早上起来想吃蒸饺，可是看到母亲为我准备的早饭便有种深深的眷恋便放弃去外面吃早饭的念头。
追《请回答1988》的时候看到善宇偷偷躲在墙角吃掉白天去玩时忘记的便当，在呼着冷气的冬天里他大口大口的吃掉那些带着鸡蛋壳的火腿，瞬间触动泪点。
善宇是一个善良懂事孝顺的孩子，他知道怎样去体贴他年轻守寡的母亲。
那盒带着鸡蛋壳的便当对于正焕他们来说或许就是不堪入口，但是对于善宇来说却并不是那么难吃。他吃着那种味道已经十八年，味觉之深已入骨髓。
我真正感动的也不是他吃掉那些不美味的便当，而是他吃光了母亲为他做的每一餐饭。
小的时候在父母身边，餐餐吃母亲做的饭菜便觉得腻味，以至于会产生一种快餐比母亲的饭菜更好吃的想法，而这样的结果就是他们给我钱叫我自己去买熟食。
那些油炸的食品既没有家里的干净又没有家里的营养，结果吃多了自然而然就生病了。最后还是母亲每一顿的清粥照顾才得以痊愈。
那些因为吃腻了家里的味道留恋熟食的美味的岁月也随着在外读书愈走愈远而渐渐暗淡，我愈发留恋家里的味道。
高中一回家等我的就是满桌的盛宴，因为家在海边，那些味道鲜美的海鲜以及各种水果点心一一聚首。父母就看着我张牙舞爪海吃海喝，然后盯着我圆的不像话的脸说我瘦了。
也许子女在父母眼里就没有胖的概念，所以在我身体肿胀的那么厉害的年纪还不断的给我喂食。身体发肤授之于父母，校服裹着的不仅仅是我的身体，更是父母的心呐。
只是我当时不明白他们给我喂的远远不止饭菜和心意那么简单而屡屡拒绝。
我总觉得他们的饭菜我能经常吃到，他们也会一直都在给我支持，我应该去外面吃更多不同味道的东西，去感受更多不一样的感情才是正途。
其实这些都没错。
父母也会在短时间内一直照顾我们，我们也应该走出父母的庇佑去找寻更广阔的天空，但是这些都不是我们敷衍父母的关爱的理由。
越长大越发现，能安心的一直吃父母做的饭是多么的幸福，回家以来一直赖着母亲做饭也是因为如此。
有一部分是想给母亲【被需要】的感情，有一部分却是因为我的留恋。
大概的算过以后在家生活的时间以及吃饭的次数，短的让我惶恐。惶恐到拒绝去外面吃任何一顿饭，拒绝每一次有吃饭的聚会和联谊。
是的，我想在家里陪家人吃饭，只有吃饭的时候全部人才能到齐，只有吃饭的时候相处的时间最长，交流的最多。
我不敢牺牲这样的时间拿来跟朋友消遣，走的越远遇到的人就会越多，可是家人却只有这几个，父母也是唯一的。
这样的时光在以后的岁月里只会更少而不会更多。
每一次枕着我妈的大腿都说吃的太饱，要有东西撑着才不吐出来，其实我只是留恋母亲的温暖；我吃饭吃的超级慢，总是要被他们催才吃掉碗里最后一口饭，其实我真的只是想跟他们待的时间更长一点；我在餐桌上谈笑风生、笑料迭起，只是想让话题更多一点，交流更多一点。
我不好意思跟他们说我其实是因为内心的情感作祟，才会做出那么多幼稚而又肉麻的事情，我没有跟他们说的是，我在外面沉默内敛不善言辞，害怕人多的场合。
我内心深处对他们的留恋如同呼吸一样，已变为生命里最平常的规律。
刚开始我不明白为什么早上会有如此煽情的想法，不明白自己怎么会这么矫情，可是我现在好像有点明白了。
因为我的假期就快要结束了，因为之后回家的时间越来越短了，这也意味着我今后吃到妈妈做的菜的次数会变得很少，我能傲娇任性撒娇肆意妄为当个小姑娘的次数也会变少。
因为早已经算好了开头结尾，所以才会那么珍惜。
每一口汤都是那么清谈，每一口饭都是那么平常，可是我就是那么喜欢。
这个不缺少大厨，比他们做菜好的人也千千万，但是我爱吃的只是那个平常的味道，我留恋的只是那几个人守着几尺地方闹哄哄的全部。
世界有多大，家就有多大，那是活在记忆深处潜留在骨髓里的天堂。
这种感觉会随着年岁的增长愈加深刻，无论我走到哪里，那个活在生命深处的味蕾都不会因为距离改变。
每一顿饭都是家的味道，留恋之余能做的就是珍惜当下吧，这是我唯一能做的也是唯一能想到的。
假期顿顿饭都想在家吃
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