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图片发自简书App
01
无法靠近的“亲戚”
前两天我热线值班，接了个咨询。
一开始，案主向我倾诉，他觉得最近跟一个亲戚相处有点不舒服。
我问他具体发生了什么状况。
他说最近亲戚家的孩子烫伤住院了，他打了好几个电话给亲戚，问要不要过去看医院一下，他本来想去医院帮下忙，但是亲戚都拒绝了。
最后，他只好问亲戚想要一些什么东西，照亲戚的要求买了物品寄过去。
最近亲戚的孩子出院了，他再次致电询问要不要过去看一下孩子，亲戚还是拒绝了他，他觉得心里有点不舒服。
接着，他又陆续举了一些例子，主要想表达当自己有用的时候，亲戚就会找到自己，但是当自己被利用完了，亲戚就不愿搭理他，他对此觉得很不爽！
我当时就挑战他，说：既然他只是利用你，那就不要搭理他呗。
他有点激动的说，那个亲戚是我的儿子。
原来，他是多么的想和孩子再靠近一点点。然而，现实是无论他怎么示好，他都感觉自己被拒之门外。
02
无法靠近的难受
接下来，我邀请来访者深入内心做进一步探索，他的呼吸变得急促，身体开始出现反应。
他告诉我觉得自己的下腹部很胀痛，于是我顺理成章地从身体入手，邀请他把注意力放在胀痛的下腹部。
但是专注了腹部一会，他告诉我觉得胸口特别不舒服，于是我引导他把注意力放在胸口，同样的没过多久，他又告诉我后下腰觉得很酸痛。
我心里似乎有某种直觉，于是问他，似乎你很难靠近你的不舒服。
他几乎是自动反应般地回答我说：当然不能靠近。
当他的回答再次出现了“靠近”的字眼，我很好奇地问他：你容易让人靠近吗？
他沉默了好一会儿，说：当然不能轻易的让人靠近。
他的回答似乎很矛盾：他很想跟自己的孩子更亲近些，同时他又一直拒绝着他人的靠近。
03
靠近，意味着伤害
我追问来访者为什么不可以让别人靠近？
他幽幽地地回了一句：我担心被最亲近的人伤害。
孩子不正是来访者在这个世界上最亲近的人吗？如果他总是担心着被最亲近的人伤害，又怎么可能跟孩子亲近呢？
原来对他来说，靠近意味着有可能被伤害。
正因为有着这样的信念，在意识层面，他很想跟孩子更亲近一些，但是在潜意识层面，他很难放松警惕，让其他人靠近，即便那个人是自己的孩子。
对亲密关系的渴望，来自人类的依恋本能，每个人都渴望着被爱，无论对方是自己的孩子、父母、还是另一半。
但是现实中，很多人却在各种亲密关系中伤痕累累，左右不得。
关系，特别是亲密关系，对很多人来说，不仅带来温暖，也会带来伤害。
04
爱，是双刃剑
希腊神话里，有个英雄叫做阿喀琉斯。他的父亲是凡人英雄珀琉斯，母亲是海洋女神忒提斯。
在阿喀琉斯出生后，阿喀琉斯被他的母亲倒提着浸泡在冥河之中。传说冥河之水可以洗去阿喀琉斯体内属于凡人的部分，从而变得刀枪不入。
可惜的是，因为当时冥河之水水流湍急，而阿喀琉斯又只是刚出生，所以忒提斯只能捏着阿喀琉斯的脚后跟。
阿喀琉斯的脚后跟成了他全身唯一的脆弱部位。后来，他在特洛伊的战争中，被阿波罗一箭射中脚踝的位置，并伤重不治死去了。
人们便用阿喀琉斯之踵（脚后跟），形容一个人的弱点。
当我们被人爱着的时候，就像母亲把阿喀琉斯浸泡在冥河，爱人带来的安全感和归属感，成为了我们对抗风雨的铠甲。
同时爱也有可能造就阿喀琉斯之踵，当我们把我们最真实和脆弱的那个部分完全暴露在另外一个人面前，当因为这个人成为了我们挥之不去的牵挂，我们也有可能把伤害自己的权利交给对方。
05
不敢爱，因为怕
当一个人曾经被自己爱过的人伤害，TA会怎样让自己不经历痛苦呢？就像被骗过的人，不再轻易信任他人。被爱伤害过的人，当然是不愿意再爱了，甚至害怕爱。
就像我的来访者。
后来在咨询中，他告诉我，因为童年发生一些事件，他觉得虽然父母都是自己最亲近的人，但自己的母亲一直被父亲伤害着。
这些经历告诉他，最亲近的人是会伤害自己的。所以他不轻易跟他人靠近，包括他的另一半和自己的孩子。
但是，爱是人的本能。即便一个再冷漠的人，在他内心深处，仍然会有最柔软的地方，藏着一些隐秘的渴望：渴望有一个真正懂自己的人，把自己从冷漠的壳里拉出来。
有时候越是怕，对爱的渴望反而越强烈。
所以让他会刻意的“讨好”自己的孩子，当“讨好”不奏效，觉得孩子不愿意亲近自己，他会安慰自己“没什么大不了的”，但更会心里“不舒服”，并打了咨询电话。
想爱，爱不得。想恨，恨不了。因为渴望爱，我们想要亲近他人。因为怕，我们又想方设法让那个人不那么重要。
大部分的人都像这个来访者一样，在关系中又爱又怕。
06
爱是一场值得的冒险
真正的开启一段关系，是从“我”到“我们”的过程，是一个人走出“自我”的舒适圈，尝试与其他的人发生碰撞，进而发展出“我们”，形成更完整的自我。
当人们怕的时候，自己不会去找不要怕的理由，也不是在寻找出路，而是在寻找证据证明自己的怕有道理。
越是孤独，人们就越会小心防范。而越是小心防范，人就越孤独。
然而，关系里的伤，还是要靠关系来医治的。
就像我们过往在关系中受伤，并形成了缺口。当我们带着缺口，去寻找另一半的时候，我们可能会很谨慎，也会很保护自己的伤口。
但如果我们尝试爱的一场冒险，如果我们尝试去暴露展现我们的伤口，伤口也因此有了机会被看见、被照见、进了被疗愈。
行动可以松绑信念，当我们在关系中获得了新的正向经验，关系也就不再是毒，而是成为可以疗伤的药。
就像陈海贤说，从“我”到“我们”的过程，就是一场冒险之旅。所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。
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作者 宣彤
心理咨询师
