（三）
小红的家离我们所在的初中不远，她住家，而我住校，学校伙食不好，那时候挑食，总往小买部解决自己的一日三餐，连小店老板都觉得我是一个拿着父母的钱却不好好吃饭，往外乱花钱的坏孩子。切，有种你别卖给我呀！小红可就比那时的我幸福多了，妈妈的幸福早餐吃着，回家爱吃啥就吃啥，每天留点零花钱买买零食吃。怪不得你那么懒，还老是上课迟到，都是被生活惯的。
挺意外的，有一天，小红带着妈妈的爱心早餐进校吃了，咦，你懒得连在家吃个早餐的时间都没有吗！我盯着她的便当盒“考拉，给你吃，换换口味！”小红兴奋地把她的爱心早餐拿给我。“嘿嘿，怎么了，是不是想害我，还是有什么要求我！”我从上至下在她的生上打量了一番。“没有啦，要中考啦，别净吃些没营养不干净的东西。”她木讷到竟不知我在跟她打趣。“那我不客气啦！”小红的爱心早餐就是比学校的大锅饭好吃，不，简直美味极了。
就这样，小红基本上每天早上都将早餐悄悄递给我，而我竟从来没有客气过不好意思过。“你什么时候这么厚颜无耻过呀，考拉。”可一想到初中毕业后，再也没有人给我送早餐了，又不是一辈子，就安心地吃吧，小红这么好的人，没事，放心吃吧！没错，脸皮超级超级厚的考拉。后来，我问小红为什么想到要给我送早餐
“作为你的同桌加好友，你的饮食习惯让有强迫症的我看不下去了！”
“只是这样吗，真该感谢你的强迫症，哈哈！”
“也不是啦，平时就是你照着我，处处维护我，替我说话，从不嫌弃我脑子笨，说话还不招人喜欢，我也想对你好点。”
“嗯，太煽情了，我受不了！”我一边笑，一边做出恶心的动作。
“你看，平时大把大把的零食都是你买的，挂在桌子上，我吃得不比你少呀，算是回报你的。”
“这还差不多，算你有良心。”我用很有自信的语气跟她讲话，过了许久，她冷不丁蹦出一句“不过，说真的，考拉，你是我见过最豪爽，最直率的姑娘，我们同桌的那一天起，我就想我们会成为好朋友的。”
“结果不就是这样吗。”我装作很冷静的语调讲话，其实我也有同样的想法呢，可我就是不告诉你。
初三下半年的时间说长真的不长，我和小红从同学真的变成了好朋友，我们一起谈天说地，一起喝可乐，吃零食。我真的跟她很熟了，她不光给我送早餐，我还经常到她家蹭饭，连她爸妈都熟了。我野孩子野惯了，骑自行车摔膝盖到行动不便，她给我准时买药，送药，换药。小红总是觉得我对她比她对我好，有吗？我到底做了些什么呢？反正你觉得就好啦，我只知道，你是我最要好最要好的朋友。
初中三年，我青春的前奏，唯一值得纪念的事情就是和小红做同桌，认识了小红这个我打心眼里在乎，并且想要她做我一辈子朋友的人。我会想主动去保护她，帮助她，习惯性找她玩，习惯性对她好，习惯性跟她分享我的快乐。我们之间也会有吵架，会有矛盾，严重的时候会冷战，到最后还是主动向彼此示好。有这样的一个人真好，有小红真好。
庆幸的是，小红真的得到了幸运之神的垂青，她最终还是以压线的成绩进了重点高中，也就是说，高中，我和她依然在同一所学校，所以我和她在青春学生时代，在同一个地方的故事还在继续。
（四）
人，总是在不断地长大，成熟，变老，所有人都懂得这个永恒不变的自然定律，可当我们一步步从一个孩子迈向成熟的时候却有点不知所错。一方面，烦恼充斥着你的生活，你明明知道这是因为成长。生活总是充满着挑战的；另一方面，你却总是会怀念从前单纯，美好，没有太多忧虑的日子。必须接受现在的自己和生活，却对阳光灿烂的日子怀有念想，这样的青春一定被灰色的阴霾笼罩过。
很幼稚的时候却从不觉得自己幼稚，后来发现，“这不是幼稚是什么”，当然，你永远不能强求一个孩子有大人的老道和思维。不得不承认，不得不承认，你幼稚的时候或许是你最快乐，最纯粹，最像自己的阶段。而高中，我和小红都该长大了。
