毕业一年的我，已经换过了2个城市，即将奔赴第三份工作，搬了4次家。
正式向主管提出辞职的时候，很意外，她没有过多挽留，只说有点遗憾，本想把我培养成接班人的。
这是毕业后的第二份工作，在国内还算大型的民营公司里的宣传部门，将近1年工龄，各项工作都上手也熟悉了。
这次的辞职，不是心头一热，但也没有过多的思前想后。
这是一间所谓比较悠闲的传统甲方公司，我在的也就是公司里的内/外宣职能部门，对写作有一定的锻炼，没有业务上的压力，加之是企业宣传口，写作不免受一些“政治觉悟”的牵制，仿佛自己在政党机关单位。
还算轻松的工作，我还是选择了离开。
回顾自己这一年，回顾上大学来到这座城市的5年，突然意识到，面对这个纷繁复杂、机会参差不齐的社会，面对身边不断出现的比自己优秀的人，我一直处在焦虑的状态中，不断努力、不断抉择、依旧彷徨。
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大学读的是还不错的一本大学，从小县城考进去的我，深刻感受到自己与身边人的差距，闷头往不同方向努力。
认真学本专业，尽量多读文学作品弥补原本知识面不广的劣势；努力学英语、二外，弥补自己在外语学校却念了中文的遗憾。
其他实践能力上，听了师兄姐的话，没自信且内向的我，进了两个社团，并在其中一个留下来担任所谓的社团“管理层”，慢慢突破自己过于内向的性格。
在奖项和作品认证上，也努力在大三的时候拿了一次一等奖学金，并写了一些作品，或拿奖或刊登。
还有一些琐碎如计算机、摄影、剪辑、ps的技能也尽量去旁听学习……
毫无疑问，我的大学是充实的，是那种焦虑的充实。仿佛自己再不多学点，就会被人甩得越来越远。
我也问过自己究竟要不要把力气往一个地方使，但始终衡量不出哪个方向“最好”，于是始终在不同的方向都努力着。
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大四这一年，过得并不轻松。
上半年，一边实习，一边在不太熟悉的校招洪流里胡乱奔走、被推搡、跌倒爬起又跌倒。
投过外企，死在了笔试；
投过国企，死在了笔试；
投过报社，死在了群面；
投过民企，死在了群面；
……
还有一些直接死在了简历筛选和在线测试上。
那段时间，每天看招聘网，在线填资料、测试，然后失败，又重新开始……
很焦虑，很受挫，很迷惘，不知道是自己求职方法有误，还是性格受阻，感觉自己任何方向都走不了，四面楚歌。
最后，邻市电视台找到我让我前去面试，在心灰意冷之际面了试，不久之后我拿到了电话offer。或许是太久没有成功过，我兴奋地答应了。
年后开始实习，刚过去，就萌生了辞职的心。因为所谓的电视台，不过是招聘的幌子，真正招我们的是当地一家和电视台有合作的初创小公司。而我平时的工作不过是管理一个外包节目的微信，每天根据节目的内容去排排版。
同期来的另外两个小伙伴刚入职就离开了。剩下的三位还留着，包括我。或许是因为想到上半年那段“暗无天日”的求职生涯，我胆怯了。
接下来的半年实习时间里，初出茅庐，我依旧小心翼翼地努力做好自己的工作。即使是编一条微信，即使微信的受众是一些只爱给自己孩子投票而不看其他内容的家长，我还是想尽办法充实每一件自己的出品。
工作上并不如意，仿佛自己在胡乱努力，收获的东西少之又少。
加之在友谊、情感上的变故及醒悟，我终于在去年9月离职了。
如果说我收获了什么，那应该是我对社会的初步认知。
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毕业两个月，刚过实习期就离职的我，通过效率更高的社招通道，找到了现在这份民企职能部门的工作。
