走出银行轻吐了口气，嗯这个月就开始没工资了，原来裸辞就是这样，最后这个月都没有再发工资，虽然我还半帮忙的上了一个星期的班。我现在终于站在现实的地面上，要往悲观上说我现在就是个无业游民，往乐观上说我还没老就提前退休了。
可我状态还不错，依然喝着星巴克的冷萃咖啡没有选择肯德基的拿铁。坐在高脚凳上想着应该开始跑步，像树上春树那样慢慢的跑，拉伸小腿肌肉，节制的饮食，吃少而精的食物，穿舒服但没有牌子的衣服。不是刻意减少外在的欲望，而是真正填饱空虚得已经不知道要什么的内心。
那些穷游的背包客在吃得很少睡得很糟的情况下却走得最远，内心庞大辽阔得装得下山川河流，而我似乎也正在背起这样的行囊走向向往的草原。
不知道为什么一旦踏上这样的征程，我的内心变得很柔软，无意中听到一段旋律或者听到一个故事就有流泪的感觉，有一种庞大的对人性悲悯的情怀。如果我这样放任自己变得敏感多情文艺，会不会之前社会上混迹的那点成熟和心机会消失殆尽，而我会二三十年后为一个内心单纯的傻老太太？
中年之后再滋生一颗流浪和不切实际的内心这样对不对？我并没有答案。选择这种任自由的方式会不会在今后受到现实的刁难？我并不知道。
我就是这样胆小怯懦却一心一意走在路上，边走边双手合十，希望上苍给我的苦难不必减少，但是次序排列得足够幸运，让我刚巧遇到的每一个磨难都是能力所及。