我总相信距离是能产生美的，就像爸爸在国外的时候，家里再也没有了吵闹声，妈妈从来没有像那段日子那样平静过，每天认真地生活，等待着他的归来。思念和等待总比矛盾好吧！可有时候，我们总是误以为是距离将彼此的心拉的很远很远，再也回不去，实际上是我们自己在心中树了一道墙封闭了自己，也不让别人进去。
高中，没有欢声笑语，没有任何值得一提的事情，甚至连喜欢的人都没有。生活一天天重复过着，无波无澜，从厌恶到开始习惯，到最后真正地成为一个有人群恐惧症的人。我青春最好的三年真的是这样过来的，这时候真的想对那些校园电影，电视剧爆粗口。“我的青春真的是被狗吃了”。而我最无法接受的是，我和小红的关系也灰暗起来。
我成熟的有点蹩脚，小红也不再是那个腼腆，安静木讷的她了。一开始，我们都以为还能像从前一样快乐，两个人的姐妹情谊不会因现实而变样，结果却让我们两个都措手不及。自然而然地，我们逐渐远离了对方，各过各的生活，各有各全新的生活圈子。
可笑的是，相见会尴尬。而我无法接受我们会沦为那种相见会相视一笑的那种关系，这样的话，或许代表我们真的完了，回不去了，因为彼此都不把曾经拥有的一切都放在眼里了，才会释怀到一笑而过。“宁愿当作不认识你，我也不要装作释怀。没错，我就是没法接受你离开我生活圈这个事实，我就是放不下”。我把小红当作陌生人的那种冷漠连我自己都觉得太过锋利，太过狠毒，我知道她很难过，而我在伤害她的同时自己却也真的痛苦极了。我们走到这一步到底是由什么造成的？现在想想，和我们的友情一比，那么的不值一提，可真的就让那时的我们感觉要一辈子互相亏欠了。
我知道我的卑微，可梦想驱使我做一个努力的人。从前总是小红听我的，我们始终走在一条线上，可现在我似乎没有能力让小红和我保持同一条战线。我想用我的冷漠来告诉小红我生气了，因为她总是像一个孩子，一点也不上进，永远也努力不起来。她是你的好朋友，有什么不能说呢？回过头来，自己原来的做法真的愚蠢至极！小红有她自己的选择和自由，我有什么资格要求她和我保持同一个步伐，永远跟着我呢？其实真正幼稚的是我而不是她。
刚开始，我只是想让她主动来找我，问我到底怎么了，不理她，可她并没有，而我也一直愚蠢地坚持着，没有妥协。一切源于我的傲慢和自以为是，同时，小红身上的自卑由来已久，来到这样一所人才济济的学校，这种自卑就会膨胀到无法拯救的地步。我的冷漠触碰到了她敏感的神经，她以为连她最好的朋友都看不起她了，嫌弃她了。她默默地离开了，没有怨恨，只有深深的自卑，她不敢再和我亲近。
原本只是一次简单的试探，结果却在我们的青春中划开了一道口子，留下了伤疤。只是小小的误会罢了，却让我这三年一想起她的名字就不好受，与此同时，我带给她的伤害又会小吗！小红似乎真的离开我了我变得不再那么自信，一度心情低落，抑郁，不爱说话。认识的新朋友中，我跟她们将过很多关于我的故事，却对小红只字不提，她的名字成为了我那段时光中最敏感的字眼，想忘掉却总是忘不了。
花了很长时间才渐渐地从这段友情的阴影中走出来，其实它带给我的不光只有痛苦和遗憾，还有成长。解铃还须系铃人，我不强求我们的关系还能回到从前，但我真的还欠她一声“对不起”，是我带给她那么多的伤害。而我还有那么长的路要走，将来还会有自己的爱的人，孩子，家庭，不说明真相，我无法原谅自己，就不可能重拾自我。最终，高考前不久，我给小红写了一封信，情感和眼泪一样歇斯底里，信那么长，却似乎还是写不尽我的遗憾和抱歉。我只是希望她不要恨我，希望可以弥补一点我对她的伤害。出于私心，我也希望这封信可以真正地让我释怀，重新开始，从这段最终以失败告终的友情中走出来。
