，死缠烂打，终于如愿交往。
为了进一步巩固发展，想方设法制造独处机会，可每到关键那一刻，一切的努力换来的都是赤裸裸爆虐，青一块，紫一块的印痕。
后来女友竞告诉我，她妈不同意，不让她远稼，要她辞工回家。
如遭霹雳的我，想到那能换来一等功勋的指痕齿印，岂能就这样轻易放弃。抱着不到黄河心不死的心，继续故计重施软磨硬泡，女友答应带我一起去见她的父母。
如何能感动征服未来的丈母娘，一路上我想着各种出奇见面方式。
一天车程后，来到女友的家乡。看到前面不远的房屋，她告诉我那里就是她家，见院子里有一对父辈一样穿着的男女，我顾不上女友自个飞跑过去，扑通一下跪在两人面前：爸，妈，我爱你们，我爱秀……；两人被我的壮举吓得退了好几步才站稳。
还没容我继续煸情，女友赶了过来冲我大声吼道：你在干吗，他们是谁呀？
：我……我们是贩猪的，只想看看这家有没猪卖……；两人边解释边慌忙离开，
女友看着我尴尬的冏样是又气又笑，上来又给我一顿暴虐。
傍晚她父母收麦回来，我在受到女友无数次警告威胁后，收起了那些出奇的见面方式，礼貌的上前叫了声：爸，妈……；
我连一句话都没完，就被她妈给断了话：你不能这样叫，叫叔叫姑都行，今天就别走了，明儿个一早走吧；打量我两眼后，一脸不屑地转身自个忙活去了。
那晚我循环听着龚琳娜的经典名曲熬到天亮。
第二天，我打起十二分的精神，使出我妈见了都会哭的干劲，帮着她家收了一天麦子。
傍晚回来，精疲力尽的我看着两手又大又鼓的血泡，用手背轻轻拍拂着满身的尘土，她妈见我手有些不方便，对着在厨房的女友喊：秀你来跟他拍拍，我来烧饭；
女友来到身边，我不知从哪来的精神，得意忘形起来。
：你妈都同意我们的事啦；
：谁说的？昨天都不同意；
：就刚才，咱妈真善解人意，叫你跟我那个……；
女友抓起边上的扫帚，在院子里追了我好几圈，幸好他爸几声干咳，我才化险为夷。
晚上，再已没有精力去忐忑了，我被叫声惊醒时己是天亮。
：秀，我跟你爸收麦子去啦，早点起来做饭；她妈站在我门前大声吩咐女友。
吓得我床上床下都找了一遍，屋里哪有个影啦？哦！明白了，是在故意叫我呢。
急忙穿好，也顾不上洗嗽，追到院外。
她爸对我倒是有些同性相怜：昨天累了一天，就别去了，在家休……；
话还没讲完，她妈急忙插话：要去得再拿把镰刀；
我返身回来，却不知镰刀放在哪儿，便去问女友。
看见她睡意朦胧，心中欲火顿起。
：不要，再不听又咬啦；
：你敢，是妈叫我来的；
：放屁，你又皮；
：真的，不信你听好；
我跑到门边朝不远的丈母娘大喊
：妈，秀不肯给我；
：秀你就给他吗，趁凉快，
听到丈母娘宏亮声音，转身迈起六亲不认的步伐回到床边……
初中班上有一哥们成绩特好！随便考，都能超越我们班，第二名50分！我们班千年老二肯定不愿意啊！想了很久也没想到超过他的办法。直到无意间带第一名那哥们去上了一次网，后面那哥们大专都没考上
