人到中年，发现自己理解的积极，乐观，开朗，以及大格局都留在课本上，死记硬背里，或者自己的潜意识里。
因为，一地鸡毛的婚姻生活就是最最好的证明，我不给自己辩解。
公公婆婆并不是坏人，婚前我还觉得他们人挺好的，至少家族里他们全是同情达理的，邻里关系也不错。
婚后，我发现他们也有很多委屈，关上门给孩子抱怨，反复唠叨，虽然做事还可以，但是嘴里确实不断的抱怨，如果是自己的亲爹亲妈可能会理解，但是不是，所以自己潜意识里也会排斥，直到关系破坏后，很讨厌。
他们照看孩子，无微不至，到了孩子爸妈照看都不放心，争夺主导权，对我们照看孩子方式方法各种插手，争论对错，日积月累，小矛盾不断，情绪挤压到一定程度就是道德的制高点，儿媳妇人品有问题，给你们看孩子，还给我脸色看，我也能理解他们。
但是，日积月累的无意伤害，真的我打个电话的意愿都没，越来越生疏。就像熟悉的陌生人，没有爱，也没有恨。
事到如今，我也时常反思，如果自己积极，乐观的面对生活，正常心态看待他们的缺点，他们文化程度不高，生活圈子也都是同类型的人，学习能力又弱一点，加上上了年纪，身体的衰老，让他们内心无比脆弱，所以遇事指责抱怨，无非是希望得到理解和爱，但是年轻的自己就是接纳不了。
在带孩子方面，对孙子的喜欢，以及老观念觉得自己比年轻人会带孩子，以及老人是一家之主的想法，让他们根本意识不到自己越界，如果反抗，他们会跟儿媳妇这个外人死扛到底，因为他们不觉得自己有错，给你们带孩子我不花你们得钱，还倒贴钱，你有什么资格说话。
年轻时觉得，这样的老人太可怕，根本不能接受。后来想想，比起不出钱不出力，还干涉小家庭的老人，他们付出的很多了。按照自己的养育方式，因为他们觉得你虽然学历高点，没经验养孩子，我们给你带好，你应该感激，殊不知，这不是我要的爱，我只是希望，你平时搭把手就行，而不是做主。
到底什么是爱，他们觉得顺着他们就是爱，自己的孩子要听话，殊不知，真正的爱是用对方喜欢的方式爱对方，而不是你喜欢的方式。
我们生活相差30多年，综合因素造就我们的无法理解，更何况，理解别人和被理解都很难。
如果他们是我的父母，不管他们做什么我都会去包容，去接纳，因为父母的爱，什么也不能阻断，所以我理解老公的为难，甚至觉得一地鸡毛的生活不算什么，谁家都这样。
但是，我自己做不到就像什么也没发生一样，去爱和包容，那些诋毁和语言暴力就像刀子一样插进自己心脏，外人也罢，家人也罢，初心是想过成一家人，但是彼此的认知差异，以及处理问题的能力不足，这段感情就这样破坏。
如果当初年轻的自己能提前直到建立一个家庭遇到的重重困难，或者自己积极，乐观的去面对遇到的一个又一个问题，结果迥然不同。
但是，自己不是章泽天，那么理性，哪怕婚姻触人底线，都能顾全大局，给对方留足面子，遵守契约精神。
或许是自己要的太多，婚姻本就是合伙开公司，想办法盈利，但是自己非要面子，情绪价值，甚至超越了最根本的目的，结果走向破裂。
老人在付出精力和金钱，我就要提供足够的情绪价值，让对方乐个开心，让对方有成就感，至于别的缺点，并不妨碍我们之间的合作。他们是给我打工的，把自己的公司经营盈利，才是根本目的。
这就是现实需要的真正积极，向上，有格局吧。
