家庭系统排列：重建家庭秩序 让爱自然流动第三章 亲子关系

>> 父母是父母，孩子是孩子。

第一节 亲子关系的三大法则

>> 作为父母，对子女应该是无条件的，不能因为子女的表现而将某个子女排除在系统之外。每个出现过的生命都有归属于该家庭系统的权利。

>> 孩子通过父母，得到了三样东西，这是孩子必须接受和承认的事实。

第一，通过父母，孩子得到了生命，而且只能通过这对父母得到；也就是得到了父母的DNA，以及DNA上记载的遗传信息。

第二，孩子得到了在这个世界上第一个身份，作为父母的孩子，有他们的姓氏，有他们的祖先，成为该家族成员之一。

第三，孩子的性别已经定下来，是男性还是女性。

>> 孩子的灵魂有他自己要在这个世界上完成的使命，成为他想成为的人，是父母控制不了的。

>> 孩子很多时候的问题行为，是在抵抗父母的期望，希望过自己选择的人生。

>> 同时，这也意味着父母自己也是独特的生命，也有自己要完成的使命，不为他人而活。

>> 不管孩子怎样选择他自己的人生，还是父母的孩子。同理，不管父母怎样选择自己的人生，还是孩子的父母。这就是系统排列中关于亲子关系的第一法则，所谓的整体性，父母接受孩子，孩子接受父母，是亲子之间爱的流动的第一法则。接受父母，也意味着接受父母的本质，生命的本质，而不是纠缠在他们如何表现上。

>> 第二是身份。谁是谁的孩子，身份不能变。

>> 第三个是接受自己的性别。

>> ，首先要接受自己的三个事实：独特的生命，清晰的身份，自己的性别。

>> 亲子之间的平衡法则是：父母给予，孩子接受，然后传承下去。

整体法则跟平衡法则分不开。

>> 整体发展决定了父母孩子是什么，平衡法则包含更多的是亲子之间能做什么。整体法则更多牵涉生命层面，平衡法则更多涉及爱的层面。孩子从父母那里得到了生命、身份和性别。这些是生命最核心的东西，系统排列观察到的是最原始的爱、原本的爱，只因生命出现就存在的爱，在孩子出现那一刻已经存在。但在日常生活中，却不是人人能感受到这份原始的爱。

亲子关系里的平衡，不是交换式的，而是传递式的。父母给子女，子女如果要平衡父母所给，只 能把它传下去。

>> 把父母给予的生命层次的东西，传下去才能获得真正的平衡。

>> 理想的亲子关系是通过父母，孩子得到了独一无二的生命。在妈妈的子宫中孩子得到了充分的养育，成为可以自己生存的个体，然后出生。

>> 0～3岁的时候，父母做好保姆（护士）的角色，保证孩子的温饱安全，尤其是妈妈，母乳哺育，多些拥抱，给予足够的爱、关注。这样，孩子的安全感、无条件被爱、自我的价值感就会被建立好。

>> 3～7岁的时候，父母做好行为教练的角色，鼓励孩子探索、好奇，让孩子知道什么是危险、界限、群体的规则等，让孩子既有好奇心，也能知道如何融入周边的世界。

7～12岁的时候，父母做好另一种老师的角色，用启发的方法引导孩子发问，建立好自己探索所需各种能力的基本功。

12～18岁的时候，孩子自己开始独立，父母的角色更加后退，只作为孩子的军师（顾问），让孩子自己充分体验世界，包括学业、自己的伙伴、恋爱尝试、对世界的独立思考等。父母只引导他们如何思考问题，放手让他们自己决定。

18～25岁的时候，能允许自己跟孩子像知心朋友一样，只需要理解他们，不需要再提供什么帮助，让他们充分地展现自己。

25～33岁的时候，孩子完全独立，要走自己的道路，这时候父母只能给他一些启发，让他能找到自己的人生道路。

>> 亲子之间，对爱造成伤害的大致上有三种情况。

孩子拒绝接受父母（不接受真实的父母）。

>> 出于个人的良知，孩子对于父母双方都是忠诚的。如果孩子在心中排斥或看不起父母中的一方或双方，他们就感受不到父母给予他们生命的力量和爱，会体验到内在的 空虚和不完整，造成种种的心理和情绪问题（例如抑郁的倾向）。

>> 要他们接受父母是很困难的，通常需要先做“创伤解冻”，把身体的感觉打通，然后让他们理解父母的处境，有时候只能跟“父母的本质”连接，表达自己被压制已久的情绪，说出情绪背后的需求，然后才能让他们接受父母。

当孩子创伤解冻，把自己内心该表达的都表达完了，接受了父母，就能够克服他们童年时代所受的痛苦，学会快乐地生活。这样，他们的父母就会感到欣慰，双方都可以因此而解脱。

父母想给或孩子想接受一些 有害的东西。

这些有害的东西，我们可以简称为债务。家族中的债务，依据严重程度不同，影响范围不同，可以分成情债、钱债、命债。

>> 已经受影响的孩子，要对自己的情绪有觉察，在上述例子中，要跟母亲在这种情感债务上划清界限，心灵里要跟妈妈说：“妈妈，这份憎恨是你的，不是我的。对于我来讲，父母一样重要，我需要你，也需要爸爸。我只是后代，你们之间的事情我无权干涉，那是你们的事情，我做不了你们的法官。我只需要知道，有你们作为我的父母就足够了。通过你们，我得到了生命，这就是我最幸运的事。爸爸，你做过的事情，让我很痛苦，不想连接你，同时，我的心里面一直是爱你的，跟我爱妈妈一样。现在我要去享受我自己的生命，请你们都祝福我。”当孩子能这样面对的时候，自己的心灵才能解脱。把生活的焦点放在自己的生命和自己的未来上。

