去年三月决定考研，七月中旬才有时间开始准备考研初试。
别人都在讨论一轮复习已经快结束了，我却在想着怎么能在一个月内把高等代数考完，把数学分析看一半。
七月中旬，清洁工阿姨不小心打开四坡八宿舍值班室的铁箱盖子，站在值班室旁边的我，大腿肚上被铁箱划破了一条五六厘米长的口子，鲜血像电视里女人流产一样，一直从掩着的裙子那里流下来。那个淳朴的阿姨慌忙和我说“姑娘，对不起。”
我被痛到，下意识地蹲下来用手捂住伤口。宿管阿姨出来看到我手渗出血，叫我起来，然后就有了上面的流血情景。胖胖的阿姨飞快地跑去男生宿舍那里找宿管叔叔拿烟草给我止血，后来没找到叔叔，倒是人武的同学拿来了纸巾，毛巾，还有云南白药。我忘记了她们怎么给我处理伤口的，只记得一瓶云南白药直接铺我伤口上了，血还在一点点渗出来。
她们给我敷药的时候我眼睛红了，旁边的清洁工阿姨一直说，“姑娘，对不起，很痛吧，铁划的，我看着都痛。对不起啊，真的对不起。”她说了很多次。我知道她内疚，又害怕被领导问责。其实我想哭不是因为真的痛得忍不住，是因为感动，在受伤的时候，有人毫不犹豫地奔走，有点像我妈。有人并不相识，却踹着药出来给我处理伤口……我笑着对阿姨说，“没事的阿姨，你别担心。”
正好有公寓办的领导走过来，宿管阿姨反映了铁箱放在值班室周围很危险的事情，并且把我腿受伤流血的照片拍到群里上。领导问我要不要去医院检查，他可以开车带我去，我觉得敷药就好了，就说没事，不用去了。其实还有一个原因，我怕到时候那个扫地的阿姨会受罚。
后来回到宿舍，有个一边嫌弃我又一边莫名对我好的同学一直在担心我会得破伤风，一直劝我去医院。
她的腿感染过，她知道后果，铁划的伤口一旦发炎会很严重，而我却一副没事的样子，当处理摔跤伤口一样。我这种人，长那么大还会走路摔跤的，没有女主命吧，天天还过得跟拍电视剧一样戏剧。我的朋友，她会天天过来问我好点了没有，有没有擦药消毒，嘱咐我注意观察伤口有没有不对劲。比我自己都还要担心我的腿。
她是大学里认识的很好的朋友，很奇怪，我哪也不好，但她却对我极好，带我去吃好吃的，有什么零食特产，还要特地捧一点来给我。
这些朋友啊，是生命中很贵重的礼物，想永远珍藏着，哪天要丢了谁，我会难过得哭上好几天吧。这辈子，想好好爱她们，陪她们笑，陪她们闹。
这一受伤，八月份就很快来了，我在自习室看书的时候，每天人少得可怜。
就这样每天一个人坚持，一个人走夜路回宿舍，有时候看到相思湖里，晚上很晚了挖掘机还在作业。然后我借势安慰自己说，长大后的世界每个人都不容易。爸爸妈妈每天工作很辛苦，但她们日复一日地坚持着。姐姐工作加班的时候，她也没有经常抱怨。我那些出去工作的朋友，早上五六点出活动，她也没喊过累。我每天就在自习室看书，哪里有资格觉得辛苦觉得累。所以每天就坚持着去学习，没有人监督，也没有人逼迫，就是单纯地想让自己多懂一点，再多懂一点，以前不懂重视学习的时光我是回不去了，只好在有限的时间里尽力而为。
自习室很热的时候，衣服被热得全汗湿了，接着就是周围黑压压的，一场大雨就突然来了。南方的大雨，像是天上有无数人拿着水盆一盆接一盆往下倒，树叶被雨水敲得哒哒哒直响。我就这样，眼观六路耳听八方地复习着。
中途匆忙回家两天，家对于那时的我，就像个借宿的客栈，不敢久留。今天来，明天就走了。好在“客栈老板”人很好，给我准备了好多吃的，为了留着等我回来的两天，给我多吃点好的。
开学后的日子，每个考研人都在拼命努力，每个人都怀揣着属于自己的信念前行。
每个人都有自己的担忧，烦恼和负担，甚至动摇自己的决心。我从来都没动摇过，也不后悔自己的选择。我唯一烦恼的是，有些知识点我怎么看都不懂，我怎么想都解不出来题。我曾经因为想不出来题，难过得哭了，就哭自己怎么都不会，别人都会为什么我就不会，就埋怨自己。有时候我会说这条路太难了，真的太难了，但我没想过要放弃。