相比上一份工作，这份岗位带给我的满意度还算高。
每天按部就班，大部分时候，都可以准点下班。
部门不大，但部门的两位领头人都是文化人，对文字有一定的处女座要求，闲暇时讨论的话题，也可以从生活，到电影，到文学。
平日里，重新开始接触采访、原创内容写作，虽然大部分时候，我都是在改从各分公司收上来的烂稿，像个文字机器。
也是在这份工作上，我渐渐确定了自己的方向，从事原创内容创作，写能深入人心的故事和传播内容。
一年时间，我这个文字机器当的还算不错。如今，面对一篇屎一般的稿子，我也能刀剑过去，把它们重新组合，变成可以食用的饭食。
期间，也做了不少的采访，文字和结构驾驭能力都有所提升。
但要说哪里不好，也很明显，一来，它是面临困境的传统行业，公司的氛围偏传统，工作内容也受限不少。二来，正因为是面临困境的传统行业，我们的工资水平确实低于现在的朝阳行业，很现实。
主管常跟我说：年轻是学习的年纪，不要总考虑工资；现在所谓的互联网等都很泡沫，在实体行业里扎扎实实才是硬道理。
但也不断有人在提醒我：要去就去朝阳行业，要去就去业务部门……
心里也有个声音在说：去吧，挑战一下自己。
我一直是个选择困难症患者，面对一个选择，总是要在心里衡量千万次利弊：适不适合、喜不喜欢、够不够好……过多思考过后选择的结果，也并不总是最好的，焦虑也随之产生。
所以，在面对另一份乙方工作的橄榄枝，我犹豫了。
我询问父母，父母除了拿工资对比，也不能再给多少别的意见；我询问同学，大家都各执一词；我问我自己，心里也有不止一个声音在吵架。
乙方公司，不可避免工作量加大；创业公司，不可避免存在风险；离开舒适的甲方公司，不免会难以适应……即使知道跳槽之后日子可能不会好过，但心里还是想跃跃一试。
曾经的焦虑又一次涌上心头，究竟这会不会是最好的选择？
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正如我淘宝买一件东西，总想找到性价比最好的产品；正如我外出旅游，总想找到最省时又有价值的攻略；正如我吃饭，总想找到那家最值得吃的餐馆。
我总在焦急地追求最好的结果。
一次出差，奔波很久之后，身心疲惫，心里还是在想：不能浪费难得来一次的机会，要出去走走，要去当地值得去的地方看看，吃最评价最好的餐馆。
于是，我拖着本来就有些疲惫的身躯，循着地图去了当地“值得去”的地点，在附近走来走去，想着去哪一家餐馆吃饭最好。
恰好当时在和一位朋友聊天，她了解情况之后对我说，不要这么累地想找最好，并不是只有吃过最地道的，才代表你来过这里。
一句话让我有些怔了。
是啊，没有最好的选择，不管是吃饭，买东西，还是求职，亦或是生活，都没有最好的选择。
并不是许多许多“最好的”选择，才能组成我们不遗憾的人生。只要按照自己的心意选择了，所有的经历都可以不留遗憾。
新工作很快就要上岗，心里有些慌。
但我正学着放下“求最好”的焦虑，努力按照自己的心意搏一把。
即便那个选择不是最好的，也是我自己选出来的一段宝贵人生。
续：
偶尔梦里、思绪还是会回到那个永远忙不完、学不完的学校，想起那群各有特色的同学。
一年前参加毕业典礼的我，笑靥如花，和即将分开的同学们作最后的相聚。心中还怀揣着即将离别校园的不舍以及对第一份工作尚存的热情。
毕业一年的我，已经换过了2个城市，即将奔赴第三份工作，搬了4次家。
短暂的一年，经历了不少的相聚离别，短暂又匆忙，似乎已经麻木了。
一年，同事、合租舍友……身边的人换了一批又一批，有些还没来得及深交就要分别了。
而曾经的相处多时的同学，也走向了各自不同的道路，渐行渐远。
曾经可以给予你帮助的父母，也开始希望你能为家里出一份力。
或许，真的，很多路，都只能自己走了。