>> 正视历史，面对真相，不加评判地尊重及祭奠所有人，吸取前人的教训，找到生命和自然的规律，真正尊重每一个生命，然后在自己的生命中做些顺应这些规律，更好 服务生命的事情。这是系统排列总结下来的“解决之道”。

>> 父母向孩子索取，孩子也想给父母。

>> 用前述的心灵空间理论，就很容易理解。孩子很多时候都被这些父母无意识的期望卷进去，无意识地不断付出，不过却注定失败，永远达不到父母的期望，而且自己活得压力很大，十分纠结痛苦。

>> 亲子之爱的第三条法则就是次序性法则，父母是父母，孩子是孩子，各自归位。父母表现得像父母，孩子表现得像孩子。大家相互之间尊重对方进入家庭的时间次序，同时尊重各成员的功能时，爱才是流动的。

亲子关系中的次序性是永恒不变的，父母永远是父母，孩子永远是孩子。

在家庭系统中，有两个子系统，即夫妻系统和亲子系统。系统的法则是，夫妻系统优先于亲子系统。也就是说家庭要关系美满，必须要以夫妻系统为优先。

>> 父母是父母，孩子是孩子；夫妻关系优先于亲子关系；父亲母亲对于孩子一样重要。

第二节 亲子关系中的难题

>> 对于父母来讲，要清楚两人在一起，是双方自己的选择，关系处不好，也是双方的责任，跟孩子无关，不要拿孩子当借口、理由和挡箭牌。

对于孩子来讲，小时候，父母说什么，你就信什么，这可以理解。长大成年后，就需要重新用成熟的眼界和视角去审视父母的这些话，孩子完全没必要为父母的婚姻状态负责，不管他们是否美满。

>> 养父母能做的事是让孩子的生命继续下去，但是不能替代原生父母，因为他们是给予他们生命的人，尊重他们，尊重这个事实，就会得到孩子的敬重。因为在心灵层面，最适合孩子的，永远是他们的亲生父母。

第三节 亲子关系案例

>> 通常在愤怒背后，是有一个没有被满足的爱。

>> 亲子关系中断创伤，引发的问题很深刻。身体层面冻结僵硬；情感层面麻木冷漠；关系层面跟父母疏远不亲。他们感觉抚养人更像父母，家庭中关系错位。很多时候也影响到两性关系，要么远离异性，要么对异性一方面渴望拥有，一旦接近，又勾起童年跟父母分离的痛苦，十分纠结。只有亲子关系中断创伤解决了，才能获得高质量的亲子关系和两性关系。

>> 系统排列案例中经常出现的是，上一代如果有未了的事情，比如创伤或者未能面对自己的重大过失，那么这种影响会传给下一代。上一代的愤怒、悲伤等情绪会传给后代。虽然这些情绪跟后代本人的 经历无关，但后代出于对父母的爱，潜意识中想帮助父母，替父母承担或还债，把自己搞得很累、很痛苦。看见真相，承认尊重，同时活在当下，才是解决之道。

>> 案主的心理创伤有三层：第一层是0～3岁不在父母身边；第二层是母亲被自己的原生家庭发生的事情牵引，心不在，爸爸很寂寞；第三层是母亲对孩子说爸爸有外遇，令孩子跟自己站成统一战线，无法接近父亲。这些都是心灵封闭的原因。同时，孩子的潜意识想保护全家，才有“爸爸，我情愿走的是我”。

认清真实的父亲，清楚表达自己对爸爸的需要，才能把封闭的心灵重新打开。

>> 这是非常典型的“亲子关系中断”现象，孩子一方面很愤怒，以为妈妈不要自己了，另一方面又很想感受到母爱。这种孩子式的心态可以维持很长时间，解决方法就是案主自己的成长，以成人心态来理解妈妈、接纳妈妈，同时表达自己的感受，让妈妈理解自己，两人的关系才能真正改善。

>> 家不是房子，家是父亲、母亲和孩子，即使你的父母已经离异，你仍然拥有父母与自己共同组成的家，虽然那是一个破碎的家。而继母和父亲的家庭不是你的家，虽然你可以是那个房子的业主，但那是另外一个家庭，你要尊重继母在那个家庭中的地位，也不能介入父亲的婚姻。很显然，你介入了父亲的婚姻，那才是继母不欢迎你的 原因。

>> 有时候问题不是出在家庭成员之间相处不来，这是个典型的“公主病”案例，父母对孩子不是不好，而是家庭太温暖。在温室中成长的小花，面对外面真实的世界，没办法创造出自己的人生。带着勇气，离开父母，就是案主的成人礼。