人生一趟，好的坏的，都是属于自己独一无二的体验，只要没有按着别人的意思活着，为自己的理想坚持过，努力过，即使是哭着走完的，走过了，也就好了。反正又不会死，我经常这么和自己说。
死亡对于我来说，是希望的尽头，只要活着，希望就还在。反正又不会死，一切都还等待着去改变，多好。人生多好啊，好好爱自己呀，活得久，才是最赚了。
当别人心态爆炸的时候，我还乐呵乐呵每天傻笑。偶尔会跟学妹说，别人都为自己的目标紧张，只有我，每天傻傻地都不知道担心，像我这样的，怕是考不上研究生了吧。我是不是该装一下忧郁，感觉自己乐观得太假了，是不是不把考研当回事，别人都很正式的。学妹一直安慰我说，就是需要像你这样的，才能考得上。我常常觉得“我是一个假的考研人。”我每天在乎的只是我到底能不能懂，郁闷的只是我想不出来题，我不优秀。但是我愿意付出，唯一的目的不过是为了，自己能多懂一点。
以前遇到事情也很爱哭，后来慢慢就变了，整天目标就是不要烦恼，开心就好。心里想着搞笑一点，人也就活得搞笑些，有时候自己都觉得自己像个什么都不懂的傻子。后来身边的人总觉得我活着是来搞笑的。但我才不傻，我整天乐呵乐呵，不过是觉得本来已经不容易了，就不要整天拽着烦恼装深沉了。
12月22号
那个在我准备考研的时候担心我腿伤的朋友，端着一盘学妹送的饺子和我一起吃，晚上自习室封闭了，就一起去学校里面一个叫茶咖师的店里面复习。
那天她喊着自己的政治一点没看，书也没看，一直开玩笑说，老子不考了。然后我就骗她说，网上考研经验都说了，肖大大的四套一定要看，政治就考这四套了，都在里面出，你好好看就好了，不考什么不考。然后我们俩那天晚上坐那里认认真真地复习考研政治。
考研第一天早上，发现自己来姨妈了，好死不死我是那种来姨妈就痛得想吐，脸色苍白，坐都坐不下，痛得真的感觉如果突然闭上眼睛了，怕是要去见阎王了，就感觉死亡近在咫尺。
考政治的时候，边捂着肚子边写题，脑子里面告诉自己，不痛啊，一点都不痛。好好考试啊，政治那么容易，认真就好了。我这种人，就是会在冷天洗澡洗到一半学校热水停了，然后告诉自己，哇，这天也太热了吧，我需要洗冷水澡，太热了，太热了，然后硬着头皮去洗澡。
政治考到最后，越来越痛，痛得起不来了，还要拖着身体去打饭回宿舍。食堂免费饭票可以打四样菜，我只要很清淡的一肉一素，我说不要了，阿姨还愣了一会，然后多打一些肉给我，她是不是觉得这姑娘傻啊，有免费的美食还不要。
中午只吃了几口饭，真的吃不下去，躺床上也睡不着。下午去考试，排队进考场，蹲在地上直接起不来，老师问我行不行，一副要送我去医院的样子。中途有其他老师过来巡逻，还嘱咐坐我旁边的老师注意看着我。
写英语的时候，我拼着开始的一点意念强撑着编完了作文。然后全程试卷贴脸上，脸贴桌子上，默默写着题目。就想着，坚持到痛晕过去，能写多少道就写多少道。倒霉吧，这种鬼经历真的特别喜欢在我身边上演，我都习惯了。就是不妥协。
考研第二天，我们学校考点居然有人在做活动，我算数学的时候有人吵就容易烦躁，更何况是一个来了姨妈的女人。考完最后一科，心里完全没底，就一种听天由命的无力感，真的尽最大的努力了。
那天傍晚，同班的王胖胖说了句让我笑了好久的话“老子辛辛苦苦背的政治题，全他妈让出题人当题目给出了，你让我写什么？”
故事先讲到这吧～后面还有很多曲折的故事，先不讲了。
总之，我考上研究生了，不是985不是211，是一个离我家，离我爸妈很近的大学。那里的导师也很优秀的。最重点是我还有机会，继续学习，好好深造自己。我还离爸妈很近，有什么事情，我会回到他们身边，除了金钱以外的东西，我都可以给他们支持。
我可能不优秀，但我从来没想过要放弃努力，我的目标也比不上别人远大。因为我没什么名校梦，最大的心愿不过是陪在爹妈身边，让他们有些慰藉，节假日都有我这样的拖油瓶回家吃饭，总不是留守老人了。
