我一时半会死不了

昨晚十点,弟弟的手机打过来,这在之前很少打电话,更不要说这么晚打过来。我愣愣的看着屏幕,没有接听。

妈妈的电话紧接着打过来了,这时候的妈妈,应该是睡着的啊。我吓的一激灵,赶紧接通。

打完电话,我心里不知道什么滋味,一言难尽。

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原来是担心我想不开,怕我寻短见。

我记起来了,昨天中午,我跟一个对我提供经济帮助的同学发了微信,内心深感愧疚,我说接下来,我准备慢慢还债。今生无能,走错了道路,但是我不是一个耍赖没担当的人。

我说,恩情来世再报。我知道这一世我可能没有翻盘的机会了,能还完债就不错了。

可是不知怎么的,传出来的消息是我想自杀了。

这个消息传到我堂舅那里,他是我初中同学,他和弟弟一起做木工,然后就传到弟弟那里。

半夜,惊扰到妈妈了,一定让她担心受怕,免不得一场恐慌。我的内心很是不安。

我会想不开自杀?想到这些,自己都无奈的怆然笑了。

哪怕我有一点风吹草动,都能迅速的传遍老家亲友圈,迅速的汇总,小河入大海般传到弟媳那里。然后添油加醋,生动描述,加上夸张的表情,对我各种的厌恶之极。唯恐墙倒众人推之后,不狠狠的猛跺几脚吐上几口浓痰。

我是一个懦弱的人,凡事隐忍,哪怕看到别人对我刻意的串跳腾挪的嘴脸,听到不堪的言论,想着日后的不能不相见的尴尬,总以为我的默不作声,会让对方良心发现,会因为我的曾经的无条件付出的好,而放过对我的中伤以及诋毁。

可是,我错了。

我悲哀的发现,哪怕我再退避,哪怕我再躲闪,恶毒和幸灾乐祸的语言炮弹,总不肯放过我。

总想披着亲情的外衣,自我安慰着,得过且过。我需要家庭温暖,总以为随着时光流逝,有些人会把金钱看淡些,会豁达些。

生成皮长成骨,一个人的思想已经融入血液,不变的永远不会改变,改变的只是年龄而已。

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我怎么可能去死呢?

因为延迟的还款,我让弟媳凶神恶煞的骂过几次,一年的时间,各种讨伐和折腾,让我痛不欲生。

如果最亲的家人,在我支离破碎的时候,不能容忍和等待我的慢慢苏醒,还一连串灵魂发问:“你凭什么活出来?你怎么能爬得起来?”如果我掏心掏肺对待的亲人,没有一点热乎和怜悯,连网络上的陌生人都不如的宽容,我要了亲情又何用?!

我不需要假惺惺的关爱,从此路归路桥归桥,除了礼尚往来的客套,我不会再违心的对不该好的人付出一丁点真心。

此刻我只想说:

人生很短,请闭上你中伤的嘴巴。我的来路和去向,用不着你费尽心思去估摸揣度。

承蒙费心,让你为我恨得心痒痒。放过我,也放过你自己吧。你不累,我累。

我再不会为了迎合你,而让自己内心痉挛着憋屈。我也有自己的底线和值得呵护的尊严。我也想为自己对你昂头摇一回。

我们的距离,无关你对老人该尽的赡养义务。

如果,你再任性的指手画脚我的生活,请不要怪我无情!我忍你几十年了,即使是魔鬼,我有远离你的权利!

梦回中,只希望你善良留存,做人不要斩了你的退路。我有权利对你决绝的说不!无论你怎样道听途说,无论你怎样的抹黑歪曲,我除了暂时的难关,永远有你无法逾越的人性和道德高度。

这辈子,我和你,绝不可能心灵交融。所以,从没有公开表明观点的我,发文为证:我不打扰你,请你关闭关注我的窗口。过去的已经过去,前路你我陌路。

我不是一个记仇恨的人,并不代表你可以兴风作浪恣意妄为!

困境中有不得已,从不会放弃,否则太小看了自己

为什么一个略带感伤的信息,会传的这么玄乎?

