二十岁之前，我要不自称老子，要不就是自称宝宝。两句话之间间隔三代，从不觉羞涩。

不过，随着年龄趋向20的大限，“老子”的字眼越少出口，尽管这与端庄毫无联系，但我明显察觉自己离“老子”的距离不是一点点，不是圣人，没有圣人的智慧，更没有充大佬的气魄，哦我的意思是，离自己成为家长还很遥远呢。我不过是爸妈的宝宝。

介于这个特殊的时点，一般人都会讨论两点，生日之前，和生日之后。我岂会免俗？

19岁这年经历丰富。新鲜的事不断涌现，脚履的道路呈现复杂奇怪的格局，碎片化的信息源源不断冲进视野，让我担忧总有一天会积羽沉舟。所幸，船还没翻，我还是年轻的船长。执舵这一年，终于看到永远天蓝蓝的西藏，终于徒步爬上崎岖陡峭的牛背山看云海如瀑，终于首次实现生活独立，首次看一场演唱会，终于忍住痛迈出勇气扎穿两只耳垂，终于克服拖延症和懒癌导致的晚起……除开这些小事情，烦恼更像是大事件把心底烙上一块大窟窿。挂科和与之俱来的助学金失效、入党无缘，助学贷款申请中断，实习被水掉……

我就像自己种下的三棵植物，经历一个暑假后被干旱洪水频频洗劫、害虫蚕食，直至枯萎殆亡。暑假结束后，学业拾起我，我拾起枯萎的草茎——学习重回正轨，花草重新扎根发芽。“大不了从头再来”这样铿锵的话，我每天只对自己重复十遍。

我较量的对手是自己，自始至终。阴霾一直没有离开，是视野狭隘，导致没发现是烦恼带来的阴霾遮住了上空布满快乐、幸福的天空。

朋友说：每个时期都有不同的烦恼。我畅想着，不论是20岁还是25、30岁，即使雾霾越来越厚，能见度越来越低，然而雾霾之上，其实阳光万丈、七彩绚烂，那时我想找回快乐，该是得上天了。

仔细揣度今后的自己，一个参照人是《马男波杰克》中的猫姐——卡洛琳公主。第一季的前几集我对人化的猫咪确实无感，倒是颇喜欢高情商又敏感脆弱的戴安，但在第七集里，我开始从猫姐身上看见自己的影子。办公室，零点，手机发出语音提示：生日快乐，卡洛琳公主。你四十岁了。

看着结尾处刷了屏的弹幕“卡洛琳公主，生日快乐”，心里落寞无比。这个爱逞强、重情感的工作狂，有没有略略接近我这个强迫症、完美主义、拖延症、懒癌患者？

还有一个参照形象， 是我哥哥描述的样子。那是老年的自己，身体健全、精神矍铄，不爱广场舞爱网购、游戏，躺在沙发上，一手ipad,一手iphone X,在社交群里不断地吆喝老姐妹：“宝宝们，快出来打麻将。”旁人看我这样的称呼就能推测出我出生的年代。

当然了，我现在既没有iPad，iphone，也不会打麻将，只好所有的遐想都只能延伸到无限遥远的未来，聊以慰藉。因此活到120岁也是我的梦想之一，那时我就还可以做更遥远更完美的梦，比如250周岁时视力恢复、容颜青春，横渡银河系、遨游太空之类的。

避开联系不大的遥远未来，目前的我在学会计，一样做着设计的梦。一字咫尺，行业天差。

除了做梦我会干什么？有一点我倒是清楚的：20岁做着40岁、70岁的梦想，40岁、70岁才不敢加罪于20岁的自己。想来，梦想更应该当一个老不死的宝宝，尽管免不了路上妖魔鬼怪多如牛毛，都想着劫持来烧了烤了蒸了炸了煮了吃，但是信徒们如果信仰足够坚定，智慧、能力足够强大，熬过九九八十一难护送到达目的地能成为可能吗？我的眼神想要望向远方，被眼前的亮光驳回。

回到屏幕上，回想起每个或有或无、热闹或冷清的生日，我都无比感慨。要感谢过去安然无恙的每个年纪，无论懵懂、傻逼、愚蠢、幼稚，赋予给20岁的我的知识、想法、经历都是无价的。我平凡普通，却又无人能取代，所有经历汇总、塑造而成的这个我，是世界上独一无二的小run。所以，现在开始，要努力为21岁塑造值得赞赏和回忆的20岁啦。

不管多少岁，不管在什么年纪，我都会努力，因为我只不过想成为自己喜欢的那种人。

40岁的时候，我会感谢那个20岁的努力的自己。

60岁的时候，我会感谢那个40岁的努力的自己。

80岁的时候，我会感谢那个60岁的努力的自己。

——咪蒙

借咪蒙强势注入的鸡血。努力，这个字眼让我联想到曾经一直怀疑的一个问题：我为什么要努力学习？那时我装模作样地回答，为了不辜负父母的期望，然后像作文得了满分一样享受周围老师同学赞赏的目光。现在的答案其实也并无大的差别，变化的是以前不懂，现在懂了。

毕竟，自称宝宝的人早已经不是宝宝了。

“生日快乐，小run。你20岁了。”