我曾经读过一个大学生发的帖子，他在帖子上说他大学期间欠下了十几万元的贷款，不管自己如何努力的去兼职也是还不起这一个又一个小额贷款。后来无奈的他请求家里人帮助还了一部分，然后自己偷偷的的继续还剩下的贷款，可是窟窿太大啦一个人的一双手能堵到什么时候呢？于是家里一次又一次对他失望的同时无奈地去帮他还账，他也在余下的大学时光中奔波于还债的路上，感悟着生活的不易与艰难。毕业之后他经过自己的努力一个爬上了月薪两万的管理层，过去那还债的日子成了他最难忘最重要的经历。
看完帖子，底下评论骂声一片，对他的贷款行为和多次请求家里帮忙还帐的行为指指点点。具体的评论我不想去学，因为找一个正当的理由去喷一个有过错的人并不难，在这个时代，即使是圣人也难免被言语中伤。但在这些评论中，很多人都围绕着这个大学生的“作”展开，而我想说的是，我们真的不该作吗？
我大学生活中不乏这样的同学，他们可以凭借家里每个月寄给他们的生活费安稳的或者拮据的度过大学的时光，他们觉得我的任务就是把大学念下来，上好自己的课，干嘛要做其它与学习不相干的呀。我曾经就是这样，学习成了我假期不去找兼职的理由，我赖在家里享受着清闲，天热的时候帮我躲避炙热的阳光，天冷的时候帮我抵挡屋外的寒冷，我怕啊，我怕我那么年轻就要受苦。当时我一直以为我只要无欲无求，就可以靠着家里每个月的生活费混出一个懒散的悠闲的大学时光。
我大二的时候，姐姐开始偶尔给我买一些比教昂贵的衣服，穿着既好看又舒适，质量也不错。我慢慢的开始对好衣服产生了欲望。我之前说过我想无欲无求的混，甚至听说处对象要花费很多钱之后我一致决定坚决不谈恋爱，毕竟无欲无求能让我舒服的混过去。那么问题来了，人的欲望会像种子一样生根发芽，我之后经常会像吸了毒一样拿着手机逛着淘宝。先是去拿自己攒的钱买品牌衣服，之后私房钱花没了但穿衣服又讲究起了风格和配色。再然后生活费也用来买衣服了，对于当时讲究搭配的我来说怎么会够呢？每个月过着拮据的生活，穿着靓丽的衣服，宅在寝室孤芳自赏，给自己编了一大堆为什么要买好衣服的理由。我总是天真的以为我很理性，后来才知道理性原来是情感的武器，你的每一个选择都会给自己一个合理的理由，而那个理由也就是我们所谓的理性。
渐渐的，我开始了作，在某某宝上尽情使用花呗。它把我的短痛变成了长痛，但至少当时没那么痛了，欠了500多的时候，我就已经慌了。我还有好多衣服要买，我还没有一分收入，我要拿着本就不够花的生活费每个月按期还钱，我特么开始的蔫了，怕了。
现在想想也好笑，500块钱逼得没见识的我吃不好睡不好，天天精打细算的过日子。淘宝不敢看，连枝笔也不舍得买，卫生纸也要蹭同学的，你肯定会觉得这人智障吧。但说到骨子里，无非就是我不愿意为了500多块钱出去做个兼职，受那个累而已，想到要出去给人干活心里总是觉得很慌。说到这里，我回想了当时的想法，当时觉得不该虚荣，不该瞎浪，就应该本本分分的，无欲无求，好好学习把学习学好。呵呵，万能的学习借口。
之后我为了还钱当过后厨的学徒，做过推销，也刷过单，在快递公司搬过货。挣了钱之后才发现，当时因为500块的债务而寝食难安是多么的令人哭笑不得。我也明白了钱是挣出来的，不是省出来的，即使你再节省一分不挣也是坐吃山空，我喜欢穿牌子的衣服没有什么不对的，靠自己的双手去挣就是了。现在我买手机的钱和买衣服的钱就是贷款来的，林林总总欠了外债3500块，平时想办法做兼职去还贷款，生活变得忙碌起来，但也充实了起来，至少自己可以凭借双手去创造财富了，家里也不用为我的穿、用额外支出了，生活费也可以少打很多，何乐不为呢？我在还债的日子里遇见了让自己心动的女生不再像曾经那样畏首畏尾，而是大大方方的要过联系方式主动追寻爱情。
有些人就看不惯我这种底掉的生活，觉得我就是胡作，欠了一屁股饥荒。可我已经不是那个因为500元人民币吓得觉都睡不好的人了，我清楚我要承担的责任，我知道我想得到的生活，我相信我有坚强的意志，我再也回不到过去那个唯唯诺诺、小心翼翼的我了。
成年以后为自己找一个适合自己的活法吧，如果拽不动自己努力做点什么，那就给自己制造一些麻烦推着自己昂首向前。我在解决麻烦的时候再也不用学习作为借口去逃避了，学习成了我自愿去付出的一件事情，在还债的路上我也越来越自信，越来越擅于沟通，也逐步的学会了如何安排自己的时间、调动自己的注意力、培养自己的良好习惯，总之我变得无时无刻不在“学习”。
很多朋友因为没有足够的压力和动力，过着迷茫的生活，他们没有那么宏大的目标，也没有达到自己想要的模样，更多得时候只是坐在那里空想，也有无欲无求的，还有首鼠两端的，在你们犹豫不定的时候你的青春已经开始荒废啦。与其看着青春白白浪费，我们真的不该作一下吗？说不定你解决完自己制造的麻烦那一刹那，你就明白该何去何从了。在那个时候，你怕是开窍了怕是。