是因为别人对我的担忧和同情?我不去猜测恶意。

如果,让爱遗忘的角落里的我,还能在某个起风的瞬间,让某些人想起我,无论怀着怎样的情感,我还是有些许安慰的。

世界即使不曾记得我,我内心从不会放下执念和温情。

再难熬的日子里,我也听到了同学们的欢声笑语。我虽然不再聒噪,可是我从不会漏掉他们群里的任何信息。

无数次,一张张可爱的青涩稚气的脸,从我眼前划过。记忆的片段里,那些熟悉了又陌生,走过了又倒回来,慢慢又模糊的消失不见的影像,让我感慨万千。

纵使见面了,很多场景早已物是人非,回忆里,也有甜蜜和美好涌动。

很多的同学,无私的帮衬我,用爱温暖着我,告诉我别怕总有路走。

我再难,眼泪悄悄流,也不忘告诉自己,这个世界比我难的人太多,没有理由放弃。

无论怎样的磨难,都不会压垮我。因为我要笑着假装坚强,我不能趴下。那么多帮助我的人,在等着我苏醒。

我要一一回报,容不得寻死觅活。死,没有资格。

生活的阴霾,不会一直笼罩,我坚信。

那些避之不及,唯恐沾惹上我的故人,我也淡淡一笑,在拉黑我的门外,我早已云淡风轻的看开,纵使当做从来没有遇过,也很好。能抹去的,就风过无痕吧。

很多时候,不是我不想在自己的角色里激情演绎,而是我力不从心,顾此失彼。

很多时候,我心有余力不足,我想做个好妈妈,好妻子,好女儿,我想做同学眼里的自由的一片火红云,我想在生活的每一片战场兴致勃勃的翩翩起舞,活出该有的姿势。

可是,我还不能。

我就像一个让巫婆下过魔咒的人,我就像让妖惑之术戏弄似的,总也不能自由呼吸,哪哪都不得劲。

我不埋怨我受到的打压,也许,一切的摧残,只为了让我警醒吧。也许,是我性格里的软弱和冒进,让生活一地鸡毛。也许,这么多的苦,只是为了让我日趋完善。也许,苦尽会甘来。

我仿佛看到了那片霜打的红叶,在落日映红的天际,快乐地飘飞。

所有爱我的人啊,给我耐心和机会啊。我依然是那个活力四射爱恨分明的我,我依然是那个善良绵软温情脉脉的我,我依然是那个容易感动敏感无比的我,我依然是那个没有心眼笔直一根筋的我……

只是我懂得了,从此只需要珍惜对我好的人。

从此只需要行动,而不是耍嘴皮之功。

从此,不需要卑怜的姿态,因为爱的人不忍看见,而不爱的人视而不见。

从此,好好的活着,坚韧的活着,不给心理阴暗的人,看见我的不如意偷着乐的机会。

要好好的珍惜活着的机会,善待这个让人恨得牙齿咯咯作响却爱的痴痴迷迷放不下的美丽世界。

我有作为为人女和为人母的责任。我没有死的一丁点儿理由。

再暗淡,也要挣扎着笑着,哪怕狼狈,也要努力维持着生活的礼貌。

因为上有老下有小,生命不是我个人的专利。我哪敢轻言放弃啊。

眼睛一闭,纵身一跃,够决绝,也太狠和无情。那样的冷艳和凛厉,我不要。那是一种自私和逃避,我永不会有。

我一直在张望俗世的抚慰心灵的深情,我一直在呵护平淡日常里的可贵,我一直在艰难的活着眼里燃烧着渴望的火焰。

因为懂得生和死的不易,从不开黑色的玩笑。我也希望那些不爱我的人,可以鄙视可以远离,不要再捕风捉影的传播不实言论,来唯恐我不死。

我的生,虽没有夏花绚烂,绝不会惊扰谁的视线。

我的死,虽迟迟没能实现,也妨碍不着谁。

生死,肃穆而庄严,可不是儿戏。

谢谢不待见我的人,我很好,不会想不开去寻了短见,否则对不起我的坚强无畏的称号!

放弃什么,也不能放弃了自己啊,谁说这一趟历程不是来渡劫的?

没啥优点,唯一的优点可能是胆小惜命。我会好好活着,一把鼻涕一把泪也要活着。撕开命运的残酷,清醒活着。看见了真相,没皮没脸也要先活着。

众口铄金积毁销骨,我懂得了人言可怕的力量。仿佛一张无形的网,兜头而下。

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其实,我已无所谓。

看清苦难的真相,我依然热爱生活。

只愿一切称之为人的人,拥有善念,仅此而已!

还没有见证人之为人的精彩,我要努力活着。

我还没有变得足够完好,我不想就这样灰溜溜没了踪影。

活着,此刻让我如此执着。

活着,再累,也有甘甜的吧!

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