我下车的时候，瞬间就回到了5年前，那是我和鱼旅程的中途驿站，我们夜里4点到，而现在是凌晨5点半，那时是初春，现在是深冬，一样的寒冷，一样的城市，我感慨于这个城市没有变化，我感谢这里的一切能让我仿佛回到那个寒冷却满怀温馨的年月。
我对她的思念稍纵即逝，很快进入工作的状态，给当地人做演讲是一件很轻松的事情，山东人是北方人的根源，他们有很重的汉子情结，对新东西的接受能力也比其他地区的人快一些，或许是当他接受你的时候，你的其他东西也将被接受，这一切都让我感觉到痛快。
我在这个城市往返，太阳很好，看着马路上的络绎人群，一群群忙碌的人群让我觉得世界的镜像都是在不同的地方复制，只是改了服饰，换了口音；换了楼群的颜色，折射的阳光显得更加鲜亮，刺我的目，养气神，我索性享受起济南的温暖了。
春运的时候最怕出门，到南京的时候是夜里3点，只把丢在城市的边缘，我看着远处的灯火，身处冰冷的高速路上，寒风将我摇晃，让我无比冷静，我又突然想起了从前，那些熟悉的冬季，我生命里的冬季似乎永远带着瑟瑟得悲凉，我徒步高速公路向着灯火处步履蹒跚，与风抵抗，车辆与我而言只有感官的接触，眼前一瞬闪亮、耳朵轰鸣而止，它们的牵扯力道常常让我感受到生死界限的快感~~月光很皎洁、月光下的四周暗藏一种杀机、触目范围，暗夜透着磁磁的白，草木都像有了生命一样，摇晃着诡秘向我示威，我闭起眼睛，加快了脚步~~~~回家
第一次到太原，下了飞机，坐在来接的汽车里，侧目城市，突然发现没有从前那样关注一个城市了，一个地域情结的消失，是否标志着我漠然还是我已渐渐得落入了庸俗的惯性里？
我还在初中的时候在课本上熟读了这座城市，汾酒香、陈醋醉、晋祠的泉美。而今我喝着汾酒不醉，尝着白醋不香，也没有执着晋祠的泉水。我已茫然
我顿觉孩提时对这个城市的那种痴迷是多么的脆弱，现在我倘然地站在这个干枯略显破败得城市，没有想去追寻她美妙得激情，淡淡然是一种境界还是一种悲哀，汾酒告诉我，好酒不醉！
现在我呆在宾馆里，听着音乐，就着刚刚主人招待得汾酒，迷糊着神经，看着窗外的蓝色一圈围着高大建筑物的光环，品味着我干涸得灵魂，又一次见识到自己的漠然，我已很明确得意识到，时空差距，联想幼时的美梦，而今不可同感得悲哀，这是生命可被诋毁得力量，我无地自容，体味这个熟悉无比，而又空旷得灵魂，我明确自己已死，丢失了美好的向往，等于被现实得梦魇同化，我怀疑我是否早已成了恶棍，低级得只晓得汾酒香不知晋祠美，很快反应不可饶恕自己，我深深疼痛起来，为这个梦魇也为那个纯净得美梦。
太原人没有很强的个性，说不好是哪个种的异变，我糊里糊涂得概括着他们，想起晋商，想起了《晋祠》里说了的那个深厚文化底蕴，人如泉美得表述。我矛盾重重，明天登机时这个答案依然不得而知，我先为明天的郁闷而郁闷一下吧，我愚钝了。
