九月咯，第二十七个九月，最是无感，想说天气变凉了，鼻子也开始泛干，但这不是最重要的吧。这个月又被自我打击了，好像是的，却没什么感觉。也许觉得我的轨迹本应该如此，配不上就是配不上。

    哟！第二十七个啊～前天在村里晃荡，经过每一栋老房子，回忆房子里住的人，在有意无意间寻找他们的身影，或者通过母亲父亲或者老友的只言片语，勾勒出那些比我大上一两岁，或者童年相熟的面孔的生活状态。可怕啊……有人在无意间离开了这个世界，他们初始境遇与我们家相仿，或者表面上比我们好点，现在也算不错，留下的一儿一女皆已成家生子，可以算得上三世同堂，虽然并没那么完满。就像日漫里的小镇里，总有一些人会成为回忆。旧时的村间院落总是开阔的，隔着半人之墙能与院内的长者打招呼，或者直唤伙伴之名，总感觉那么轻松惬意。现在几乎都加高了围墙，按上了高墙之门，无事且不敢执门骚扰。围墙内外都变成了出租房。一间十几平的房子，一灶台，一简床，一堆营生杂物，几个疏于打理的劳碌人，回想，幼时也所差无几，至于父母大人现在依然沿袭旧习，家里也没那么整洁，加上老屋结构改造后，更加憋闷……以至于我都不怎么愿意住在那里。变化最小的也许就是那些年老长者，只是背更驼了些，面容更深邃了点，皱纹更深了些，像我奶奶记性也更差了些……好在她没把我忘了。“现在年轻人啊！”学着家长们的口吻，描述现在的我们，消失在这村落间，劳碌后便窝藏深宅之中哀怨……或是开着四轮奔波于商场宴席之间。这便是大家所追求的人生，我也觉得，只是即使这些基本都做不到的我，何必追求他人的人生。街道变的更整洁了，河道不那么破破烂烂了，老的石板路早就被撬了，那些石缝里的泥鳅黄鳝应该会在万年之后变成化石，村间的老石板路挖挖修修越来越平整，但低洼的地方暴雨天一样会发大水，就像楼下的弄堂，下时候穿着拖鞋在弄堂里抓鱼。那水脏的哟～怕啥呢？

   自己住的地方简装之后租出去几年，被那些年轻气盛的小伙子折腾的破破烂烂，现在我住，依然破烂但尽可能的去弄干净，或者是这两年突然觉得该有点生活追求，或者说是真的寂寞无聊了，慢慢的是她完整，即使一个人住。原本爸妈那有很多花花草草，往年我会时不时去拔拔草，去年玩心重了，也没怎么回去打理它们于是乎，蔫了不少。就在淘宝买了些便宜货，琴叶榕，虎皮兰，文竹，吊兰……从小就不喜欢死气沉沉，也是是出生在山里的缘故吧，也许是活了，但现在看起来还不怎么健康，希望能向我所希望的那样，它们能成为生活中长久的陪伴。

  时不时会觉得自己的现有人生实在平淡无奇，但回想起来荒唐的事还是做了不少，主要基本都是白日梦而已，做大的白日梦也许就是对女人的幻想了吧……沉迷于自我陶醉中的感情思考，往往都是极其可笑而又十分可悲的。以至于现在都有这样的坏习惯，相比之前，多了些面对事实的勇气，多了一分自我抛弃与自我否定的现实毅力。总喜欢用“一事无成”来评价自己。但成就一个这样一个什么都不怎么样人，也许也是一种奇迹吧。如果一切顺利，现在我应该环抱妻儿父母，享受生活，一步步谋划未来，建筑理想。在身边的人告诉我该干嘛的同时，现在的我已经不知道我该干嘛了，或者说我知道，但却无从下手，好吧！我也许只是懒，也许只是真的很无能，尽管我并不愿意承认这一点。但“一事无成”的自我评价并不是那么容易逃避。慢慢的，我变成了话唠，从只和父母唠叨，到和好友，和普通朋友，或者刚认识的，我想接近的某个人。想传达的也只是自己的一些幻想。以麻痹自己的“一事无成”，但有时的毫无意义的固执死要面子也会让话题进入死角。只能说明我还太幼稚情商不够了。

   我只是一个迷失了自己的一个存在了二十七年的无根之木，受尽寒冬酷暑，春荣秋代……一直没有生根发芽。我没有故乡，故乡以被隔离在那个空间。我没有属于自己的家，家被现实的魑魅魍魉所占有。我只有现在的我，一个无根之木，在时光中漂流。