一如许久前开始写字时那样，时至今日我依旧贪恋午夜码字时少有的寂静。这种寂静，让人慢慢学会在时间里审视自我，连带着内心也变的日渐强大丰盈。闲暇的时候，时常会感慨时间的无情摧折和强势。它任性地以不可逆的方式不断推人前进，又咄咄逼人地不让我们可以选择性保留记忆。一笑而过是种境界，而我在寻找令我坦然的温热画面。

栖居沪上已然一月有余，日子过的倒也算安稳清净。日复一日的继续着早出晚归的生活，一个人吃饭，一个人散步，一个人看书，一个人睡觉，一个人想着一个人。太多的时候，惯有的孤独臆想症让我在潜意识里很难去接近新的人群。所以，这些年来无论是三次元的日常还是二次元的文圈，相熟相交之人一直都局限在一个固有的圈子里。坦言来说，我是并不是长情之人，甚至某些时刻会表现的格外淡漠决绝。如果某一天我失忆忘记你，请记得在回忆里删除我。

前日与友人闲聊，谈及生活与未来。姑娘淡淡言到，我就是觉得你走在时光的前面，太安然面对所丧失和接受的东西。读到此处，一时间竟哑然失语。相信许多纠结的人都有过这样的感受，你想有人能懂你，但又不想与这个世界和周遭有过多的接触，醒醒吧，哪有这么美的事情？姑娘，我承认，这次被你看穿了。

一直以来，都极其讨厌自己对身边许多事情表现出的漠不关心。年少时的张狂恣睢让我在吃了不少苦头以后性子日渐安定了许多。一些有过的细微情愫如藤蔓一般滋生在心底，失去的，得到的，似乎并没有像想象中那么重要。我在二字打头的年纪一点一点把自己的妄念消磨干净，连带着人也跟着苍老了几分。其实失去也是一种荣耀，一点都不输给得到。

有时会觉得自己很需要一个稳定的伴侣，不必一定要是男女朋友，但必定要是位可以长长久久陪伴你生活的人。他能读懂你的字，读懂你的思维，读懂你。能让你有所扶持，有所依靠，有所信赖。可是，这样的人一辈子又能遇见几个呢？早安，总有人来自山川湖海，却宥于昼夜，厨房与爱。

匡匡在时有女子里如是写到，“我一生渴望被藏好，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。”这句话写尽了多少人最真切的热望，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依，为这，穿越人山人海。这是此生，最恢弘的愿景。

偶尔会觉得在长日生活的点滴消磨中，自己渐渐变成了内心如水母一样柔软却坚不可摧的人。其实，摧毁一个人的意志很简单，那就是不要给她任何看到光的希望。你有没有过有特定的时刻，非常想去相信一个人，一段时光，一个无法企及的未来。最终，所有的美好都在恰逢其时的那一刻戛然而止。似乎孤独的人都喜欢自我隐藏，没有人会说自己过的不好，因为怕被这个世界和周遭的生物嘲笑。其实，很多人过得都不好。还好，我近来马马虎虎。

曾在十八岁的末尾幻想离开故乡那座小城，那是从来没有过的发自骨血的热望。“Slow down you crazy child，you are so ambitiousfor a juvenile……When will you realize, Vienna waits for you. ”。也曾写到：活着，行走便是一种永恒的信仰。如今择一城而栖，遇一段时光，倒也安之若素。太多历历在目的往事在时光穷凶极恶的追赶中幻化成一阵风烟，或早或晚，所有的疼痛都会过去，或缓或急，所有的故事终将结局。离开一个地方的真正含义是永远不再回来，抵达一个地方的真正含义是永远不再期待。而你，尚在路上。

覆灭在回忆深处的倾城往事早已安息，彼时，你不懂我，我不怪你。年龄大了些也就变得愈发健忘，云烟几抹，过眼转瞬，脑海中印刻的，不过是很久很久以前的几幕人事。命运和岁月无情的侵蚀风化了容颜肤发，关山在前，光阴已老。日复一日，我们都在互相辨认中触摸时间的轮廓。记得浅白色在《我们在互相辨认中老去》里这么写过：这些年，感情像香水满了又空，生活像手袋新了又旧。我们真正惧怕的并非老去本身，而是怕自己与这世界之间的关联变成一种贫乏而僵硬的模式。

爱而不得抑或生之无能，所有因果轮回终落得式微，并沦为寂灭，人生长短无别事。所有与生而来的生，死，悲，欢，情欲，物欲，食欲，都不过是一个又一个的念头。无法说，无人说，无可说，终究也不必再说。如果你足够懂得我，想必便也读得懂这沉默。