刚认识的时候他曾经问过我一个问题，我是不是和头像的女孩风格很像，时间太久我不记得我的回答了，其实我很懒，头像可能是几年都没能换过的，对于社交软件我从来不会认真经营，室友们都戏谑的说我该去用老人机，认识他以后，我开始频繁的使用冷落已久的微信，后来有一段时间热衷微博，也是因为他。

    以前看到的一篇文章说女人会把每段感情当做初恋来经营，我还不是女人，我也没经历过那么多，还不清楚，大二的时候，我大概已经淡忘了青葱岁月喜欢过谁，刚到大学又被谁纠缠过，但是我后知后觉并且难以忘怀的毛病仍然十分显著，因为成长经历，我很早就学会非常理性认真的评价一个男生是否适合我，至于是否喜欢则是次要的，在我理性的评价下，我一直觉得我还不适合恋爱，喜欢我的男生还不够成熟，我们也不合适，得承认在过程中，我动心过很多次，然而，结果还是不成的，我会说服自己，但会遗憾很久，习惯了这种明知你喜欢我，我也喜欢你，但我就是不说，我就默默的装在心里模式。摩羯座都是忍者神龟。

    或许是他赶的时机正好，虽然我知道我们仍然是不合适的，异地恋距离太远，生活环境不同价值观不同，他临近婚龄我还不知要读多少年，但我很明确我想和他一起，我甚至认真的把他规划到我的人生里来了，男主角大我十年六个月二十一天，他很成熟，每天和人打交道的工作让他能洞悉我的内心，恋爱经验丰富可以循循善诱，最重要的是我和他一起很舒服很真实，比起见色起意，我喜欢这样的日久生情，其实我不太想提起安全感这个词，但是的确是这样，我沉醉于他的陪伴，一点点霸道，逗弄，温情，真情里，过去一年里的二百多天，每天互道晚安后闲扯一会我才能安心的睡着，这习惯真的非常可怕，我的微信里有一条收藏的语音，那天晚上他声音有魔力，能让我听醉，就是从听到这句话起，我突然觉得就是他，之后的发展很正常，我们确定关系，陷入恋爱的小女人，甜蜜期很甜，如他所愿，我从理性，变成了感性，我一度觉得自己变傻了，有事就会想到他，不想自己面对，依赖性飙升，没事儿傻笑，越来越像小孩儿，这是这段关系里我很幸福的时间，我爱笑了，也爱哭了，放假回家的时候我会有意的跟妈妈学学做饭，养成了每天和妈妈说我爱你的习惯，学会了温柔，每天等他下班，到家，听他一天的工作，有时候煲好久的电话粥，即使没什么好说的也很开心，睡觉之前问一下他的戒烟情况，很关心他的健康。我和所有恋爱中的女孩一样，失去斗志，只想做一个小女人，滚床单，生猴子。

    不过好景不长，我们开始有矛盾， 经历过因 为前女友而生气，因为打游戏而生气，等等，我无法控制自己的敏感，也会无理取闹，或许我欠缺的经验会让他很累，我认为重要的事情他不在乎，我想解决出现的问题，他也很消极的转移话题，看不到他的表情，走不进他的生活我很难过，后来他开始了工作的忙碌期，每天都忙到很晚，能说的话越来越少，我一直想等着到了春节以后他能不忙了，以为会好一些，不过现在看来等不到了，谁都没有提分手，开始我还会赌气的等着他先找我，后来冷静的想一想原来是分手了，不明不白也是有点委屈的，但经过一个月后我认为我能平静的面对了，前几天同学聚会，还和好朋友说分手不久，以为是一个月以后逆袭来了，但是我远没有表面上的那么风光。刚刚再听到那条收藏的语音，我没有忍住，哭了，我明白又在自己骗自己了，这段时间我让自己很充实，但是也只有我自己知道，我的效率很低，我一直等到阴历生日的那天，等到生日过去，也没等到他找我，我生气的删了所有联系方式，然后发现自己背不出来他的电话有多么心慌，一次一次的尝试微信号码，终于对了的时候却不敢把他加回来有多可笑，没事就看一眼他的微博，可是一个月都没有更新了，失去了和他所有的联系，还能骗自己一直到他有了新的消息。

  他一直对我说，感情和两个人的关系是要靠经营的，要磨合，要包容， 我一直都不太理解，我觉得为什么不在一开始就找适合的呢，而其实我也早就知道不合适，但是没法控制，或许这就解决了这个矛盾吧，我不知道分手是因为开始就不合适合适我没有经营好，我也不太想回忆谁付出了多少。

  之所以想写出来，是想要记得，因为前几天 聚会见到高中时候好多同学，发现有一些名字都叫不出了，20岁经历的这次恋爱，对我来说，幸福大于失落，我觉得很幸运，虽然最后不能在一起，但我学会了爱，也被爱过，你让我对未来、对爱充满了期待，这是改变我一生的好事，我同样希望我的出现给你的生活带来的也是幸福，我没有能像想象中一样，给你阳光一样的爱又让你像风一样自由，我很抱歉，我希望你能有属于自己的幸福的生活，不要太消极，每天可以快乐一点，也要保重身体。

 谢谢你曾经呵护我，关心我。虽然分手了，但是，遇见你真的很幸运。