在小学的毕业留言册上，我留下了这样的一句话，走自己的路，让别人去说吧。

      这仿佛是我生命中特别渴望的一件事情，我很多次很多次在不同的场合当别人问我，你最喜欢的一句话是什么的时候，我永远在说这句话，走自己的路让别人去说吧！

      如果我的生命历程能像我从小就写的那句话一样，只管走自己的路，不去关注别人的眼光。我不知道此时此刻我的生命将会呈现什么样的状态。但是，当我回顾过往的这些岁月的时候，我发现这句话，其实我内心最渴望活出的一种状态，然而在我的生命中从来没有活出来。

        因为从小原生家庭的原因，我是我们家第4个小孩，而且我上面有两个姐姐和一个哥哥，从我过往父母的描述中给我的感觉，我并不是一个被这个家庭欢迎的一个生命，我的出生并不是因为我的生命本身而被值得庆贺。我生命的到来只是因为想给我哥哥生一个伙伴。曾经因为我的出生让父亲缴纳了一个月工资罚款，并且工资降级。所以在我很小的时候，我生命中有标签就是"多余的"。所以我一直都不断的想要证明我不是多余的，我曾经指着父母说:"我一定要让你们知道，你生下我是你们最正确的决定"。

        所以在我上学的期间，我唯一的使命就是考上大学，我要证明给我的父母看，我就是全家最优秀的一个孩子。我说话声音特别大特别快，我就是害怕我的声音太小，我太矮，太小，没人能看得见，我就是怕当我说话慢的时候别人打断我，不会给我说话的机会。所以我总是在班里面是最活跃的那一个，我要让所有人都看得见。我的性格很别扭，我跟所有人看似都相处的来，但我跟所有人都并不亲密，因为我特别害怕失去。如果我付出情感的那个人，有一天不再爱我的时候我会受不了。所以对任何事，任何人似乎从来没有全然的交托，全然的信任，全然的付出我对他们的爱，包括我的孩子，也包括我自己。

          我一直感到很奇怪，也很疑惑，为什么我没有很亲密的朋友，为什么我很少跟别人去分享我内心的世界。我仿佛是别人世界里的看客，看他们的故事慢慢流逝，而我从来没有参与其中。有的时候我甚至觉得在我自己的世界里，我也是一个看客，我并没有好好的，认真的去过我自己的生活。我不知道我要什么，不知道我爱什么，我不知道我喜欢什么。我只知道我不开心，我感觉到内心有那么多愤怒，我感觉内心有那么多的委屈，但是我却不知道这些从何而来，而我又该去向哪里。

        直到我的婚姻出现问题。有很多个为什么都在问我自己，为什么这样事情会发生在我身上？为什么是我？我开始走上了一条学习和成长的道路，从持斋念佛，持咒诵经，到心理学，再到身心灵成长的学习，漫长的五年多的时间，终于，我的生命有了一次重启的机会。其实我现在很感恩我前夫曾在我的生活中出现。感谢他让我有了一次机会，让我开始向内寻找造成外在这一切的所有根源。

      在吃斋念佛的时候，我觉得我没有被滋养到，反而我越来越恐惧。我对所谓的业力所为的原罪，所谓上辈子上上辈子欠的债以及所有的戒律不能很好的持有，给我带来无限的恐惧，让我的身体瞬间垮塌下去。

    在我觉得佛学不能拯救我的时候，我开始去努力的去学习心理学。考完心理咨询师的二级证书，学了很多的课程，做了很多的个案，甚至我还给别人去个案。但是我发现我没有拯救我自己，反而让我陷入更深的泥潭。因为所有的一切都是原生家庭带给我的，让我去原谅父母，去拥抱内在的小孩去做家排。但是，即便我头脑再清楚，我应该释放过去，但是我没有力量去做，我依然处在混乱当中。

        直到有一天，我在一个公益的分享，群里听到了一个非常非常温柔的声音，那种磁性的，带着母性光辉的，带着穿透人心那种声音，不断在说我爱你，我爱你，我爱你。我的眼泪瞬间滴落了下来。在我30多年的生命里，从来没有感受过这种被爱滋养的感觉，穿透我的皮肤，直击我的骨髓。

        此后的三年里我一直跟随着这位导师，每天早课和晚课，不断的重新建立我的人生观，价值观。清理我内在所有愤怒，恐惧，忧伤，委屈，冷漠。她实实在在的去践行功课里的所有内容，每天给我展示着她生命的鲜活和绽放，把我认为离我很遥远的世界，敞开让我去观看，去参与，让我看到我生命的无限可能性。

        2019年我感觉我自己有了不一样的状态，我不在恐惧未来，我也不愿意再去找寻母亲的爱。我决定我想要的一切，我都自己去创造，我小时候没有得到的爱和关注，我统统都给我自己。

          导叨在课程中说过:"你的意愿就是宇宙的指令"。当我决定我要好好爱自己的时候，我发现我的生活变了。我真的开始去践行我自己少时的座右铭，走自己路让别人去说吧。不在去探索我离婚是对是错，不在担心我的孩子是否能够考上好初中，不在担心我会失业，不在担心我是否会孤老终生。每天开开心心的去做每一个当下我想做的事情。

        早上，奖励自己一杯咖啡，让忙碌的清晨有一份宁静。去到小区花园打卡呼吸法，不在担心有人会看到。

        去画我自己喜欢的画，不在评判自己为什么不去努力学习。去记录手账，看着自己的生活丰富多彩而感到喜悦。

        很多的去到大自然中，和高山流水相伴，和绿树虫鸟相和，带着孩子一起去玩耍。

      点滴间，我发现我成了一个有温度的人，我可以有能力爱我自己，开始有能力去爱我的孩子和周围的人。不知道从什么时间开始，我的家里多了很多的欢声笑语，让我不可思议的是，我居然可以奔波五个小时去看一个朋友。在我过往40年的岁月里，我从不曾做过这样的事情。

        好感恩我的导师，三年多的陪伴，用极大的耐心陪伴我成长，滋养我干涸的内心世界，把世间的芳华注入我内心，让我的生命之花开始开放。

      我的意愿就是宇宙的指令。

      从此刻起，我将活出我原本的丰盛富足，自由绽放。余生我的生命只有感恩！