我不知道我到底有没有恋过，但现在却会为了他很伤心。
我没想过我会为了他流泪，这证明了什么？
我觉得他应该像一个恋人一样的存在过，感觉如此的强烈。
我在其他事上面真的很果断，唯独在感情上优柔寡断。其实并不是这样，如果真的没感觉了，我依然会很果断，只可惜原来他还待在我内心那个不曾让我发觉的地方。
在这之前我不想承认我有过初恋，也不知道这算不算，但现在不管它是不是，我以后会骄傲的说我有过一个很好的初恋，我再也不会拿任何人跟你比较，你一直会被藏在心底。
你是一个很肉麻的人，什么话都说的出口，而我相反是一个什么都不好意思说的人。你之前说你爱我，想我了，还要等我，不远千里的想来看我。我其实有过感动，但不知道后来为什么，你说多了这些，我居然会有点反感，会觉得不真实，你说你是一个有什么就会说什么的人，现在我愿意相信。（之前是你把我对你的信赖给慢慢的丢掉了，你不记得我对你说过的东西，你还不在乎我给你的任务。之前你想睡觉了，就跟我说晚安，不管我是不是还不想睡觉，而你在上夜班的时候不会觉得晚了，该睡觉了而叫我早点睡，每次都是我真的困了才跟你说，想睡觉了，晚安。这让我感觉你并不在乎我，只在乎自己的感受，我不知道是不是因为我太自私了才会有这种感觉）。
我现在讨厌你的决绝，因为你的决绝我会如此的伤心，为什么这么决绝还要说那些让我感动的话，你是故意的吗？我不知道为什么写着写着会变成一种责怪。
你总是说你配不上我，但我真的不在乎这些，唯一让我失望的是你被这个社会已经磨掉了所有棱角，我怕你向这个世界低头，我害怕跟着你的以后会是对周围的委曲求全，其实我更怕你不会为了我有任何的冲动，我讨厌什么事都很理智的人，我会认为这样的人已经老的不行了。（而我自己好像就是这样的人，但却对别人有这样的要求，很可笑耶）
还有就是上次跟你视频，真的对你好失望，看着你你以前略胖的身材，对别人的吼叫不敢反抗，也不知道是不是因为我在你面前，你不好意思那样做。但我真的很失望，感觉你是一个没有什么想法的人，一个怕这怕那的人。
你一直说你想要一个平凡的生活，我觉得这只是为自己没能力而找的一个借口，我怕这样思想平庸的人。
你一直说你爱我，可你一点都不在意你在我面前的形象，或者说你早已习惯了这样的自己，不觉得有什么。但正是因为你这样的随意会让我认为你并不是太在乎我。而我不知道到底是因为害羞还是因为太在乎了，总是想让更好的自己出现在你面前，所以一直不敢跟你视频，总觉得自己不够好。
我希望你能真的喜欢上阅读，我希望你能变得越来越好，即使不是为了我。如果还有机会再见，我愿我以最好的自己出现在你面前，让你放心，我很好。我更希望，你仍是少年，不曾被这个世界打磨过的模样。
